Versus.

Cómo extraño a veces. En Pigüé en invierno hace frío... pero un frío que te congela las ideas...
Personalmente pienso que el frío es más difícil de disfrutar, pero más fácil de soportar. Vacaciones con frío, sólo si involucran nieve o una cabaña con leños en la montaña. El calor, en cualquier lado con una pelopincho, playa, pic-nic... las opciones son más y más fáciles.
El problema acontece cuando como en mi caso, todavía no empezó enero y ya me tomé las vacaciones, me espera un largo verano en Buenos Aires, trabajando... lo cuál hasta puede llegar un alivio ya que en el trabajo hay aire acondicionado y en mi casa no, pero no deja de ser trabajo.

Y a mi Buenos Aires me encanta. De noche y en invierno. Me gusta la Buenos Aires vacía pero con la posibilidad de que si se me ocurre comprar algo que no se consigue, lo voy a conseguir. Porque si no está en Buenos Aires, no existe. Y si quiero ir a un bar a las cuatro de la tarde a tomar una gaseosa con amigas, puedo ir, como también puedo ir a cualquier hora de la noche, que seguro voy a encontrar algo abierto.
Eso en mi pueblo no pasa. Tiene sus desventajas de ciudad pequeña o pueblo grande, como prefieran llamarle. Tiene carencia cosmopolita. Pero tiene lo que Buenos Aires necesita para justificar su nombre: La temperatura, de noche, baja. Y baja considerablemente! El calor del día no te obliga a pegotearte con el de al lado, y no tiene micros ni subtes donde una señora de grandes dimensiones se pare a tu lado restregándote su brazo que mas que transpirar, parece que se está licuando. Y no tiene lugares donde se junta gente a oler mal. Buenos Aires tiene de todo.. y también tiene de eso.
Buenos Aires tiene privacidad. Pigüé tiene vecinas espiando por las ventanas. Pero en el anonimato de Buenos Aires se pierde el ruido a familia con el que te recibe Pigüé cuando llegás...
A veces extraño Pigüé... Y ahora que estoy con la ropa tatuada al cuerpo me gustaría estar en la casa de mi vieja, en el patio, con los pies en el pasto tomando cerveza y mirando el cielo donde se ven más estrellas de las que me acordaba que había.

La foto es de http://mirtasplace.spaces.live.com

Los hombres no son todos iguales.

y las mujeres tampoco. 

A mi compañero de trabajo, la novia no contenta con sacarle un lustroso par de cuernos, le dejó en Facebook su "regalito de Navidad". Una foto apretándoese a un kiosquero oscuro que tiene el negocio a dos cuadras de la casa de él.
A algunas personas, no les alcanza con ser soretes en la intimidad. Deben serlo públicamente y dejar como pelotudos a la persona que los quiere. Algunos son inqueribles y tienen la suerte de que aparezca un boludo o una boluda que los quiera, y ellos siempre creen que pueden tener algo mejor.
 Me gustaría saber qué va a pasar cuando el kioskero empiece a lustrar sus propios cuernos, porque quien tiene un hábito no lo deja de un día para el otro. Además quien se lleva un novio o novia como premio que le quitó a otro, debe estar conciente de que corre el riesgo de estar del otro lado.
También cabe la posibilidad de que sea el kioskero el que se canse de la yegua que se ganó y pretenda devolvérsela a mi compañero cuando no quiera soportarla o cuando la escoba nueva deje de barrer... O lo que sería más que divertido, que la yegua engendre un potrillo en la vorágine de calentura que provoca el calor de enero y se quede sola, con un crío y la nula capacidad de trabajo que tiene.
El peor de los finales sería que mi compañerito la agarre de nuevo cuando la yegua vuelva a pedir pan duro y mate cocido frío. Que la fuerza te acompañe chiquito! Y no te olvides que yeguas hay muchas y para soportar este tipo de cosas, por lo menos que te las haga una mina digna del teatro de revistas!

La imagen es de http://tuitcomedia.blogspot.com

La lágrima de la novia.

La rubia se sube al micro para ir a La Pampa. Abre el celular y mientras busca el número en la lista, llora. Llama pero nadie responde. Corta y llora. Le suena el celular y atiende con un saludo que más parece una despedida: "Te voy a extrañar". Acurrucada en el asiento, abrazada a un corazón de peluche rojo, llora. Le dice que ella no quería irse pero su mamá la obliga y que el lunes va a estar de nuevo."Al menos me pude llevar tu corazón" dice mientras se abraza al peluche con letras blancas que dicen "Te Amo". Por lo que se escucha, él va en otro micro, hacia otro lado y la señal es mala. Se corta. Ella llama de nuevo y dice "Te extraño".
Una hora de charla más tarde el celular, hambriento de batería se apaga y la rubia se duerme llorando.
Mientras, Toto y yo mensajeamos:

Yo: Se me sentó una rubia gordita al lado. Viene hablando con el novio y más que charlar parece que lo está velando. No para de llorar.
Toto: Pobre! No seas guacha! Yo también te voy a extrañar!!
Yo: Si! Yo también pero vuelvo el lunes! Esta mina parece que se estuviera yendo para jamás volver!
Toto: Debe hacer poco que está de novio. Dejala vivir. Andá a saber cuando vuelve!
Yo: Vuelve el lunes. La viene escuchando todo el bondi... no para de llorar y se le caen los mocos. Es un asco!
Toto: No seas mala pobre.
Yo: Ahora putea porque empezó la película y no escucha al novio... la puta que la parió..
Toto: Y está buena la peli?
Yo: Una mierda.  Mi abuela es un peligro 2!
Toto: La del negro que se disfraza de gorda?
Yo: Si. Pero es algo... si no el viaje se hace más largo que puteada de tartamudo!
Toto: Sigue llorando pobre?
Yo: Si, pero se le terminó la batería y ahora se dedica a leer mis mensajes.
Toto: jajajaja seguro que el novio se fue con otra por eso no la llamó más!
Yo: No boludo! Se le terminó la batería a ella!
Toto: Ah que se joda por boluda! Con los sms la batería dura toda la noche!!!
Yo: Te leyó y ahora llora más fuerte... la puta madre... qué de mocos tiene!!!
Toto: Pobre... sos mala.
Yo: Cuando veas el almohadón con el que viaja no le vas a tener más lástima.

Acá va la foto del almohadón peludo. Toto: Si me regalás para Navidad uno de éstos... te vamos a velar todos! Pero no en vida como al novio de la reina del drama!!!

Todavía me retumba en los oídos "Al menos me pude traer tu corazón..."  Qué envidia che... a mi no me sale ser tan romántica!!!

El viaje del hippie.

Una vez me tocó hacer tiempo en la terminal de Bahía Blanca. Hace rato que no paso por ahí y no sé si la habrán mejorado.  Pero en  ese momento estaba reformada a nueva pero sin las franquicias adjudicadas. Entonces, sí... pasé cinco horas en una terminal donde lo único que había era una cafetería con sobreprecios y un kiosco que no vendía cigarrrillos, pero sí cassettes. En Bahía Blanca tal vez todavía escuchan cassettes de Pimpinela y Palito Ortega... qué sé yo...
Sentada en un banquito mirando la nada, noté que un perro se resguardaba del frío a unos metros de mí.
Paseé un rato por las vidrieras vacías, miré como charlaban los de limpieza que no tenían nada que limpiar y volví a mi asiento. Aburrida, después de un rato decidí sacar a pasear la valija de nuevo... pero se me cruza el perro, que respondía al llamado de un hippie que  me dice -"Tengo Fernet casero, querés?"
 -"Ehhh... no gracias... todavía ni almorcé... porque son las cinco de la mañana..."
-"Ah claro... yo viajo a Buenos aires a conocer a mi nieto. Tengo 38 años y soy abuelo"
-"Que bien... yo tengo 30 y no soy nada"
-"Ja! Jajá!"
-"Chau, suerte con tu nieto"
-"No lo que pasa es que mi hija ya tiene 18, vos no tenés hijos?"
-"No, me estaba yendo a dar una vuelta. Suerte"
-"Y por qué no tenés?"
-"Porque son muy caros... nos vemos."
-"Esperá, sentate. Tenés razón que son caros, nunca se me había ocurrido!!! Y para donde vas?"
-"A Pigüé". Aburrida como una ostra, me senté a escuchar la historia de su vida. Vive en Villa La Angostura con catorce personas más en una casita que se compraron entre todos hace varios años, no ve a la hija desde hace ocho años y viaja a Morón a conocer a su nietito. Después de la historia, sigue el interrogatorio.
-"Y es lindo Pigüé?"
-"Si, es un lindo lugar. Tranquilo. Tiene lindos lugares."
-"Y a que hora sale tu micro?"
-"A las seis.... ya falta poco por suerte!"
-"Ah y en qué ventanilla venden el boleto? Porque yo tengo que esperar hasta las ocho de la noche que sale el tren para Buenos Aires y viste que la onda de ser mochilero es conocer varios lugares..."
-" Ah... mirá vos"
-"Si si y que empresa va?"
-"Y.... varias... no sé..."
-"Cómo no sabés!!! Vos cual te tomás?"
-"Yo compré boleto en el Andes...valier...Río...delsur"
-"Ahh buenísimo voy a ver si lo encuentro así conozco Pigüé!!!"
-"Como vos quieras... pero si no te gusta no me eches la culpa... los gustos varían de uno a otro".
Desaparece y aparece en la cola para abordar.
-"Hola amiga!"
- (Entredientes) "Qué poco me conocés..."
-Sí! Me voy a conocer tu pueblo. Me dijeron que tiene un parque re copado! Y que es una ciudad muy bonita... Qué número de asiento tenés?"
-"Cuatro."
-"Uhhh yo tengo el veintiocho..."
-"Qué bien!!!! Bueno que la pasés lindo".
Sube al micro. Yo ya estaba sentada y le pide a la señora al lado mío que le cambie el asiento... para poder viajar con "su amiga".
La señora, cortesmente, se levanta y se va al asiento veintichoto.
-"Qué bueno me vas a poder ir contando de Pigüé!"
-"No... la verdad no. Yo voy a dormir. Disculpame pero vengo viajando desde Neuquén y no dormí casi nada así que te voy a deber la charla."


El hippie se abraza a su morral de colores, sonríe mostrándome sus encías con gingivitis... Se saca el gorro tejido de sietemil colores, saca la botella de Fernet casero hecho con hierbas que el mismo cosechó en Córdoba, toma unos tragos directamente de la botella y deja de emitir palabras para empezar a emanar olor a hippie. Olor a chivo, pata, bola, tierra y días de no cambiar de ropa invaden el espacio cerrado del micro. Yo de verdad no había dormido casi nada y me desmayé hasta Pigüé. Me despertó para preguntarme si Dufaur era Pigüé... le dije que sí medio dormida pero no funcionó. Cuando me desperté en Pigüé el hippie seguía al lado mío y el pasajero de atrás de mi asiento comentaba con su compañero de asiento que hubiera sido cortés ponerse desodorante al menos.
Mi papá me había ido a buscar así que me subí al auto y no volví a saber del hippie abuelo nunca más. Me había dicho que se iba a tomar el tren directamente en Pigüé... pero ese día no pasaba el tren para Buenos Aires. Yo no lo sabía en ese momento... asumo que el pobre hippie debió pasar otro día sin bañarse acampando en el Parque Municipal Fortunato Chiappara... qué está bueno así que no debe haberla pasado mal!

Foto aérea del Autódromo de Pigüé. 























Fotos Aéreas de Pigüé. 

Vista del arroyo en el Parque F. Chiappara. 














Todas las fotos las saqué yo... espero que el hippie haya logrado mejores!!!
 Con un click se ven más grandes. 

Tachero importado blanquito se ofrece.

Así como para trabajar en un comercio pareciera que piden que incluyas "Inepto" en el cv. Para manejar un taxi, piden la cualidad de "Facho".
Anoche me trajo un taxista que se decía "blanquito e italiano" que contaba que anda "calzado" en el taxi, porque a él "ningún negrito argentino" le iba a afanar.  Pregonaba que a los barrenderos hay que matarlos junto con los cartoneros porque son "todo chorro, viteh?" y me decía que los políticos de mi país (porque él es italiano) le roban a él, que tiene once "tasis" trabajando para él y tiene que salir  a trabajar de noche arriesgándose a que lo mate un "negrito argentino" y que encima a todos "lo boli" que dejan entrar, es sólo para que tengan hijos argentinos que voten. (No creo que los políticos argentinos hagan planes a tan largo plazo... pero bueno entre tantas pelotudeces que dijo...)
No tenía ganas de seguir escuchando pavadas así que no le pregunté por qué un "italiano blanquito con once autos trabajando para él" labura de noche y en un país, según él, de cuarta.
Yo tampoco me banco a los chorros... pero tratar de chorros a los barrenderos es demasiado, hasta para mí. Ojalá me lo vuelva a cruzar así me saco las dudas... me arrepiento de no haberlo interrogado un poco más. O será que a él en Italia lo tratarían como él acá trata a "lo bolita"?

El día de la Rata. La familia es hereditaria.

Yo a veces soy rata para algunas cosas, y entiendo que a veces hay que escatimar gastos. Pero si tenés cola de paja y querés recriminar algo, MÍNIMO gastá el precio de dos mensajes de texto. O sentá el ojete frente a la compu y redactá un email. Sacate las ganas de putear pero PUTEÁ CLARO: La puteada indescifrable dejasela a Dan Brown que le salen perfectos los acertijos. Si querés mandar a mi vieja a la mierda, mandala con todas las letras, porque si nos vamos a escudar en la ratonada de escribir palabras por la mitad en un sms te aviso: la señora de más de 50 a la que le escribiste no te entendió un carajo... pero yo sí y lo que hiciste  fue de cagón.
Todo esto viene de la siguiente secuencia: Mi viejo está trabajando en el sur, un poco después del culo del mundo. No tiene señal en el celular y no se lo puede llamar. La única manera de hablar con él, es si él te llama. La madre de él, quién personalmente me importa bastante poco, conozco poco y lo poco que sé es que los hijos le importan recién ahora que está vieja y chota y los necesita, y de quién el primer recuerdo que tengo fue que a los 8 años me dijera tuberculosa porque tosí.  A quién sólo le digo abuela por respeto cuando hablo con ella ... aunque pensándolo un poco, es más comportamiento social que respeto. Una señora que sólo piensa en sus hijos cuando los necesita no merece el respeto de sus nietos. Y me importa poco si mi tío se enoja. Él empezó faltandole el respeto a mi mamá.
La historia sigue cuando mi papá  llama a su madre desde Villa Ojete varias veces y el teléfono le traga la moneda sin comunicarlo. Le avisa a mi mamá y mi vieja llama a lo de mi tío, que vive con su madre (Obvio,... sólo tiene 44 años... donde más va a vivir?) para ver si hay algún problema con el teléfono. La atiende mi tío y le explica, primero que habla bajito porque está en el coro, y segundo, que de 14 a16, él desconecta el teléfono porque es la hora de la siesta. Mi mamá le dice ¨Pero pensá en el otro, te pueden estar llamando por una emergencia y no estás disponible por dormir la siesta. Si te llaman puede ser por algo importante". El ratón de mi tío primero no dice nada pero  le escribe luego por mensaje de texto:

Ficha tardiaPra rcriminarme gasta 1mnjPra sber como toy ni1mailY mabla d pnrme nelugar d lotro... Rspcto a q me relajeT parece ksaulida 14 a(o hiv y kda vez mjor?

Tío, acá te van un par de puntitos que publico en mi blog porque te perdí el respeto que te tenía. A mi vieja, los reclamos se los hacemos: mi hermana, yo y cuando aprenda, mi sobrino. El resto es, no de palo sino de mierda.

• Que te pongas en el lugar del otro, no significa que te pongas en el lugar de ella. Nunca fue ninguno de nosotros a pedirte nada. Vos no podés decir lo mismo porque varias veces fuiste a pedir alojamiento y ayuda a mi casa. Deberías tener más cuidado cuando te metés con la madre de alguien que  tiene la memoria que yo tengo. 
• Me acuerdo que me contaste que el HIV te lo cazaste a propósito porque te querías morir y no te animabas a suicidarte. Si eso te dio ganas de seguir viviendo, bien por vos, pero no pretendas dar lástima porque es de público conocimiento que vivís de busca, y de la pensión que te paga el estado por cobarde. Debés ser el único suicida fallido subvencionado por el pueblo argentino. 
• Mi vieja no tiene por qué mandarte un mail, ni un mensaje, ni una mierda para preguntarte como estás. A vos no te interesa como estamos, y si no te llamamos nosotros es porque tampoco nos importa. Así que no reclames pelotudeces. Te llama mi viejo que es medio hermano tuyo. Que te alcance y que te sobre.
• Si estás tan relajado como decís, la verdad se nota poco. Mi vieja sólo llamó para ver si andaba el teléfono. No tenías que tratarla así. No sos el ombligo del mundo y mi viejo, sabrá Gandalf  por qué  motivo, pero todavía se preocupa por la madre. 
• Con mi vieja no se jode querido. A la tuya le cagás bastante la vida. En lo personal, me chupa un huevo. Pero mi viejo -NO ENTIENDO POR QUÉ ESOTÉRICA RAZÓN- pero se sigue preocupando por tu vieja y de hecho la fue a buscar cuando la echaste a la mierda de su propia casa. Casa que por cierto, estará a tu nombre pero es de ella. Se ve que sos tan idiota que no entendés que  si tu padre (quién ni el apellido te dio, por qué iba a darte una casa???) la ponía a nombre de ella, mi viejo y todos los hijos de mi abuelo -de quien usurpás el apellido- la hubieran heredado tambien. 
• Claro que si echás a tu vieja de su propia casa, no puedo esperar menos que una falta total de respeto hacia la mía. Allá vos si tenés los huevos de hacerlo. Bancate el vuelto. Ya nos cruzaremos y te diré todo esto por la cara. Y lo que se me ocurra, y no te dás idea de lo imaginativa que soy para putear cuando se trata de defender a mi vieja. 

Si me querés responder usá palabras enteras. Es un dolor de huevos tratar de descifrar lo que escribís. Y esto lo publico porque me pinta. 3000 personas me leen el blog y se están enterando que te subvencionan la buena vida! 

Sala de espera.

La acción transcurre en la sala de espera de una obstetra, que atiende en la ciudad pero es oriunda de un pueblo. Las pacientes -MUY pacientes- esperan a sabiendas de que por cada una que entra, deberán esperar una hora. A la obstetra le encanta contar su vida, la de su papá en el pueblo, la anécdota de cuando ella estaba embarazada, y contar boberías con esa vocecita de pelotuda naif que sólo las obstetras y las conductoras de Utilísma tienen. Cada paciente que sale, mira a las demás con cara de "La doctora es mi amiga, porque me contó cosas personales". Ignorando que la doctora repite la historia con cada señora Panza que atiende.
La mayoría de las señoras Panza en la sala no son primerizas. Y los hijos de éstas, hostigan a las primerizas haciéndolas pensar que ellas sí van a poner límites a sus retoños. Piensan tan fuerte que se puede escuchar -"Si este mocoso fuera mi hijo lo hago sentarse y quedarse quieto y no joder a todas las que estamos acá sentadas!!!" O -"Por qué no lo dejó con la abuela? Este pibe se porta como la mierda!" Y la que simplemente mira al nene con cara de bruja y lo hace esconderse de miedo.
También está el otro extremo. Todo tiene dos extremos. Y un niño no respira para que la madre no lo vuelva a retar. No puede sentarse, o mamá se enoja. Mejor aún si no piensa; así mamita no pierde los estribos. Y las mamás siguen tratando de pasar el tiempo.
Una de ellas agarra una revista que reposaba en una mesita. Otra la mira enojada:  justo la iba a agarrar. En la tapa aparecen el Cholo y la Chola Simeone cuando aún no se habían separado... y una noticia de esas nunca pasa de moda. Hay catorce revistas más en la mesita. Pero hasta no tener ESA revista, no va a dejar de mirar a quien la tiene.
Una fue con el papá del nene. Que como se aburre, no para de hacer estupideces y juega con el celular a jueguitos que no jugaba ni de chiquito. No le saca el sonido y se inunda la sala con la musiquita del Pac Man... el tan relajante "wawawawawawawawawawawa"
De repente entra una con dos días de embarazo y una plantita en la mano. Saluda efusivamente a la secretaria y le deja la plantita de regalo. Hablan un rato sobre sus familias. Parece que se conocen. Todas las demás fusilan a la secretaria con una mirada que dice -"Si la dejás entrar antes que a mi, no contás el cuento".
Una señora que parece a punto de parir, se levanta para ir al baño. Todas la miran como vigilando que el bebé no se caiga en el camino. La embarazada reciente le ocupa el asiento antes de que termine de cerrar la puerta del baño. Después de todo, las dos están igual de embarazadas... si la de dos días podía quedarse parada, también puede la de ocho meses y medio.
Entra una a la sala al mismo tiempo que otra sale del consultorio. La que sigue en turno se pone de pie con la misma cara que si se hubiera ganado un premio, y la que acaba de llegar le dice -"Disculpame, yo nada más le tengo que hacer una preguntita a la doctora.Gracias!" Y se mete al consultorio. La puerta se cierra en la cara de la embarazada, que sabe que tiene que esperar otra hora para entrar... y la revista del Cholo y la Chola sigue ocupada.

Te colgaste mal. Segunda Parte.

Después del incidente del cable, llamé al soporte técnico.
-"Gracias por comunicarse..." musiquita musiquita... más o menos lo mismo. Cuando atiende el inepto, le explico que me cortaron el cable. Me dice que puede ser que se haya caído la señal y que va a chequear (?) -"Te explico, tengo el cable literalmente cortado, con un alicate. CORTADO. Partido en dos. Sin continuidad, partido en dos. Me explico?" -"Si, si, dejame chequear." Musiquita... y de repente la grabación me tira opciones... Uno por problemas con telefonía, dos por problemas con internet, tres por problemas con la señal de cable. Cuatro? Tengo problemas con los tres... no hay opción cuatro? Por problemas con su cónyuge marque 5, por problemas  con su jefe, 6, por problemas con la prepaga 7 ... Por cable cortado o robo de cable no hay!!! Pero es que soy tarada... tenía que llamar a otro número... Llamo. Otra vez  a explicar todo. Otra vez el verso de que se puede haber cortado la señal. Otra vez a dar explicaciones para borders.
En conclusión, el técnico viene el MARTES. Así que emparché el cable como me salió. Veo tele, anda internet y el teléfono anda como siempre (Como el orto!!!) Pero anda. El martes cuando venga el técnico se dedicará a cambiar el cable y seré feliz.
Tendré un carácter de mierda... pero me pongo contenta con tan poquito!

Te colgaste mal.

Cuando puse cable e internet, el instalador, de onda, dejó dos bocas antes de la entrada de mi casa por si quería compartir con algún vecino (Shhh!) Hace unos días, viene una vecina a pedirme compartir el cable (Es ilegal, no se debería y bla bla... pero es mi cable y ya que me dejaron dos bocas libres... bien podría ahorrarme una parte de la factura) Le expliqué de donde debía conectarse y que después me pague mensualmente un tercio de lo que pago (No sé por qué dije un tercio... debería haberle dicho la mitad... pero ya está). Me dijo que si no me molestaba, lo iba a conectar su novio y le pedí solamente que fuera prolijo por si se presentaba algún problema a futuro.
Cuando volví de trabajar descubrí con rabia (sé que pueden usarse otras palabras, pero me dió rabia) que el pelotudo en cuestión, en lugar de conectar directamente desde una de las bocas libres que hay, cortó el cable que entra a mi departamento, y desde allí sacó la conexión para su novia con un derivador  marca "Chimango al Vuelo". Ahora mi tele se ve lluviosa y tengo ganas de ir a bajarle la puerta a patadas y decirle que haga magia o haga cicatrizar el cable, porque con lo que hizo me dejó sin soporte técnico. Si se hubiera conectado de la boca que dejó el técnico, es problema de la empresa y se puede sacar el cable si algo no anda bien antes de que vuelva el señor de las reparaciones... pero con lo que hizo... voy a tener que decirle que saque el pulpo de cables horripilantes que puso en la entrada de mi departamento, llamar a la compañía, denuciar un "intento de robo"  y decirle que se joda, que yo el cable no se lo doy. Por pelotuda!

Me Molesta la Gente qué.

• Agarra varios artículos, y decide qué quiere comprar en la caja. Después de una cola de 20 minutos, todavía no decidió qué se quiere llevar y qué no. 
• Cuando estás mirando televisión se pone a hacer zapping. No quiere ver nada, pero tampoco quiere que vos veas nada.
• Guarda lugar a sus amigas en la cola del baño. Me tocaba a mí! 
• No tiene nada bueno para decir de su novio/a. Pero tampoco lo deja y te enumera cada vez que puede la cantidad de motivos que tiene para dejarlo. 
• Escucha música en el colectivo sin auriculares. A pocos interesa lo que vienen escuchando. 
• Amamanta al bebé en lugares públicos. Ya sé que a muchos les parece tierno. 
• Pide un trago top, lo prueba, no le gusta, y se toma tu cerveza. O peor: La mía.
• Empuja cuando va la multitud caminando. Adelante hay más gente. Qué se supone que ganan empujando?
• Camina dos cuadras con un papel en la mano para tirarlo en el suelo al lado del tacho. Para qué pasear la basura si la piensan dejar en el piso? 
• Habla muy fuerte por celular. No todos quieren saber de qué se trata. 
• No sabe de que se trata, pero se opone.

El Todólogo.

Conozco varios... en su mayoría "platenenses". Supongo que porque viví muchos años en La Plata y es donde más gente me tocó conocer... pero debe haberlos en todos lados.
Los doctores en Todología que conozco, en su mayoría, no tiene oficio, o profesión, algunos ni siquiera tienen trabajo. Estudiaron varias carreras... Bueno... hicieron el curso de ingreso de varias carreras y la mayoría de las veces no lo terminaron. Pero a la primera reunión a la que acuden son capaces de dar cátedra en temas sobre los que no tienen la menor idea.
El todólogo le dice a un cirujano cómo hacer una cirugía, al ingeniero que es inútil calcular la resistencia de una estructura, al psicólogo le da diagnóstico y tratamiento para su complejo de profesional, al DT le dice que si él hubiera armado el equipo, hubieran salido campeones y al carnicero le da edad, peso, altura y fecha y hora de la muerte de el pedazo de roast beef que está cortando.
Fuí testigo de la conversación de un todólogo y un perito en accidentes de tránsito. Y con vergüenza ajena vi al perito darle la razón para evitar que el todólogo siguiera haciendo un papelón ante quienes lo rodeaban. El dr. Todológo decía que era totalmente imposible saber la velocidad que llevaba un auto antes de accidentarse, y el perito, después de explicarle todos los métodos y aparatos que usan para saberlo casi con precisión de relojero, optó por aceptar un futuro encuentro en el que el todológo le iba a presentar un artefacto de su propia invención que podía medir exactamente la velocidad del vehículo y las maniobras efectuadas por el conductor hasta 10 minutos antes del accidente. No miento.
Otro todólogo, tras la muerte de su "mamma" querida de casi 90 años, viéndose desamparado a la corta edad de casi 60 años, dedicó varios meses de su vida a diseñar un dispositivo capaz de resucitar a los muertos basado en el principio de que se envejece y muere a causa de la pérdida de energía. Él sólo debía encontrar la manera de reponer la energía perdida por el cuerpo y con la suficiente, podría ser el nuevo Mesías levantando a Lázaro.
He puesto los ejemplos más extremos que he escuchado... pero hay miles. Habría que juntar a los más expertos y proponer en las universidades que se dicten tecnicaturas, licenciaturas y doctorados en Todología... aunque me parece que los todólogos más abundantes seguirán siendo los amateurs.


"Todólogo" es una palabra extraída del Diccionario Analía Hache de la Lengua Ácida.

Narf!

Entré a Morph, a comprar huevadas porque ahí no se consigue otra cosa... pero son huevadas preciosas! Estuve mirando, di un par de vueltas viendo que quería, y mientras lo hacía, una de las empleadas me seguía como una sombra. No preguntó si necesitaba ayuda, ni si buscaba algo en particular. Sólo verificaba que no me afanara nada. Agarré un par de cosas , y me paré en la caja. Estuve 5 minutos en la caja, ya sin la vigilante inquisidora haciendo las veces de mi sombra, mientras la cajera charlaba con un tipo y metía moñitos en una lata. Cinco minutos. Es demasiado. La chica que chequea que no te afanes nada, labura mejor. Sugerí que la pongan a ella a trabajar en la caja, dejé las cosas en el mostrador y me fuí a la mierda.

Nota para la rana venenosa: No considero que la empleada que me seguía sea una hija de puta. Cumple con su trabajo. No considero que la cajera sea una hija de puta: Es una inútil que no sirve ni para trabajar cobrando boludeces. No considero que seas tan importante como para mencionarte en un post, pero me encanta como te indigna todo lo que escribo. Te das cuenta que escribo lo que me jode y a vos también te jode? Tenemos tanto en común! (Menos los blogs... el tuyo no dice nada.)

Distancias.

-"Che Vale, vos que estás en la Capital... no me hacés un favor? Mi cuñado vive en Nuñez y me tiene que mandar una guita, no pasás por la casa y la alcanzás hasta Retiro, que mi prima que va a estar en la terminal porque fue a hacer un curso y no tiene tiempo de ir a buscarlo? (Parece que yo sí tengo)

-"Ah! viene tu amiga de Estados Unidos??? Mi hermano vive en Dallas y me compró un libro...le sale re caro mandarmelo... tu amiga no me lo podrá traer? (Eh... este... mi amiga vive en Chicago...)

- ¿Te vas para Pigüé? Qué justo! Yo tengo que mandarle un rígido a Juan que está Bahía Blanca. Se lo alcanzás, de onda? (Y él, de onda, no lo puede pasar a buscar por Pigüé???)

Siempre digo que sí... y después puteo. La culpa no es de los que piden el favor. Esta vez, me quejo de mi puta maña de no saber decir que no.

De perros y Perras.

Bar tipo español por Avenida de Mayo. Nos sentamos afuera y al lado nuestro yacía un perro cómodamente dormido. Cuando el mozo nos vino a tomar el pedido, le pegó un patadón -sin querer-  y como era muy educado, le pidió disculpas. (En serio.) El perro se estiró un rato y se fué. Vino otro perro, se echó en el mismo lugar y se durmió en dos segundos.
Mientras esperábamos la picada, al lado nuestro se sentó un grupo de turistas centroamericanas -creo que estaban preparando Vudú - Pidieron café con edulcorante y coca light -asumo que como estaban de vacaciones decidieron hacer un cambio de hábitos-  y se pusieron a hablar con ese acento de telenovela que hace imposible no ponerte a escuchar lo que dicen. Viene el mozo. Choca al perro. El bicho le muerde la pantorrila y el mozo sale corriendo, arrastra al perro que no quiere largar y llueven copas y vasos. Ante esa escena, las brujas gordas sentadas al lado nuestro sólo atinaron a decir "Qué bueno que no nos mordió a nosotras, eso le pasa por no echar al perro."
..Será esa la famosa calidez centroamericana? Después hay que escuchar por el mundo que los argentinos somos soretes...

Notas:

• Los empleados del local pensaron que el perrito que había estado durmiendo toda la tarde ahí, había mordido al mozo.
• Un linyera que andaba mendigando dejó de hacerlo para llevar la bandeja adentro y ayudar a limpiar los vasos rotos. 
• Todos, menos las turistas con sobrepeso, preguntamos si el mozo estaba bien. 
• Se desconoce el paradero del perro. Está  prófugo, con pedido de captura.
• Las turistas no volverán a pedir bebidas light porque les trajo mala suerte. 
• El perro bueno fue exonerado. 
• Se sospecha que el perro malo abandonó el país precocido en el equipaje de las turistas. 

Seguiremos informando. 

Amigos

El otro día estaba más aburrida que partido de ajedrez por radio y me puse a opinar en el Facebook del diario de mi pueblo, donde un Rob Schneider del tercer mundo se quejaba de que una editorial del diario de Pigüé no era ni objetiva ni comprometida porque criticaba algunos aspectos del gobierno- (Nota previa al deceso del ex-presidente).
Hoy, SímilRob  me agregó a Facebook. El último comentario lo puso después de agregarme, y no entiendo para qué carajo me agregó... Dejo los comentarios y, si alguien tiene idea, por favor me explica: Cuál es el punto de agregar como "amigo" en Facebook a alguien que comentó en el mismo lugar que vos? O le habrá parecido que pegamos onda?


Rob Schneider  Nunca lei una editorial realmente comprometida en su contenido, pegarle al gobierno es muy facil y para nada objetivo.
El 25 de octubre a las 21:15 · Me gusta ·
Semanario Reflejos - NOTICIAS DE NUESTRA GENTE las editoriales por ser justamente una opinión, no son objetivas. Se trata de subjetividad pura, por eso se presentan como "editorial" es decir la opinión de un medio sobre algo. Si leés con atención, critica al gobierno, a la burocracia sindical y a los grandes medios de comunicación. Por lo demás, está genial que cada cual tenga su idea, la idea es esa: que justamente cada quien reflexione sobre lo que nos pasa y opine lo que mejor le parezca.
El 26 de octubre a las 8:15 · Me gusta ·
Valeria Loukas No es objetivo pegarle al gobierno? Qué es lo objetivo entonces? Nadar en la ambigüedad sin decir nada a favor o en contra? Los sindicatos hacen tongo con los gobiernos, y no sólo con éste. O donde estaban cuando Menem dejaba a todos sin laburo y "flexibilizaba" el trabajo? Se supone que representan a los trabajadores, pero no veo un sindicalista laburando, ni para la foto. Por mí, se pueden cagar a tiros entre ellos hasta que no quede ni uno en pie.
El 26 de octubre a las 9:59 · Me gusta ·  2 personas
Rob Schneider  No es ni la pura verdad, ni es mentira lo dicho por este peridico, solamente digo que los medios son tambien formadores de opiniones y las editoriales me parecen reiterativas.
Por otra parte me parece muy bien que los sindicatos tengan un espacio politico donde expresar su opinion, como hace mucho tiempo no pasaba, si no miralo a lula adonde llego, el pueblo fue gobierno.
Valeria las balas dejalas para los milicos.
El 26 de octubre a las 13:45 · Me gusta ·  1 persona ·
Valeria Loukas Rob, yo no agarré las armas. Las agarraron los sindicalistas. Y no confundas acción política con negociado, acá el pueblo no es gobierno, es súdbito. A vos te parece importante que los sindicatos puedan expresar su opinión política? Qué o quién les impidió hablar en los 90?. Cuando más tuvieron que hablar, se quedaron en el molde. Yo prefiero que la prensa pueda opinar lo que quiera, que vos puedas opinar lo que quieras, que yo o cualquiera pueda hacerlo, que aunque jamás nos pongamos de acuerdo podamos discutirlo eternamente sin que los milicos ni los sindicatos nos metan un tiro. A mi me parece que los sindicatos no deberían expresar su opinión, sino la del trabajador que representan.
El 26 de octubre a las 15:04 · Me gusta
Rob Schneider  Cuanto para debatir.
Hace 5 horas · Me gusta ·
Valeria Loukas  "No es ni la pura verdad, ni es mentira lo dicho por este peridico" Es un jemplo de lo que significa nadar en la ambigüedad sin decir nada a favor ni en contra.
Hace 5 horas · Me gusta

Y hay un premio para quien adivine cuál  es Rob Schneider en 50 First Dates (Como Si Fuera La Primera Vez), y cuál es mi amigote de Facebook.

Precedente.

Los hechos han demostrado como válido el "estado de singularidad dual de la individualidad colectiva".
Puede sonar incoherente, pero a las pruebas me remito.

Evidencia A.
Es posible ser acaudalado y ser la cabeza de una de las más grandes instituciones jerárquicas, y a su vez, pregonar e inculcar la pobreza y la igualdad. Pueden preguntarle al papa.
Evidencia B.
Es posible ganar un premio Nobel de Literatura y tener tan horribles faltas de ortografía como para proponer eliminar las reglas ortográficas del idioma... Como García Marquez.
Evidencia 3.
Es posible pregonar la anarquía y el comunismo, y practicar la jerarquía y el consumismo.  Como ir a pedir trabajo a una finaciera yankee, enfundado en zapatillas Vans, jeans Billabong, camisa Rip Curl y peinado en peluquería y una vez adentro, repartir folletos anarco-comunistas.

Censo 2011

Por empezar... miércoles... no eran los domingos los censos? La censista me despierta a las 9 de la mañana para preguntarme -"Tenés un sacapuntas? El que me dieron no anda" (Por qué no me asombra?) -"NacisteSSS en Argentina?" -"Tenés mochila en el baño?" "El agua del baño es agua de red? "Tenés gas de red?"  -"El techo tiene membrana?""Asististe a algun establecimiento educativo?" -"Usás computadora?" "Trabajaste al menos una hora la última semana?"
Buenas preguntas.  Además de cuántos somos en el país, se va a saber si usás computadora pero no si usás internet, si fuiste a un jardín de infantes ya sos parte de la educación formal y si tu vecina viejita te pagó para que le riegues las plantas la semana pasada, no contás como desocupado. Además... "Tenés piso de cerámica?" No ves el piso donde estás parada idiota? "El techo tiene membrana?" Acabás de censar a mi vecino de arriba... a menos que su piso sea de membrana... No, no tengo membrana en el techo.

La empresa del sindicato.

Y no me refiero a la empresa en sentido de la tarea que realiza. Sino de la empresa como organismo lucrativo. Eso contra lo cual los sindicalistas se supone que luchan, para evitar la explotación del trabajador.

Los dirigintes sindicales, de un tiempo a esta parte, se han convertido en dueños de empresas, contratan trabajadores, los enlistan en los sindicatos que lideran, y ganan por partida doble: ganan los aportes y ganan por la producción.
Son los mismos sindicalistas que permitieron la Ley de Flexibilización Laboral, los mismos que no protestaron cuando se implementaron los contratos basura (como ellos mismos los llaman) y los mismos que permitieron que se pudiera abusar del período de prueba, lo cual permite que las empresas contraten a perfectos inútiles, los tengan trabajando por 3 meses y los echen con un "Gracias, vuelva prontos". Hoy por hoy, los sindicalistas gordos se preocupan por engrosar sus bolsillos sin velar realmente por el bienestar del trabajador, y los delegados sindicales se dedican a romper las pelotas a las empresas medianamente honestas, hasta que la empresa se vuelva deshonesta, transe con el sindicato en cuestión y pueda romperle el orto a los empleados sin ningún tipo de consecuencia. La ganancia del sindicalista y el delegado? Eso, lucro. Como siempre el vil metal en el bolsillo de ellos y en el de nadie más. Así es como terminan a los tiros entre ellos mismos. Lejos quedaron los abuelos anarquistas y socialistas que querían mejoras, estabilidad  e igualdad laboral. Los bisnietos que lideran hoy, bien podrían morirse que no me harían caer una lágrima. Lejos de eso. Ojalá algún día tengan todo lo que se merecen.

El sindicato que ME OBLIGA a aportarle, está a punto de dejarme sin laburo. Eso no es Sindicalismo. Es menemismo papi.

Crítica Top.

En la sala de cine, esperando que empiece Resident Evil After Life. Sentada detrás mío, una topísima habla por celular:

-""Residenchiivel For" vine a ver. En español se llama "El Huésped Maldito"... si no sé que hago viendo ésto... No pero bueno, del género es de las más pasables... cómo que qué género? de zombies nena!!! Claro...es de zombies, muerto vivos... O sea... te digo... es la clase de película que si la dan por el cable onda a la "madrugaá" me la quedo viendo...porque zafan bastante...Claro.. No no para verla en el cine no sé si da... pero bueno te dejo porque ya empieza la peli"

Basta pelotuda. Pagaste la entrada, la querés ver y la vas a ver. Te da cosita que se sepa? Te puede gustar leer a Bioy Casares y  Condorito. Te pueden gustar "Memento" y  "Borat". Te puede gustar el caviar y la mortadela. Por qué tantas ganas de renegar de que te guste lo popular o de bajo contenido intelectual? Cuál es el problema? Te da vergüenza que te guste lo que te gusta? A mi me gustó la peli... Y me gusta Brad Pitt y Cacho Castaña. Cuál hay?.

Una autoayudita por favor?

Me llega un mail de mi prima, quién para saludar jamás escribe, pero mandar pelotudeces le sobra el tiempo. Abro el mail, por cordialidad más que nada... porque vive en Santa Fe y no la veo casi nunca, y cada vez que escribe me imagino que viene alguna noticia junto con el Powerpoint, pero no. Me sale un video de jorge Bucay hablando sobre la felicidad, qué es la felicidad, donde se compra, quién la vende y de donde sacar un descuentito.
He aquí la respuesta a su mensaje impersonal:

"Imperdible" las polainas.

Viajando en la incubadora.

Acabo de llegar de Pigüé. Ir fue maravilloso: 4 personas viajando (porque fuí un jueves) temperatura correcta y como compré el pasaje en Capital, conseguí asiento individual. Para volver, la odisea de siempre. La temperatura superaba los 35 grados (No exagero) entre la calefacción y al calor que emanamos los pasajeros, que eleva la temperatura, no podía permitirme el lujo de alejarme de la ventanilla. Viajé con la cara aplastada contra el vidrio mojado porque si no iba a llegar muerta, o cocinada. Hubiera deseado que adelante mío se sentara una persona, pero no. Se sentó un sorete. Sorete tenía el asiento roto entonces pudo reclinarlo a 180º. Cuando subí, levantó el asiento para que pudiera poner mi mochila, lo volvió a bajar y jamás respondió a mis súplicas para que lo levantara, al menos lo suficiente para que me entren las piernas y queden móviles. Soreteeeeeeeeee!!!! Mis rodillas!!! Le vine mirando la cabeza todo el viaje. No me dejaba mover las piernas (que venían aplastadas bajo su asiento) así que de tanto en tantito me hacía la dormida y le cagaba a patadas el respaldo. Cero respuesta. Cuando le saqué la foto (con flash y todo) ni se inmutó! Sorete, además de desubicado, era un hijo de puta. Vino las ocho horas que dura el viaje, durmiendo cuál en su cama y se vé que tiene el sueño pesado porque todas las patadas que le tiré no suretieron ningún efecto. Al menos me queda la esperanza de que le duela la espalda todo el día.

Click a la foto para agrandar.

Camaleónica.

Para las agencias publicitarias, sólo estás gorda si te quieren vender productos Ser, si en cambio quieren venderte agua, estás reteniendo líquidos. Y si se trata de Activia, retenés sólidos.

El Día de la Raza. (Por algunos animales)

Cómo mis quejas son extensivas a mi vida general, quiero dejar acá, un hilo de comentarios publicados en Facebook (Valeria Loukas soy yo, Eduardo es alguien que trabaja en el distrito donde me crié, de la mano de los peronistas allegados a Cristina K y con un puesto que le permite vivir tranquilo, pero no queda claro cuál es. El resto de los apellidos los borré por preservar la pseudoprivacidad que brinda Facebook a sus usuarios) La ortografía es exacta a lo que se puede ver en el original. Y hay quienes borraron sus comentarios por eso a veces aparecen respuestas a lo que al parecer nadie preguntó. El nivel del funcionario público con no me acuerdo qué puesto, es reflejo del nivel de los que trabajan en política,  pagados por todos. En el interior del país, al menos, políticamente hablando, me parece que están haciendo falta más estudiantes y más estudiantas. (Así, como le gusta a la presidenta)


Aclaro también que no tengo tendencia política, me gusta, y mucho, hablar mal o bien de todos los bandos, de acuerdo lo que hagan, o dejen hacer. 


Eduardo: Que le pasa Señor intendente se acordo que (textiles existe despues de tantos años) porque se enpeña tanto en el inversor?? es una buen negocio?? porque no se ocupa de la viviendas que prometio hace tres años !!! o de eso se olvido? yo recuerdo cuando usted me dijo que me ocupe de terminar el Barrio de Saavedra ya esta terminado intendente y no veo que usted alla cumplido su promesa, bueno cuando cumplio con alguna?
El 06 de octubre a las 13:51 · Comentar · Me gusta
A Néstor, Eduardo y otras 9 personas más les gusta esto.
Romina: Uupa
El 06 de octubre a las 14:15 · Me gusta
Eduardo: Eduardo 1 pajaro 0 jajaja
El 06 de octubre a las 14:39 · Me gusta
Romina: ya t veo como delia ajaaajajaa
El 06 de octubre a las 16:36 · Me gusta
Eduardo: o  No ro para nada!!! Es solo pedirle a nuestro Intendente que no haga negocios a costilla de la gente si no para la gente. recordando declaraciones del Intendente desiendo despectivamente que este chico (por mi) se ocupe del barrio de Saavedra y de la Universidad.
o El barrio lo terminamos a pesar de todos lo palos en la rueda que nos pusieron y hoy 90 Familias tienen su techo
o La Universidad donde por convenio con el ministerio de justicia se estudia la Carrera para oficial del S.P.B el día 15 del mes pasado egresaron 31 oficiales los cuales además ya cobraban sus becas y hoy comienzan a cobrar sus sueldos
o Lo que no puedo ver por desgracia son la Viviendas de Arroyo Corto , Saavedra, Espartillar, Pigue, Dufaur, Colonia San Martin una de las cosas de las cuales el cómo Intendente se hiba a ocupar además de haberlo prometido en Campaña y anunciarlo en dos aperturas del concejo deliberante
El 06 de octubre a las 18:23 · Me gusta ·  1 persona.
Romina: a la mierrrda !!
El 06 de octubre a las 19:17 · Me gusta
Eduardo:Jajaja a la mierda que ro?
El 06 de octubre a las 19:32 · Me gusta
Hugo:Que lo parió...diría Mendieta!!!!
El 06 de octubre a las 20:18 · Me gusta ·  1 persona
Eduardo: Companero!!! Tenemos que sacarnos las caretas . Una abrazo grande Hugo
El 06 de octubre a las 20:25 · Me gusta
Leonardo: Creo q el señor intendente quere traer un inversor para generar nuevas fuentes de trabajo ya q textiles pigue vive de subsidios donde se benefician unos pocos.ya q muchos piguenses tienen q viajar a otras ciudades.quiero q tdos los piguenses tgan trabajo.y no por unos pocos que critican y nada hacen no dejen traer progreso laboral a mi ciudad.GRACIAS.
El 06 de octubre a las 20:29 · Me gusta
Eduardo: Leo, es verdad que el Señor Intendente tiene que generar fuentes de trabajo para nuestro Distrito mi pregunta es porque tiene que ser el inversor que el dise o si no nada? me encantaria encontrar una respuesta a esa pregunta , tambien recuerdo cuando nuestro Intendente Subcidio a una empresa que se hiba a instalar en espartillar ( Fabrica de Fideos) por mas de 100 000 pesos que son tuyos mios y de todos los que vivimos en este hermoso distrito y esa planta que tambien era de un inversor amigo nunca se puso en funcionamiento y mucho menos devolvio el dinero que todos nosotros le dimos y como esto leonardo muchisimas cosas mas. gracias por tu opinion
El 06 de octubre a las 20:45 · Me gusta ·  1 persona
Lic. Pollo: hay que pensar en el trabajador muchos se olvidan de eso, es facil opinar de afuera, hay muchos buitres al acecho y panqueques que se dan vuelta segun el lado que les conviene...muchos traicionan hasta su mejor aliado
El 06 de octubre a las 20:50 · Me gusta
Eduardo:  Pollo querido!!! es verdad lo que desis cuantos trabajadores quedaron en la calle cuando Gatic cerro las puertas al igual cuando cerraron la Bloquera, la planta Felipe espinosi y tantas otras cosas que porque habian sido generadas por otro gobierno de otro color politico no servian y lo desarmaron sin tener en cuenta a la gente que dejaron sin trabajo
El 06 de octubre a las 20:50 · Me gusta ·  2 personas
Cristian: Bien tanto se puede decir al respecto de este tema que lo resumo de la siguiente forma.
El bienestar de la gente hablara por si solo.
Saludos y asta la victoria compañeros.
El 06 de octubre a las 21:20 · Me gusta
Eduardo: Gracias cristian!!!
El 06 de octubre a las 21:31 · Me gusta
Lorena: este tema nunca se va a solucionar hasta que pongan los..... encima de la mesa y se dejen de manocear a los trabajadores y a la gente que pone su confianza para que nuestro pueblo progrece pero por lo visto es mejor ir pasando la pelota que tomarla entre las manos y empezar a hacer las cosa como corresponde y dejar de llenarce los bolsillos a costilla del pueblo.
El 06 de octubre a las 23:23 · Me gusta
Eduardo: Cuanta verdad Lorena!! De alguna manera tenemos que cambiar y aquellos que tenemos ganas de trabajar de verdad pongamos los h sobre la mesa como vos desis y tratemos desde el lugar que nos toca aportar lo nuestro
El 06 de octubre a las 23:47 · Me gusta
Valeria Loukas: Hola Vikingo!!! Lo tenés al intendente en el Facebook o jamás se enteró de lo que dijiste? Cuál es el problema si el intendente elige al inversor? No actúan acaso, todos los políticos igual? De acuerdo a su propia conveniencia?Y los ex empleados de Gatic que tanto lamentan la pérdida de su puesto de trabajo, que no se olviden de cuando tenían un buen laburo y del primero al último se afanaron de la planta lo que podían, cada cual al nivel que podía, claro.... O alguno me lo va a negar? Yo no estoy al tanto de nada politicamente a nivel local por eso es que te pregunto... espero que todo esto no se trate al final, de que ustedes tienen un inversor que les conviene más y por eso la perorata. Empiecen a pensar un poco en ese pueblo, que cada vez que voy dá más lástima. Parece mentira como lo echaron por tierra y eso no lo hizo un sólo intendente...
Además, un intendente opositor... de qué manera puede meter palos en la rueda del carro de la gente con la que te movés vos? Contame un poco así me sacás de mi ignorancia.
El 07 de octubre a las 5:24 · Me gusta ·  1 persona
Juan: Con las necesidades sociales no se juega, en éste caso se hace evidente la falta absoluta de ética y de compromiso con los pares, donde se priorizan los intereses propios y queda expuesto un descarado desinterés por aquel compromiso para el cual se fue llamado a cumplir: "servidor público", creo que nos quedaron pendientes algunas materias!!!!
El 07 de octubre a las 8:18 · Me gusta
Eduardo: hola vale!!! como estas no no tengo al Intendente en Facce pero se entero de lko que digo y dije de el porque he mandado varias cartas a los medios, cuando te referis al inversor que nuestro Intendente quiere poner en la fabrica lo digo porque para el es ese o ningun otroeste inversor no ni mas ni menos que bacherian el mismo que se escapo de pigue dejando a 700 familias sin trabajo y una deuda gigante con los comercios locales, yo no puedo hablar de la planta cuando funcionaba como Gatic seria un irrespetuoso si lo aria ya que no conoci su funcionamiento interno pero si puedo hablar de la cooperativa vale , este inversor les ofrecio a los trabajadores de la planta el 10% como participacion en la misma te parese que es equitativo vale? yo digo si durante mas de 8 años nadie se acordo de textiles pigue ni si quiera para ver si se ppodia hacer algun proyecto en conjunto por ejemplo con el municipio u la provincia porque hoy esta persona sus dias giran en torno a que una persona que ya fallo como empresario dejando mas de 4000 personas en la calle vuelva a manejar aquello que el mismo estallo.
te mando un beso grande vale espero que estes bien
otra para la familia espero haber no tenido tantas faltas jaja
El 07 de octubre a las 10:40 · Me gusta
Eduardo: tenes mucha razon Juan Carlos
El 07 de octubre a las 14:54 · Me gusta
Valeria Loukas: Me imagino que a esta altura la Coopertativa ya tiene adjudicada las instalaciones y maquinarias de la fábrica como lo dispone la ley 13.289... y si es así es la misma cooperativa la que decide quién invierte. Si no es así... estamos hablando no sólo una promesa, sino una ley sin cumplir... y no por un intendente. En cualquier caso, lo que corresponde es llamar a concurso y que gane la mejor propuesta, como corresponde, dentro de un marco legal, y dejando de politizar absolutamente todo por un puto voto. Con respecto a las faltas de ortografía, le erraste hasta en el apellido. Se llama Bakchellian el ex dueño de Gatic.
El 07 de octubre a las 16:05 · Me gusta
Eduardo: Jajaja bueno no tenia muy claro el apellido de este hombre vale y si vale la expropiacion se realizo mediante la ley de expropiacion y la escrituracion de la misma a favor de los trabajadores esta en el ultimo estamento ya habiendo pasado por todos los organismos de la constitucion, te mando un beso grande vale y otro para la flia!!
El 07 de octubre a las 16:30 · Me gusta
Eduardo:Hola Mechi como estas!, yo no tengo que tener seguidores si no soy candidato a nada y tampoco me interesa serlo al menos por el momento.
Con respecto a todas las campañas ganadas que tiene nuestro Intendente tenes razón , pero en su mayoría son por culpa nuestra los peronistas y no por merito del radicalismo.
te lo detallo brevemente para poder ganar la intendencia al intendente Ripani el radicalismo pacto con el MID quien hasta ese momento formaba parte del gobierno Peronista por lo cual el peronismo perdió ante dos partidos lo cual es válido.
Con respecto a las demás elecciones por ejemplo las del 2005 también las gano gracias a nuestras internas ya que el peronismo fue divido en más de una lista cuya sumatoria de votos supera ampliamente la obtenida por el radicalismo.
En el 2009 el justicialismo volvió a cometer el mismo error al enfrentar al oficialismo en este caso el radicalismo en más de dos listas si mal no recuerdo , Frente para la victoria , peronismo y la lista de Rodríguez Saa, nuevamente si se pudieran sumar los votos hubiéramos ganado las elecciones.
A esto hay que sumarle que el intendente no fue por el Radicalismo si no por la Coalición Cívica con Lilita Carrio y con el MID , lo cual no le quita merito a su triunfo por el contrario lo felicito por su habilidad de pasar de un partido a otro
Mi pregunta es la siguiente como vos bien decís el radicalismo Gobierna nuestro Distrito por más de 15 años, me encantaría saber que hicieron durante ese lapso de tiempo para que nuestro Distrito crezca y los chicos como vos tengan trabajo espero tu respuesta y gracias por tu comentario
Hace 4 horas · Me gusta
Valeria Loukas: Y el peronismo del distrito, con el fuerte apoyo de la Provincia que tiene, además de la cárcel política, dónde para mantener el puesto tenés que tener, en principio la mente retorcida porque nadie en su sano juicio puede mantener un laburo así con la mínima preparación que se ofrece... qué puestos ha creado? Que la gente vaya a laburar a la cárcel, porque es la única que le queda, no es el mejor de los ejemplos para hablar de una buena propuesta del partido. Y si ni entre peronistas pueden ponerse de acuerdo y necesitan disiparse y formar alianzas y divisiones, no pueden esperar que la gente los vote. A la política peronista actual: idiotizadora, generadora de parásitos, partidaria de la plaza llena a fuerza de plan trabajar, pancho y coca... cuánto le falta para darse cuenta de que están haciendo mierda un país que pudo haber sido grande si se hubiera apoyado la políca generadora de trabajo digno, de elevación cultural y formadora de opinión? Yo no sé si el radicalismo del distrito es bueno o es malo, pero el hecho de que sigan ganando debería servir para que se den cuenta de que la gente no quiere que le regalen una casa y un sueldo de mierda. Acá hace falta trabajo real, crédito real, hacen falta gobernantes formados y capacitados. Basta de gobernantes demagogos que se rodean de chupamedias y ofrecen salidas rápidas que son la entrada a la denigración. Vos leíste lo que dijo Vargas Llosa de nuestro gobierno? Me da verguneza porque tiene razón! Los gobernantes vienen siendo electos por gente que se deja comprar por un plan social eterno que no ofrece ninguna solución, por poderosos ignorantes que se rodean de chupamedias ignorantes y son ellos y sólo ellos los que mejoran su calidad de vida. Regalarle netbooks al pelotudo que no se lleva previas es vergonzoso! Deberían poblar las bibliotecas, fomentar la educación para formar votantes aptos. Pero eso no les conviene.
En este país hace falta un gobierno que quiera pasar a la historia como el que hizo con un país grande y rico como es el nuestro, lo máximo de su potencial. Basta de hijos de puta que sólo piensan en el poder, en su bolsillo y en la próxima elección! Los resultados de las elecciones no son CULPA de nadie. Son la decisión de la gente, y se tiene que respetar.

Si no te enteraste de lo que dijo el Premio Nóbel de Literatura acá te lo dejo: http://www2.esmas.com/noticierostelevisa/internacional/america/213339/vargas-llosa-gobierno-argentino-corroido-corrupcion
Hace 4 minutos · Me gusta

El que siiiiigueeeeeeeeeee...

No puedo creer que todavía quede gente trabajando con las mañas de la época Alfosinista!  Vas al correo y se rascan las bolas 7 minutos entre cada cliente, para decirte que ya no se puede mandar telegramas.
-"Pero yo llegué con un montón de tiempo!!!"
-"Bueno pero el sistema ya cerró! Te dice la vieja maldita con cara de bruja y uñas ensangrentadas de tanto rascarse el hoyo.
Fui al banco que no tiene recepcionista, me comí una cola de dos horas y media, y cuando me atiende ésa que cree tener el puesto más importante del planeta, me dice:
-"No, vos tenés que ir a la sucursal ciento cuarenta y bla"
-"Pero me mandaron a la de Sarmiento y Florida..."
-"Si está bien, está acá en frente. Ésta es la cientosesentarada y vos tenes que ir en frente, a la cientoconchafría."
-"Pero ya son tres y cinco, no me van a dejar pasar"
-"No, tenés que volver mañana"
-"Pero hace dos horas y media que estoy esperando la recalcada conc...!"
-"Si bueno pero te equivocaste de sucursal. Quién sigue?"...
O cuando  vas al ANSES y te pelotudean!
-"Número 187"
-"EH! Tengo el 168 y todavía no me llamaste!!!"
-"Sentate, ya te van a llamar"
-"Cuando?"
-"Cuando llegue tu turno"
-"Y decime, los turnos van en cuenta regresiva?"
-"Sentate, ya te van a llamar".

Maldita impotencia que me agarra!!!! Y les pagan por hacer eso!!!

Vivir del Aire.. digo, del Arte.

No quiero generalizar, pero tampoco puedo evitarlo. Me ha tocado en suerte (o en desgracia) conocer personas que se jactan de artistas. No hablo de aquella gente que tiene una pasión, como la pintura, la literatura o la música, sino de pseudo-intelectuales que se creen tan superiores como para vivir de un hobbie. Vamos... si fuera tan fácil, Van Gogh no se hubiera cagado de hambre para volverse un talento millonario mucho después de muerto. Y he elegido un mal ejemplo, ya que muchos de los pelotudos a los que me refiero creen que su arte será invaluable post-mortem y ... no lo creo. Pero claro, quién soy yo? Un crítico de arte? No señor, una criticona. Y mis criticonadas preferidas son:

• Nadie se ha hecho famoso por tocar covers (no me salgan con The Beats, siguen debiéndole su fama a los Beatles y no hacen nada más que una imitación. Imitar es tan artístico como el teatro de Revista.)
• Ninguno de los pintores famosos debe su fama a dos dibujitos copados. El arte es en parte Vanguardia, y el que dibuja bien, no puede considerarse un artista sólo por dibujar bien. 
• Tener un blog no te hace escritor. Tampoco sos escritor por escribir pelotudeces. 
• Saber tocar un instrumento no te hace músico. 
• Hacer rimar dos palabras y hablar de amor y flores no te hace poeta.
• Estudiaste diseño de Indumentaria y un cuchitril de San Telmo te vende un par de trapos. Eso no te hace Giorgio Armani. 

Podría seguir hasta el infinito. Y soy conciente de que sí hay gente que debería esta viviendo de su talento... pero si no se puede, no se puede. Tener talento no te capacita para vivir de ello, ni justifica que seas un mantenido o un vividor toda tu vida. Menos aún, creer que se tiene talento. Además, un verdadero artista, jamás podría ponerle precio a su propio arte.

Lamento haber conocido a una señora, muy parecida a Big Bird y más mala que la nieta de Mirtha, que pintaba en cuadritos de paspartú, un fondo marrón y rayitas naranja y pretendía venderlos a $200 cada uno...

El talento no es arte, y el arte no es un trabajo. Así que a ponerse a laburar, y si vendés, bien por vos! Pero artistear para vivir... es cosa de vagos. 

Y me hago cargo de lo que digo. Vengan esas puteadas!

Taxi!

-"A casa, por favor."
El tachero deja LAS radios con volúmen alto así viajo escuchando a Chayanne de fondo, y de plato principal a una operadora de radio que parece no callarse jamás. -"Córdoba y Suipacha móvil con baúl... Móvil con baúl Córdoba y Suipacha... Móvil Córdoba y Suipacha? Móvil fumador en Olleros y Cabildo... Cabildo y Olleros fumador con aire..." Y yo no sé si es que será requisito o casualidad, pero las operadoras de radio tienen una voz que me taladra la cabeza. El taxista se cruza adelante de un colectivo, pasa en rojo y le suena el celular, lo saca, lo mira, lo guarda... Respiro.. pensé que el muy cararrota iba a atend... Sacó otro celu....¿Está llamando??? ¿El muy desubicado está llamando???? "Hooola bebbbbé...Ahora voy con pasaje, me desocupo en..." Esquiva un pozo y casi se lleva puesto un cordón. De la nada (según él) aparece un camión de basurero y casi le dá un besito en la trompa.... y yo atrás. Aterrada. Después de arreglar con quién no paga la llamada por dónde pasa después de que me deje a mi, me mira por el retrovisor con cara cómplice y me dice "Ésta es una pasajera mía... divina la piba... casada con un pelotudo que la trata como la mierda, me llama cada tanto y nos vemos.. pero a mí me dá una lástima pobre! No tenía ni heladera... le regalé una... usada pero linda... pobre me dá una lástima! Y por ahi me llama para que la acerque a algún lado pobrecita" Suena el celular de nuevo. Ésta vez atiende, con otro tono lo escucho decir "Marta! Estoy trabajando! No me rompás los huevos! Cuando llegue a casa hablamos!" Y me dió una lástima la señora del taxista...
También me contó que no le molestan las multas que le pongan... porque total las pagan con trabajo comunitario.. llevando viejitas y trasladando empleados públicos... "Imaginate, en dos horas de comunitario cubro las multas y no tengo que poner un mango." Pasó una grúa arrastrando un Ford K con las balizas prendidas. Y me dió una lástima el boludo que va a tener que pagar multa y acarreo por estacionarse mal un ratito...

Gracias por comunicarse con El Infierno.

Estamos a cuatro de octubre y todavía no me llegó la factura de Cable e Internet.  Como me acabo de mudar y va a ser la primer factura que recibo, y como lo tengo por débito automático de mi tarjeta, decido llamar. Porque no es cuestión de que me cobren lo que ellos quieran sin avisar.
-"Gracias por comunicarse con Telecentro" dice una voz de ultratumba. Para conocer detalles sobre su factura, marque uno. PIP! "Aguarde un momento, por favor, en instantes será atendido por uno de nuestros representantes" Música... más música... más música... música.(Unos cuatro minutos de música) De repente.. EL SILENCIO TOTAL! "Hola? hola? hooooolaaaaa?!?!?!? El silencio. Dos minutos de silencio sepulcral, y el sorete ME CORTA. Llamé de nuevo. Musiquita de nuevo... un rato largo. Me atiende un Gastón con cara de orto. Me cuenta que la factura vence el 8, que me lo van a debitar en algún momento antes del ocho y que la factura con la revista me va a estar llegando "en estos días". Le pedí que me explique como instalar el contestador y me pasó con "otro departamento" (alguien que seguramente tiene sentado al lado de él) dónde se me informó con la misma falta de vocación de servicio, que  me descargue el manual de Internet. O sea, en estos días me cobran, en estos días me llega la factura y en estos días se vence, en estos días descargo el manual y programo el contestador.... En estos días también me viene, mi querido cara de Gastonete... agradecele al cielo que yo sí te llamé con tiempo, porque si te llamaba en ESOS días, ibas a pasarla mal.

Aprovecho para mandarle un saludito a los representantes de Atención al Cliente de Personal, que siempre tienen el problema identificado pero jamás resuelto.

Con Granbys verdes y azules!

Será que soy la única desubicada que cuando lava ropa no canta, ni  admira el color de la ropa, ni sube a tender con una sonrisa de oreja a oreja, ni se le aparece Axel en la terraza, o pone el lavarropas dos veces para lavar medias, con diferentes jabones y ver cuál queda mejor... ni se preocupa por que la ropa quede blanca, sino limpia, ni se pone a charlar con sus amigas sobre como lavar sin que se encoja el saquito rosa...
Para cuándo una publicidad de  jabón con un morocho musculoso pero atlético, de labios gruesos, rulos grandes, que se saca la camisa para lavarla porque está todo sudado y brilloso?...

La feminista mató al macho.

En algún momento, una parva de Susanitas se hartó de ser señora de su casa y se puso a revelarse. Por culpa de estas huevonas, ahora no lográs que te den el asiento en ningún lado. Basta estar en un colectivo y echar un vistazo alrededor para ver que los tipos van sentados y que tan pronto se desocupa un asiento, si una mina no se apura, un flaco aplasta los huevos y la mira con cara de "Tenés que ser más rápida". Estas Susanitas que no querían usar corpiño nos negaron el derecho a tener AL MENOS la fantasía de que cuando te cases, vas a dejar de trabajar y dedicarte a pintar tapitas de frascos. Estas señoras me dejaron (porque ya no me importa nadie más) sin el derecho a decidir si ser ama de casa y dedicarme a limpiar y tener cositas bonitas bordadas por mí... claro que las puedo tener y limpiar la casa.. de hecho me sigue tocando esa tarea, pero también tengo que laburar para mantenerme! Y lo peor del caso es que estas señoras criaron hijos y formaron pelotudos que cuando llueve, caminan con el paraguas abajo de los techitos y te hacen mojarte como la más boluda mientras los esquivás.
Hoy por hoy, cuando un flaco te invita a salir, tenés que revisar la billetera, porque te va a tocar pagar. A menos que esté muy caliente y ante el comentario "Mejor otro día porque no tengo un mango" Te diga que te invita él, total otro día invitás vos. Todo bien con la repartija de gastos.. pero si querés que me comporte como una nenita y te haga quedar bien con tus amigos, cada tanto pagate una birra.
Una vez, un amigo me contó que conoció una chica por Internet. "Me terminó invitando a la casa, le llevé un chocolate y todo bien con la flaca, pero había comprado una sola cerveza". El chabón se ahorró el telo, el forro y la salida y encima se quejó de que ella sólo había comprado una cerveza. Que se joda por estúpida, estamos de acuerdo. Pero son esas feministas liberales las que extinguieron al macho argentino que no te dejaba caminar del lado de la calle, que te abría la puerta y te invitaba a salir sin esperar que pongas la mitad o al menos pagues el postre además de obviamente, ser el postre. Porque tan pelotudos se pusieron que si salen con una flaca que no entrega de una, se dedican a sacarle el cuero como si fueran un Adonis irrechazable. Te tengo un notición galán: A veces, la mina no te da bola, no sólo por amarrete, sino por feo.

Cambio.

_- "Un Philip Morris, común, por favor."
- "$5,25." Dice la vendedora con olor a salamín picado fino.
- "Cobrate, por favor" Y entrego un billete de $50.
La vendedora pone su mejor cara de ojete, saca los cigarrillos del mostrador y los guarda de nuevo - "Cigarrillos sólo con cambio" dice y mira a la compañera con cara de concha afligida.
Me voy, cambio los cincuenta en el super del chino y vuelvo con diez pesos.
 - "Un Philip Morris, común, por favor."
- "No tenés veinticinco centavos?"
-"No, no tengo ninguna moneda."
- "Bueno te completo seis pesos."
-"No, quiero mi vuelto."
-"Ufff" (Revoleando los ojitos) Y me llena la mano de monedas de cinco centavos.

Y tan pelotuda soy, que salí pensando "Pucha, tengo que conseguir monedas para comprar puchos... es siempre la misma historia."

Soy TAN tarada que voy a caer en esa??? Si tenés un negocio, encargate de conseguir cambio. Hoy compré sólo cigarrilos, otras veces compro eso, gaseosa y golosinas. Otras te compro un chocolate y nada más. Y siempre es la misma historia con el cambio.
Son ellos los que tienen el negocio, ellos los que se tienen que encargar de tener cambio, ellos los que ganan de lo que yo compro. Si yo no tengo monedas, y vos tampoco, qué hacemos? Me jodo y salgo a buscar moneditas por la calle?

Señor comerciante: Es su puta responsabilidad tener cambio. Y si no tiene cambio PIERDA GUITA y cobre de menos. Estoy podrida de ir a comprar algo y no poder tenerlo porque no tienen monedas, y encima bancarme la cara de orto de un/a pelotuda/o porque yo tampoco tengo monedas. Vos te dedicás al comercio, si vos no te encargás de hacer circular el cambio, quién?

 A éste artículo habría que cambiarlo un poquito:

Artículo 9º bis: En todos aquellos casos en los que surgieran del monto total a pagar dierencias menores a CINCO (5) centavos y fuera imposible la devolución del vuelto correspondiente, la diferencia será siempre a favor del consumidor.

Si fuera:

Artículo 9º bis: En todos aquellos casos en los que surgieran del monto total a pagar diferencias de cualquier monto y fuera imposible la devolución del vuelto correspondiente, la diferencia será siempre a favor del consumidor.


Vamos a ver si no iban a mover las tetas para ir al banco a buscar cambio!

Y la rep...ta ...dre...q t...arió!!!

Si a mi se me cierra una de sus páginas de Internet, es el fin del mundo! La catástrofe total! El fin de la historia humana! No se va a poder recuperar la página que estaba viendo y se van a perder para siempre los resultados del putísmo partido de tenis que estaba chequeado. Pero, si yo estoy en la mitad de una redacción que todavía no grabé y me desenchufa la computadora para enchufar la play: "No pasa naaada. Ahora se recuperaaaaaa seguro que te quedó un borrador en algún laaaado... no fué a propósito" Te dice con cara de cachorrito bueno "Yo no te quería molestar. Yo te quieeeero! Vos me querés?" Y te dan ganas de decirle que NOOOO que se vaya con la play a jugar al tennis con Federer y que me deje escribir pelotudeces tranquila SIN DESENCHUFAR la máquina! Aunque no sea cierto.. pero dan ganas de gritárselo por la cara.
Si él lavo cuatro platos y un vaso y te ponés a cocinar, te dice "Eh! Pará! Yo te lavé los platos y vos ya estás haciendo quilombo?" Si vos, no sólo lavaste los platos, sino que limpiaste el baño, lavaste los pisos y tendiste cuatro tandas de ropa, él llega, se sacude el barro en la entrada, te caga el baño y te deja el arañazo negro del tigre pegado en la taza del inodoro, ensucia dos tazas, un vaso y cuatro cucharas y se acuesta vestido en las sábanas limpias porque "no dá más". Vos lo cagás a pedos, un poquito no más, y pasás a ser la "Histérica! Te convertiste en una bruja, antes no eras así, todo por un poquito de barro en el piso".

Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

Regalitos regalones que no regalan nada.

Recién llegué a casa, en Bondi obvio, y tuve la suerte de tomar un colectivo casi vacío. Elegí un asiento al lado de la ventanilla y aplasté el orto. Detrás mío sube una pelotuda, y se sienta AL LADO MÍO! Viene vacío el bondi forra!!! sentate en otro lado y dejame espacio... Cuando me cansé de tenerla al lado, respirando MI aire, le pedí permiso para salir de su prisión y cambiarme de asiento, ella se paró y se bajó en esa parada. O sea durante todo su viaje se dedicó a ocupar el espacio al lado mío que tan pocas veces podés disfrutar en un bondi. Mientras la puteaba internamente, me llega un sms al celu de la empresa que me presta el servicio. En realidad, no lo presta, lo cobra y bastante. Ésta vez me mandaban un super regalo: Si cargo de $30 a $100 hoy me regalan el doble para hablar a otra línea de la misma prestadora. Esaaaa!!! Le cargo $50 y tiro todo el mes de octubre sin hacer una recarga!!! No. No. Nonononono. Una vez que lo cargaste te envían otro mensajete donde te avisan que los $50 que "te regalaron" se acreditarán en las próximas 48 hs (bueno, dale, te banco dos días) Que sólo sirven para hablar al número que tenés asociado para hablar gratis (Pará, ese ya lo tenía gratis... para qué me sirve que me regales cincuenta mangos para que me gaste con quien YA HABLO GRATIS??) y que es válido por 15 días desde el momento de la recarga (O sea, me estás diciendo que me lo acreditás en 48 horas, y que me dura 15 días desde que yo recargué por lo tanto tengo 12 días enteros para gastar $50 pesos con quién hablo gratis ya desde antes???) Me cago en tu regalito. Me hace acordar a los mails que me envían diciendome que si lo reenvío Ericsson me regala una laptop o que Bill Gates está compartiendo su fortuna y me va regalar unos dólares, o los peores: Los de feisbuk! "Hacete amigo y entrás en un sorteo por (inserte premio increíble aquí) Y la masa se mete, esperando ganarse el (inserte premio increíble aquí) sin darse cuenta que le acaban de dar acceso a tooooodas sus fotos, amigos, comentarios y toda la cosa privada y personal que tenemos por costumbre meter en Facebook, a un pelotudo que no tiene amigos y se inventó un sorteo del que nunca conoceremos al ganador.
Upa! Me llegó una invitación de Facebook para ganarme un viaje a París!!! Si me lo gano vamos todos! Pero si les empiezan a aparecer cosas raras en el Face y publicidades de "Agrande su pene" en el mail YO NO TUVE NADA QUE VER!!!

Estúpidos vendedores.

Mi amiga fue a comprarse un cd de rock viejo de los que le gustan a ella. Entra a Musimundo y pregunta si lo tienen. El vendedor le dice que lo tenían, pero lo vendieron, pero va a volver a entrar la semana que viene. Y acota "Pero mirá que vale $120!"
A ver,  villero pelado con pelo largo, gordo patético vendedor de cds, tengo que decirte qué:
Mi amiga será negra, pero se puede gastar $120 mangos en un cd.
Mi amiga usará una mochila que parece un Garfield deshuesado relleno de pelotudeces, pero puede gastarse $120 en un cd.
Mi amiga será dispersa, y cuando le hablás ni se entera de qué le hablás, pero puede gastarse $120 mangos en un cd. Y, por sobre todas las cosas, es mi amiga! Y a ninguna amiga mía se le dice que la plata que tiene no le alcanza para lo que se quiere comprar NI AUNQUE FUERA CIERTO!!!
Qué les pasa a estos vendedores de cuarta? Ya no van más a comisión?
Es como cuando entrás a una de esas librerías imperialistas y preguntas dónde tienen el rompecabezas de vidriera, y como andás vestida "así no más", la forrita levanta la cabeza y, con el pelo, te señala un estante en la loma del orto y te dice: "Por allá"
 Puede ser que no lleve un mango encima. mi querida vendedora de libros marketineros, pero TENGO TARJETA DE CRËDITO  y te acabás de perder una venta.
O cómo cuando entrás a un local del shopping y no te importa un carajo lo que llevás puesto, pero si te va a importar el sábado a la noche. Y viene la vendedorucha a preguntarte si querés ver algo "No mami, no quiero ver nada, entré para que me veas a mi" Cuando le decís que buscas un par de botas te dice "Y... las más baratas que tengo valen $300" Yo te pregunté cuales eran las más baratas, nariz de sifón? No, dije que quiero ver botas, y hasta que me dijiste esa huevada, me las iba a comprar. Pero ahora, yo y mi billetera nos vamos a otro local donde nos atiende una minita con onda, que no se levantó con un zapallo atravesado en el orto, donde cuando entrás te pregunta "que querías ver? Acá tenés este par de botas que queda bárbaro con esta cartera" Te los hace probar, te gustan, pelás la billetera y te los comprás aunque no morfés hasta el mes que viene PORQUE TENÍAS GANAS DE GASTAR GUITA Y UNA IDIOTA CASI TE LAS SACA!!!!
Por cierto, vendedor pelado  patético con pelo largo: Notaste que la música se puede conseguir de otras maneras? Poné onda para vender un cd, o Musimundo va a terminar como Blockbuster PELOTUDO!!!

Cuando no podés salir...

Estoy enferma y no puedo salir a ningún lado. Tengo una tos insoportable, parezco un viejo con asma. Toso como un perro ladra. Que me queda? Ya browseé páginas boludas, ya jugué Literati online (Y perdí un montón de puntos) Ya llamé a mi novio para que me haga compañía y el sorete se puso a estudiar al lado mío. Estoy más aburrida que un documental sobre dinosaurios... Pongo la tele y qué dan? Los ángeles de Charlie, el increíble Hulk (la dos versiones) Hechizada con Nicole Kidman, Misión imposible con Tom Cruise, La guerra de los mundos con el mismo boludo mal actor. Bueno... streaming... La magia de la internet! Brigada A, Rocky mil, Depredadores, Pesadilla un millón, La peli de Scooby Doo, Karate Kid... Pará... todo esto ya lo ví! Pero antes algunas eran series, otras comics y otras eran pelis pero viejísimas!!! Por cual Batman van? Para cuando la peli de los Thundercats? Se quedaron sin ideas aquellos que nos entretienen con sus ideas? Si hay un par de pelis originales... pero creo que son versiones de pelis ponjas que acá no llegaron... Los creativos se han puesto al servicio del $eñor y se van a lo $eguro... Y las buenas ideas deben estar durmiendo en un cajón porque nadie se anima a producirlas. Me cago en lo seguro ché! Haceme una peli original para mirar! Y uno que no le adivine el final cuando recién empieza... lo del muerto que se cree vivo es lo mismo que lo que el dormido que se cree despierto y el boludo en suspensión que cree que tiene una vida (las supuestas originales como Los Otros, Sexto sentido, El origen y Matrix) La madre que cambia de cuerpo con la hija, el padre con el hijo y la nena de 13 que se despierta teniendo 30 (miles de pelis iguales) Zombies, muertos vivos y gente que zafa de pedo...Y qué carajo son esas patadas voladoras que desafían a la gravedad??? Aflojá con los arneses!! No somos tarados!
Me voy a tomar el remedio y de vuelta a la cama... a hacer zapping... para ver la niñera o Married with Children... en la versión de Francella y la Peña... No se les cae una idea che...

Topísima!!!

Hoy me quejo de la gata del bondi. Esa que se sube en una parada chota, a un bondi choto, el mismo que vos, pero con actitud de estar subiendo a la carroza de Cenicienta (Ya divorciada del príncipe, y ahora con una carroza BMW). La gatita del bondi es una mina más, pero ella no lo sabe. Ella se calzó su mejor pilcha y se subió al bondi y empezó a posar. Bancá!!! Que tengo que sacar la cámara de la mochila!! Tira milquientas setententa y siete poses en cuatro paradas. Abre la cartera, saca el celu, lo mira (yo creo que se saca una foto para admirarse) Mira alrededor, nos mira a todos, uno por uno, y se asegura de que todos la estemos mirando... yo sola te miro... Pone cara de que ella está en otro mundo y ninguno de nosotros le interesa y lanza otra pose. Baja la mirada y levanta las cejas, así le vemos los ojos esfumados detalladamente y así se asegura de no haber pasado dos horas antes de montar al bondi, maquillandose. Saca máscara para pestañas, se pone (Como hacés? Cuánta máscara podés soportar sin que se te arranquen los párpados por el peso???) Se mira un rato más en el espejito y relojea al público masculino. Ellos, ni pelota. Querida tarada:  si querés que un tipo te mire en el bondi ponete una pollera corta o un super escote... no máscara para pestañas. La mayoría de las minas en el bondi tampoco le pasan bola, pero yo no puedo evitar mirarla. Le quiero gritar que se deje de meter pose o se le va a endurecer el cuello... no debería importarme, lo sé. Pero por algún motivo no puedo dejar de mirarla y de odiarla. Qué se yo si es envidia. Envidio a una mina que no para de posar, parece un tero cagado a palos pero se cree que es una diosa del cine de los 50? Puede ser, conmigo nunca se sabe. Saca el celu de nuevo y llama. Llama a la amiga y le dice que vaya para la casa pero que ella va más tarde porque tiene terapia. Después llama a mamá para avisarle que va a ir una amiga un rato antes de que ella llegue de terapia. Cómo que no va a haber nadie en casa? Bueno, llama a la amiga de nuevo y le dice que vaya un rato más tarde porque no va a haber nadie y de paso aprovecha para contarle que el flaco con el que estaba chateando la invitó a salir y tomaron algo y fueron a la casa de él, el flaco se la cogió y no la volvió a llamar hasta ahora. Escucha dos segundos y le cuenta que el compañero de la facu con el que curtía se puso de novio con la tarada esa la fotocopiadora que es una loser total (pero le cagó un machito) y el flaco ese que la agregó a facebook, que está bárbaro, todavía no le contestó ni un mensaje... pero en definitiva ella no quiere nada con ningún tipo porque son todos iguales. Solita está bien. Mientras habla se acomoda el pelito, se mira las uñas y se pule los dientes con los dedos ( Eso no es NADA TOP!!). Corta y llama a un chico. "Holaaaa....qué hacías? Ah! Y Dónde trabajás? Nooo... nada... te llamaba para ver como andabas... y te acordás el libro que te dije? Ya lo encontré! Cómo qué libro? Ese de Diseño que te había... Mariana soy... la amiga de Sol... la de el bar el sáb...Si!!! Esa!! Bueno qué hacías?... Ahhh y es complicado tu trabajo? Hasta que hora trabajás?...ajá ... ajá... Ah mirá vos! Yo justo salgo a esa hora de la psicóloga y es ahí cerca... bueno ... yo justo salgo de la ... si. si, de la psicóloga. No no nada tengo que hacer cuando salga. Dale!! Si ese barcito de la esquina es lindo! Bueno nos vemos. Besito." Corta y llama  a la amiga "Hola Cami!!! Sabés qué? Recién ME LLAMÓ Chris, el amigo de Sol, y me invito a tomar un café, justo está cerca de lo de mi psicológa... si dale... lo dejamos para otro día. Dale! Te quiero amiguis!!! Mañana te cuento cómo me fue!!!" Y llegué a mi parada así que me bajé del bondi sin enterarme qué dijo la mamá. (porque yo creo que la volvió a llamar...) Mientras me bajaba, la gatita revolvía en la cartera, tal vez buscando la máscara para pestañas....

Falsas expectativas.

Me ha tocado ver varios casos de este tipo: Chica de veintipico saliendo con señor cuarentón. La chica, por reglas generales es inteligente, bonita, está haciendo una carrera con altibajos, tiene una familia como todas (más o menos locas, todas las familias tienen sus pro y sus contras) y sabe todo eso.
El señor cuarentón es más variado. Los hay con hijos y sin hijos. A veces los hijos tienen casi la edad de la novia. A veces son chiquitos. A veces son mayores. A veces se hablan con el cuarentón, a veces no. El cuarentón puede ser fachero, o de esos que ya no está bueno pero se nota que alguna vez estuvo fuerte. O puede ser un bohemio espantoso pero que habla como si supiera la receta del mundo. O tal vez es tan superdivertido que se le nota lo pelotudo sin esfuerzo. Los hay hippies, yuppies, bohemios, intelectualoides, bien vestidos y mamarrachos. Son, por regla general, el tipo de tipo (reiterativa yo?) que una de 30 para arriba rechaza de plano, pero una pelotuda de 20 que se cree madura, se coje pensando que es la envidia de las amigas divorciadas de mamá.
Después de un tiempo ves que la piba ya no es la que era. De repente le bajó la autoestima (se la bajó el cuarentón, claro, porque si sigue ahí arriba lo deja por uno que no parezca una esponja seca al tacto!) La ves que se empieza a vestir como una vieja, porque Cuarentón le dijo que ella es muy madura y le regaló un saco tejido al crochet color caca. El fin de semana no salieron, porque Cuarentón tenía la visita de los hijos. Y al finde siguiente no salen tampoco porque los nenes se quedan a dormir. La chica te cuenta que estaba por ir al cumple de una amiga, pero que Cuarentón no quiso ir porque las amigas son muy boludas y  no se las banca, pero le dijo a ella que fuera. Pero ella no fue... porque justo este finde los hijos de él estan con la mamá, que por supuesto es una guacha total y lo dejó de la peor manera porque el es un santo canonizado y nadie comprende como soportó tanto con esa loca.
Un tiempo después la chica te cuenta que Cuarentón salió con los amigos. Y se puso un arito, y lleva una pulserita. Se hizo unos reflejitos que le quedan re lindos y se compró un celu nuevo. Pero ella no se lo miró mucho porque no quiere quedar como que le revisa las cosas, viste? Te conté del tatoo que se hizo Cuaren? Le queda re lindo! Se tatuó unas alitas de hombro a hombro. Ella? No ella no. Ella se sacó el arito del ombligo porque ya no está para esas pendejadas.
De repente la chica te comenta como al pasar que su novio Cuarentón anda medio raro. Que cuando le llega un mensajito al celu nuevo no lo mira adelante de ella, y que para ver quien lo llama no saca el celu del bolsillo sino que lo mira de reojo como para que ella no se de cuenta que le sonó (Se escuchó el ring tone ESTOOOPIDO!!) Y mientras ella te cuenta lo triste que anda y te das cuenta como Cuaren le está chupando la juventud, la ves vestida de vieja, hablando de música del año del orto que no llegó ni a salir en CDs, películas de directores embolantes e ideas políticas que no tenían sentido ni en esa década que Cuaren añora, le suena el celular y habla con él. "No mi amor!! Cómo pensás eso??? Claro que respeto tus canas! NOOO NOOO no te tomo por estúpido! Quién te dijo?" Y te dan ganas de decirle, aunque sabés que es al pedo, que para aguantar pendejadas, lo mejor es aguantarlas de un pendejo.