Memoria Selectiva.

Carlos Fuentealba.
Teresa Rodriguez.
Victor Choque.
Kosteki y Santillán
Jorge Julio López.
Fernando Ariel Carrera y las víctimas de gatillo fácil que no la contaron.
Los más de 30 muertos por la represión del 20 de diciembre del 2001.
Por nombrar a algunos que tal vez deban esperar 30 años por justicia. No me parece mal que se tenga memoria, al contrario: Quiero que se incluya también la memoria a corto plazo.

La cola en el banco.

Pau, además de ser una colgada, trabaja en horario bancario. Se olvidó de pagar un resumen de la tarjeta, se fue de vacaciones.. y se le recontra venció el pago. Si no paga.. al Veraz y nadie quiere estar en el veraz por esa miseria... Le fuí a hacer el pago. Lo sé... lo sé... cualquier otra persona sobre la faz de la tierra hubiera hecho la cola, pagaba y se iba. Si yo fuera de ese grupo... éste no sería mi blog. Yo estoy meada por un elefante.
Llego al banco, saco número y hago una cola de unos 45 minutos. Me entretuve viendo como una empleada boludeaba a un señor que esperaba al lado mío. -"Señorita ya llevo media hora esperando... cuando llaman los números D?" -"Ya lo llamaron señor! Lo que pasa es que usted  se distrajo y perdió el turno. Ya lo transfiero de nuevo a cajas. Acá está D 23. Esté atento por favor."
Yo tenía B 96. DIN DON! B45 DIN DON! B46...Allá por la B90 el señor vuelve a preguntar -"Señorita, falta mucho para que me llamen?" -"Señor ya lo tienen que haber llamado! Espere acá que le aviso a los chicos, porque usted seguro que se distrajo y..." El pobre tipo no le había sacado los ojos a la pizarra... como nadie se los sacaba. Digamos que mucho para entretenerse, no hay y uno se queda mirando la pantalla como un pelotudo. Pasa el señor, me llega mi turno. Caja 5.
- Hola! Vengo a pagar este resumen que está...
- Por las máquinas se pagan las tarjetas de crédito.
- Entiendo. Este resumen está en cobranza, igual lo puedo pagar ahí?
- Si. Por las máquinas se pagan las tarjetas de crédito.
- Bueno, muchas gracias.
En mi cabeza, conmigo misma:
Qué terrible pelotuda que soy me comí más de media hora de  cola al pedo... Soy la reina de las boluuuuudas!!! Bueno a ver... Tarjetas y cupones ... Tarjetas y cupones maldita touch screen! Ahí tá... bueno a ver... Pago... Pago en efectivo... Número de tarjeta 4546 5800 cero cero mierda! cero cero no ocho ocho ... puta madre... Borrar... BORRAR!!! Hija de mil puta, el cero lo ponés cuando pongo Borrar??? Cancelar. Va de nuevo. Tarjetas y cupones. Bien. Pago. Bien.  Pago en efectivo. Número de tarjeta 4546 58 CERO CERO CEEERO!!!
-Ehhhh disculpame, a ésta no le anda el cero?
- No sé. Para qué querés poner cero?
- Porque me pide el número de tarjeta de crédito y tiene varios ceros.
- Bueno no pongas los ceros.
- (Me está jodiendo?) Buenísimo! Y con qué completo el número de tarjeta de crédito?
- Con los números.
- Ahh no me di cuenta. Y qué números puedo poner?
- Y.. los de la tarjeeeetaaaaaaaaaa...
- Claro, no me dí cuenta. Y acá donde dice 5 8 0 0 ... cómo pongo el cero?
- Qué? No anda?
- Dejá, hago la cola en la máquina de al lado.
- Bueno si no te anda avisame si?
-Si, muchas gracias! (Pelotuda de mierda como si me sirviera para algo avisarte)
Vamos de nuevo a mi cabeza.
"Vamos maquinita ponele onda al cero... Tarjetas y cupones... Pago... Pago en efectivo... Número de tarjeta...4546 5800 Vaaaaamos! Anda el cero!!! Confirmar tarjeta... vaaam..ehhh..."
-Chiquita, disculpame, me dice que no la puedo pagar porque está en conbranzas.
- Ah si está en cobranzas tenés que hacer la cola y pagarla en caja.
- Ya hice la cola... y el cajero me mandó para acá...
- Preguntale al señor de seguridad entonces.
El señor de seguridad me hizo pasar por la misma caja donde anteriormente me habían rebotado.
- Hola, te lo tengo que pagar acá.
- Te dijo la de mesa de entradas?
- No, me lo dijo la máquina con la que me mandaste a hablar.
- Ah si, porque lo que pasa es que ésto está en Cobranzas.
- Claro.
- Bueno, dame tu DNI.
- El mío no te va a servir porque esa tarjeta no es mía. Y no sé el DNI de la titular.
- Entonces no te puedo cobrar.
- Disculpame, por qué no me podés cobrar?
- Por que no sabés el número de DNI. Y está en cobranzas.
- Está en Cobranzas, yo te vengo a pagar. Tengo la plata, tengo el resúmen y tengo la tarjeta de crédito. Vos no tenés manera de averiguar el DNI con todo eso?
- Bueno sabés el nombre del titular?
- Si, se llama como en el resumen: Paula bla bla (nombre, segundo nombre y apellido)
- Y como se escribe el apellido?
-Casualmente igual que en el resumen que tenés en la mano (Deletreo el apellido)
- Bueno y cuánto querés pagar?
- El total.
- Y cuanto sería?
- Serían doscientivoretidos, señor.
-Aquí tiene el cambio.
(Eso sí me lo entendiste, hijo de un camión cargado de chanchas con gonorrea?)

Después me preguntan por qué estuve tanto tiempo en Veraz... Esto lo explica. Cuando fuí a pagar mi tarjeta me pasó más o menos lo mismo... varias veces. Y como era MI tarjeta, mandé a todo el mundo al carajo, con una dulce puteada. Ahora la tengo por débito auutomático... aunque tampoco es una solución confiable.

El Toto

En esta publicidad se ve bastante clar cómo son algunas cosas en los pueblos... Aunque desde no hace mucho me di cuenta que en la ciudad, en espacios reducidos el "teléfono descompuesto"  (o radiopasillo, como le llaman acá) corre como en el pueblo más chusma. Así es como son las cosas. Manga de idiotas!

Dedicado a Julia, que desde hace un tiempo debe estar viviéndolo en carne propia. 

Todo El Año Es Carnaval.

Salí de trabajar a las dos de la mañana. A eso de las tres tomé un taxi para volver a mi casa... la frecuencia de los bondis en feriado es una vergüenza... Algunos (muchos más de los que Kris cree) laburamos los feriados como si fuese un día laborable. Pesito para las combis que tuvieron horarios extendidos... De no ser por éstas, si vivís en provincia y salís tarde de trabajar... te volvés a pata. O esperás una eternidad al bondi.

Yo me tomé un taxi. Me tocó (para no variar) un tachero un poco facho. La gente que volvía de los corsos se apiñaba en las esquinas (ahora que lo pienso... ellos también tienen que esperar horas al colectivo para volver a sus casas... salvo que los esperen los  colectivitos naranja con el sticker gigante de la Virgen de Luján en la luneta trasera...)
En cada esquina, el tachero soltaba un  soplido. Tranquilo, señor, que no tengo  apuro. Otra esquina, otro resoplido. A la décima cuadra ya no soplaba ni resoplaba, bufaba como un toro. Y cuando no aguantó más soltó: -"Mientras el  gobierno siga financiando la vagancia, éstos van a seguir teniendo cría como conejos."
Miré para adelante y vi una señora con un cochecito de bebé y seis o siete nenitos en escalera: Uno de más o menos un año, otro de más o menos dos, otro de unos tres... y así).

...

Internetruchos.

Viendo un post sobre estafas en "subastas" en Internet, me metí a la página denunciada. Lo que se denunciaba era que es imposible ganar una "subasta" (no puede tratarse de una subasta si cada "oferta" te sale $1... yo lo llamaría "Apuesta" pero como está poco regulado, le ponen el nombre que quieren.) Con sólo mirar 5 minutos la evolución de las subastas, me di cuenta que un señor llamado "Metaldeath" es tan pero tan tan tan TAN honesto que no quiere pagar demasiado poco por lo que está por comprar, así que cuando está por comprar un blackberry a unos pocos pesos, "oferta" de nuevo. Cada tanto alguien quiere competir por el producto, y Metaldeath sube la apuesta. Pero si nadie compite, se sube la apuesta a sí mismo. Hice unos screenshots para que lo vean... y llegué a la conclusión de que la denuncia es cierta... o Metaldeath es un pelotudo. Les dejo los posts de Taringa... yo de programación no entiendo nada pero este muchacho, se ve que la tiene clara.

El fraude de www.subastaslocas.com.ar insisten

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El Fraude de www.subastaslocas.com.ar Parte 4

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El Fraude de www.subastaslocas.com.ar Parte 3

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El Fraude de SubastasLocas.com.ar Parte 2

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El Fraude de www.subastaslocas.com.ar

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Acá los screenshots... fiajate vó cómo apuesta.. digo "oferta" Metaldeath... debe tener muchas ganas de comprarse las cosas... pero cuando casi casi gana... oferta de nuevo... y se caga a sí mismo... No soy tan rápida como para sacar el screenshot con un centavo de diferencia... pero llegué a verlo. Te metés a la página un ratito y vas a ver que (obvio que el nombre puede variar) anula su propia oferta y sube la oferta. 

V for Vergogna.

Hoy fue uno de esos días en los que quería desatornillarme la cabeza, dejarla por ahí y que duela sola. Me quería desatornillar el brazo y que me extirparan el hombro por un rato... hasta que dejara de doler.
Un rato antes de entrar a trabajar, me agarró uno de esos dolores que se asemejan a un codo puntiagudo presionando entre la columna vertebral y el homóplato, provocando un efecto "warp" en todo el trapecio que te hace sentir que nunca vas a tener la espalda normal en tu vida. El codito de gnomo hacía cada vez mas presión. Sentía que se me hundía el trapecio y me dolía desde la base de la cabeza, hasta la mitad de la columna.
Supliqué por un masajito. Mis compañeros, por turnos,  me amasaron un rato la espalda al compás del "Boluuuuuda qué huevo tenés acá!" Mi jefe me regaló un diclofenac que lamentablemente no me hizo o nada... o  no quiero saber lo que hubiese sido ese dolor sin esa pastillita...Me retiré antes del trabajo. Le estaba poniendo pilas pero se me caía un lagrimón cada vez que quería mover la cabeza. Me fuí al Sanatorio de la Trinidad Mitre. Me cago en la Trinidad, en el padre, el hijo y en la madre que lo parió.
El señor de seguridad para dejarme pasar me pide la credencial. ¿Y si no tengo? ¿Y si te quiero pagar la consulta, qué? ¿Me jodo? Le dí la credencial.
-"Por qué tema es?"
-"Se me está por quedar el cogote duro. Me duele como la... puedo pasar a la guardia?"
-"Mmmm sería la guardia de Traumatología. Debe ser contractura. Primer subsuelo, a  la izquierda, al fondo. Pasá."
- "Gracias doctor."  (Risas en el mostrador de entrada)
En la guardia clínica había un señorito jugando al solitario. Terminó el partido y me preguntó que me pasaba. -"Me duele acá, parpadeo y me duele... Me pueden atender o tengo que llamar el médico a casa?"
-"No, no. Dame la credencial. Firmá acá. Pasá por traumatología en 10 minutitos te atienden."
Y en ese momento uno empieza a soñar conque ya no le duele nada. A mi me pasa, al menos, que cuando ya sé que me están por atender se me empieza a pasar de a poquito. Muy poquito, pero me sentía algo mejor. Me acomodé en la sillitas de la sala de espera. No... no se me pasa un carajo... Ohm...Ohm.... No me duele, no me duele... viene el doctor y se me pasa Ohm.... No se me está pasando. Respiro hondo... olor a hospital... El olor a hospital todo lo cura Ohm.... Puta que lo parió no me sale el yoga...
Van 20 minutitos, ya viene el doctor, ya viene. Apoyo la cabeza en el hombro entonces se me va a relajar el musculito de mierda y me va a doler menos. Mierda que íncomoda es esta sillita. Mejor apoyo los codos en las rodillas y la cabeza en las manos... estiiiiro la espalda.... estiiiiro.... duele igual... Mierda qué suerte que no hay ni el gato en la sala de espera o se me estarían cagando de risa todos... No afloja... Carajo. A ver. Apoyo el brazo en el respaldo de la silla de al lado... recuesto suavemente la cabeza en el brazo... relajate, Vale, relajate... pasa.... sentí como se te afloja... No se afloja una mierda. La puta madre. ¿Qué hora es? Llevo 40 minutos esperando. No hay nadie acá. el doctor se debe estar cogiendo a una enfermera. Qué hijo de puta. Ahí viene una enfermera... Sí.. vaaaaamos que me lleva al consultorio me dan una pastillita mágica y no me duele más. Daaaaale.
-"El doctor va a tardar 10 minutitos más porque está con un paciente, ¿sabés?"
-"No, no sabía. Pero no me golpeé ni nada. Es una contractura. ¿No me podrá atender un clínico? La verdad es que me duele mucho la espalda y la estoy pasando mal en la silla."
Se acerca otra señora. - "Esperame un minutito querida que yo le voy a decir a la médica clínica que te atienda. No te pueden dejar así."
-"No es grave señora, si están ocupados espero un ratito, pero necesito que me den algo para que se me pase porque me estoy por poner a llorar del dolor." (Sí, ya sé. Re maricona... pero me dolía en serio.)
Después de una hora y diez minutos de esperar.... el brazo se me estaba durmiendo y me dió un poco de miedito, aparece el traumatólogo con cara de ojete porque lo saqué de la siesta. Me pone un dedo en el hombro (Mientras pienso - "Con lo que me hiciste esperar, por lo menos haceme masajes") Me dice que es una contractura. Me receta unas pastillas que textualmente "Te van a dejar medio boba" (más medio boba que ya soy... por cuatro días voy a estar hecha una pelotuda completa) y llama a la enfermera para que me pinche el culo con una substancia demasiado espesa como para no doler. La verdad una grande la enfermera. Me dolió lo mínimo indispensable.
Salí, me tomé un taxi y para cuando llegué a casa no me dolía NADA. Mágica la pichicata que me dieron. Pero me pongo a pensar... qué pasaba si yo acababa de pegarme un flor de palo? O si tenía algo jodido? O si no era sólo una maricona que no se banca una contractura... ¿Son adivinos? El doctorcito siestero no tenía idea de qué mierda tenía yo. Igual me dejó esperando más de una hora... de onda. Mientras me iba,  la enfermera me preguntó a nombre de quién hacía el certificado.
-"Qué certificado?" (Generalmente no te dan un puto certificado en la guardia de la Trinidad)
-"Para el trabajo...."
-"No necesito certificado, gracias."
-"Ah, no?"
Y ahí caí. Tanto vago se muda a la guardia para zafar de laburar, que cuándo algo te duele en serio, te hacen pagar el "día libre" con una larga espera.
Siempre es culpa de los vagos.