Cambio.

_- "Un Philip Morris, común, por favor."
- "$5,25." Dice la vendedora con olor a salamín picado fino.
- "Cobrate, por favor" Y entrego un billete de $50.
La vendedora pone su mejor cara de ojete, saca los cigarrillos del mostrador y los guarda de nuevo - "Cigarrillos sólo con cambio" dice y mira a la compañera con cara de concha afligida.
Me voy, cambio los cincuenta en el super del chino y vuelvo con diez pesos.
 - "Un Philip Morris, común, por favor."
- "No tenés veinticinco centavos?"
-"No, no tengo ninguna moneda."
- "Bueno te completo seis pesos."
-"No, quiero mi vuelto."
-"Ufff" (Revoleando los ojitos) Y me llena la mano de monedas de cinco centavos.

Y tan pelotuda soy, que salí pensando "Pucha, tengo que conseguir monedas para comprar puchos... es siempre la misma historia."

Soy TAN tarada que voy a caer en esa??? Si tenés un negocio, encargate de conseguir cambio. Hoy compré sólo cigarrilos, otras veces compro eso, gaseosa y golosinas. Otras te compro un chocolate y nada más. Y siempre es la misma historia con el cambio.
Son ellos los que tienen el negocio, ellos los que se tienen que encargar de tener cambio, ellos los que ganan de lo que yo compro. Si yo no tengo monedas, y vos tampoco, qué hacemos? Me jodo y salgo a buscar moneditas por la calle?

Señor comerciante: Es su puta responsabilidad tener cambio. Y si no tiene cambio PIERDA GUITA y cobre de menos. Estoy podrida de ir a comprar algo y no poder tenerlo porque no tienen monedas, y encima bancarme la cara de orto de un/a pelotuda/o porque yo tampoco tengo monedas. Vos te dedicás al comercio, si vos no te encargás de hacer circular el cambio, quién?

 A éste artículo habría que cambiarlo un poquito:

Artículo 9º bis: En todos aquellos casos en los que surgieran del monto total a pagar dierencias menores a CINCO (5) centavos y fuera imposible la devolución del vuelto correspondiente, la diferencia será siempre a favor del consumidor.

Si fuera:

Artículo 9º bis: En todos aquellos casos en los que surgieran del monto total a pagar diferencias de cualquier monto y fuera imposible la devolución del vuelto correspondiente, la diferencia será siempre a favor del consumidor.


Vamos a ver si no iban a mover las tetas para ir al banco a buscar cambio!

Estúpidos vendedores.

Mi amiga fue a comprarse un cd de rock viejo de los que le gustan a ella. Entra a Musimundo y pregunta si lo tienen. El vendedor le dice que lo tenían, pero lo vendieron, pero va a volver a entrar la semana que viene. Y acota "Pero mirá que vale $120!"
A ver,  villero pelado con pelo largo, gordo patético vendedor de cds, tengo que decirte qué:
Mi amiga será negra, pero se puede gastar $120 mangos en un cd.
Mi amiga usará una mochila que parece un Garfield deshuesado relleno de pelotudeces, pero puede gastarse $120 en un cd.
Mi amiga será dispersa, y cuando le hablás ni se entera de qué le hablás, pero puede gastarse $120 mangos en un cd. Y, por sobre todas las cosas, es mi amiga! Y a ninguna amiga mía se le dice que la plata que tiene no le alcanza para lo que se quiere comprar NI AUNQUE FUERA CIERTO!!!
Qué les pasa a estos vendedores de cuarta? Ya no van más a comisión?
Es como cuando entrás a una de esas librerías imperialistas y preguntas dónde tienen el rompecabezas de vidriera, y como andás vestida "así no más", la forrita levanta la cabeza y, con el pelo, te señala un estante en la loma del orto y te dice: "Por allá"
 Puede ser que no lleve un mango encima. mi querida vendedora de libros marketineros, pero TENGO TARJETA DE CRËDITO  y te acabás de perder una venta.
O cómo cuando entrás a un local del shopping y no te importa un carajo lo que llevás puesto, pero si te va a importar el sábado a la noche. Y viene la vendedorucha a preguntarte si querés ver algo "No mami, no quiero ver nada, entré para que me veas a mi" Cuando le decís que buscas un par de botas te dice "Y... las más baratas que tengo valen $300" Yo te pregunté cuales eran las más baratas, nariz de sifón? No, dije que quiero ver botas, y hasta que me dijiste esa huevada, me las iba a comprar. Pero ahora, yo y mi billetera nos vamos a otro local donde nos atiende una minita con onda, que no se levantó con un zapallo atravesado en el orto, donde cuando entrás te pregunta "que querías ver? Acá tenés este par de botas que queda bárbaro con esta cartera" Te los hace probar, te gustan, pelás la billetera y te los comprás aunque no morfés hasta el mes que viene PORQUE TENÍAS GANAS DE GASTAR GUITA Y UNA IDIOTA CASI TE LAS SACA!!!!
Por cierto, vendedor pelado  patético con pelo largo: Notaste que la música se puede conseguir de otras maneras? Poné onda para vender un cd, o Musimundo va a terminar como Blockbuster PELOTUDO!!!

Talle 40

De paseo viendo vidrieras, encontré una campera entallada, morada, matelasseada...muy bonita.  Entro.
Vendedor: -Te puedo ayudar en algo?
Yo: -Si, claro. Traeme la campera que tenés en vidriera.
Vendedor: En talle como para vos?
Yo: -(No, traeme en tu talle, que me siento generosa y te voy a regalar una campera) Si, en talle "como para mí"
Vendedor: - Mmmm , no se si  me queda. A ver probate la de la vidriera.
Y: -Es la última que tenés no?
V: -No, pero el talle más grande que me queda es el 40...
Y:-(Para decirme GORDA, mejor me hubiera dicho que  no tenía más) Bueno pero un 40 me tiene que ir...qué talle te parece que soy? Trae que me pruebo... a ver. (Fuerza, tironeo, retorcida CRAAAACK!! no entra? es 40... tiro empujo zip zip) Che el  cierre no me cierra... no tenés un talle más?
V: (Ya te dije que no IDIOTA!!!) No, pero tengo otro modelo. Esperá que te lo bajo. (Sube, y baja con una carpa) Probate  a ver!!!
Y: -Yo quería la de la vidriera...
V: - (Si te amputaras las tetas te la podrías comprar) Pero no me queeeeedaaaaa...No querés ver otra cosa?
Y: -Nah...dejá. Me voy a comprar ropa a una casa para hipopótamos!
V:-Bueno, suerte.

Me dijo "Bueno, suerte" El Muy Hijjjjjjjj? Suerte con qué? Con encontrar campera con tetas?, de talle 40 y tamaño 40? O suerte para encontrar una casa de ropa para hipótamos? ...Suerte con las comisiones salamín...Ojalá cobres sólo el básico este mes!!!! 

"Easy" significa "Fácil".

Y entrar al super-hiper-mega mercado que lleva ese nombre debería significar que encontrás todo de una, y justo lo que estás buscando... pero no. Hace unos días, agobiada por la puta lluvia que no quería parar y tapada por un Aconcagua de ropa sucia, decidí acercarme al superhiperultrarchigrande mercado de de-todo-un-poco de Barracas a comprar un ténder, para lavar la ropa y "ténder" adentro. Me maté buscándolo... no lo encontré y me ví obligada a preguntarle al incompetente de remera roja con letras amarillas que "está para ayudarme" pero con su mejor cara de orto. Los ténders, OBVIAMENTE están en el sector jardinería... y yo como una pelotuda buscando cerca de los lavarropas y las tablas de planchar... Agarré el más barato y me fuí para la caja. No sin antes agarrar un hermoso dispositivo que sirve para enchufar ocho aparatos a la vez.. ahora sí, mi pulpo de cables detrás de la tele y la compu y tendrá las ocho patas que necesita para mantenerme todo funcionando!!! $40 pesos? bueno... es para mi pulpo querido!. Volviendo al ténder:  Cómo el más barato que había era, obviamente, el último, y obviamente, no tenía ni bolsa, ni código de barras ni un sorete. El cajero pide el código por un aparatito. Nadie le da bola. 5 minutos de espera... estira el brazo y hace señas a las cinco rubias al pedo que chusmeaban en un mostrador perpendicular a la línea de cajas. Una se da vuelta y hace señas de que espere. (tengo que ir a laburar flaca... ) diez minutos más tarde (JURO QUE NO EXAGERO CON LOS TIEMPOS) aparece una rubia desteñida con una terrible cara de morocha y mira el coso para tender ropa. "Te acordas de donde lo sacaste? porque si no me vas a tener que acompañar" (-"Quién sos? El oficial González???) "Sector jardinería primer pasillo a la derecha, pero era el último que quedaba". La morocha rubia no escuchó ni una palabra de lo que dije. Salió revoleando el ojete. Vuelve... unos 7? minutos después con un cartoncito en la mano: "Vale $327"  "No flaca, el de 327 es precioso! tiene alas desplegables y una alarma que te avisa cuando la ropa está seca y brazos que te la descuelgan si llueve, ademas de una bolsita amarilla para los broches... este estaba a $79" "Pero el único con esa cosita amarilla vale $327 así que es ese. Si no te dije... me tenés que acompañar".
Vamos... voy a hacer tu trabajo rubia amorochada! Saco el cartoncito, se lo muestro y le digo "Este, pero como te dije no quedan más!" Pagué mi ténder y mi zapatilla con ocho enchufes y me fui puteando. Llovía de nuevo.
Hoy decidí acomodar el pulpo de atras de la tele... y la zapatilla no anda. (Dónde carajos metí ese ticket?!?!?!)