Con Granbys verdes y azules!

Será que soy la única desubicada que cuando lava ropa no canta, ni  admira el color de la ropa, ni sube a tender con una sonrisa de oreja a oreja, ni se le aparece Axel en la terraza, o pone el lavarropas dos veces para lavar medias, con diferentes jabones y ver cuál queda mejor... ni se preocupa por que la ropa quede blanca, sino limpia, ni se pone a charlar con sus amigas sobre como lavar sin que se encoja el saquito rosa...
Para cuándo una publicidad de  jabón con un morocho musculoso pero atlético, de labios gruesos, rulos grandes, que se saca la camisa para lavarla porque está todo sudado y brilloso?...

La feminista mató al macho.

En algún momento, una parva de Susanitas se hartó de ser señora de su casa y se puso a revelarse. Por culpa de estas huevonas, ahora no lográs que te den el asiento en ningún lado. Basta estar en un colectivo y echar un vistazo alrededor para ver que los tipos van sentados y que tan pronto se desocupa un asiento, si una mina no se apura, un flaco aplasta los huevos y la mira con cara de "Tenés que ser más rápida". Estas Susanitas que no querían usar corpiño nos negaron el derecho a tener AL MENOS la fantasía de que cuando te cases, vas a dejar de trabajar y dedicarte a pintar tapitas de frascos. Estas señoras me dejaron (porque ya no me importa nadie más) sin el derecho a decidir si ser ama de casa y dedicarme a limpiar y tener cositas bonitas bordadas por mí... claro que las puedo tener y limpiar la casa.. de hecho me sigue tocando esa tarea, pero también tengo que laburar para mantenerme! Y lo peor del caso es que estas señoras criaron hijos y formaron pelotudos que cuando llueve, caminan con el paraguas abajo de los techitos y te hacen mojarte como la más boluda mientras los esquivás.
Hoy por hoy, cuando un flaco te invita a salir, tenés que revisar la billetera, porque te va a tocar pagar. A menos que esté muy caliente y ante el comentario "Mejor otro día porque no tengo un mango" Te diga que te invita él, total otro día invitás vos. Todo bien con la repartija de gastos.. pero si querés que me comporte como una nenita y te haga quedar bien con tus amigos, cada tanto pagate una birra.
Una vez, un amigo me contó que conoció una chica por Internet. "Me terminó invitando a la casa, le llevé un chocolate y todo bien con la flaca, pero había comprado una sola cerveza". El chabón se ahorró el telo, el forro y la salida y encima se quejó de que ella sólo había comprado una cerveza. Que se joda por estúpida, estamos de acuerdo. Pero son esas feministas liberales las que extinguieron al macho argentino que no te dejaba caminar del lado de la calle, que te abría la puerta y te invitaba a salir sin esperar que pongas la mitad o al menos pagues el postre además de obviamente, ser el postre. Porque tan pelotudos se pusieron que si salen con una flaca que no entrega de una, se dedican a sacarle el cuero como si fueran un Adonis irrechazable. Te tengo un notición galán: A veces, la mina no te da bola, no sólo por amarrete, sino por feo.

Cambio.

_- "Un Philip Morris, común, por favor."
- "$5,25." Dice la vendedora con olor a salamín picado fino.
- "Cobrate, por favor" Y entrego un billete de $50.
La vendedora pone su mejor cara de ojete, saca los cigarrillos del mostrador y los guarda de nuevo - "Cigarrillos sólo con cambio" dice y mira a la compañera con cara de concha afligida.
Me voy, cambio los cincuenta en el super del chino y vuelvo con diez pesos.
 - "Un Philip Morris, común, por favor."
- "No tenés veinticinco centavos?"
-"No, no tengo ninguna moneda."
- "Bueno te completo seis pesos."
-"No, quiero mi vuelto."
-"Ufff" (Revoleando los ojitos) Y me llena la mano de monedas de cinco centavos.

Y tan pelotuda soy, que salí pensando "Pucha, tengo que conseguir monedas para comprar puchos... es siempre la misma historia."

Soy TAN tarada que voy a caer en esa??? Si tenés un negocio, encargate de conseguir cambio. Hoy compré sólo cigarrilos, otras veces compro eso, gaseosa y golosinas. Otras te compro un chocolate y nada más. Y siempre es la misma historia con el cambio.
Son ellos los que tienen el negocio, ellos los que se tienen que encargar de tener cambio, ellos los que ganan de lo que yo compro. Si yo no tengo monedas, y vos tampoco, qué hacemos? Me jodo y salgo a buscar moneditas por la calle?

Señor comerciante: Es su puta responsabilidad tener cambio. Y si no tiene cambio PIERDA GUITA y cobre de menos. Estoy podrida de ir a comprar algo y no poder tenerlo porque no tienen monedas, y encima bancarme la cara de orto de un/a pelotuda/o porque yo tampoco tengo monedas. Vos te dedicás al comercio, si vos no te encargás de hacer circular el cambio, quién?

 A éste artículo habría que cambiarlo un poquito:

Artículo 9º bis: En todos aquellos casos en los que surgieran del monto total a pagar dierencias menores a CINCO (5) centavos y fuera imposible la devolución del vuelto correspondiente, la diferencia será siempre a favor del consumidor.

Si fuera:

Artículo 9º bis: En todos aquellos casos en los que surgieran del monto total a pagar diferencias de cualquier monto y fuera imposible la devolución del vuelto correspondiente, la diferencia será siempre a favor del consumidor.


Vamos a ver si no iban a mover las tetas para ir al banco a buscar cambio!

Y la rep...ta ...dre...q t...arió!!!

Si a mi se me cierra una de sus páginas de Internet, es el fin del mundo! La catástrofe total! El fin de la historia humana! No se va a poder recuperar la página que estaba viendo y se van a perder para siempre los resultados del putísmo partido de tenis que estaba chequeado. Pero, si yo estoy en la mitad de una redacción que todavía no grabé y me desenchufa la computadora para enchufar la play: "No pasa naaada. Ahora se recuperaaaaaa seguro que te quedó un borrador en algún laaaado... no fué a propósito" Te dice con cara de cachorrito bueno "Yo no te quería molestar. Yo te quieeeero! Vos me querés?" Y te dan ganas de decirle que NOOOO que se vaya con la play a jugar al tennis con Federer y que me deje escribir pelotudeces tranquila SIN DESENCHUFAR la máquina! Aunque no sea cierto.. pero dan ganas de gritárselo por la cara.
Si él lavo cuatro platos y un vaso y te ponés a cocinar, te dice "Eh! Pará! Yo te lavé los platos y vos ya estás haciendo quilombo?" Si vos, no sólo lavaste los platos, sino que limpiaste el baño, lavaste los pisos y tendiste cuatro tandas de ropa, él llega, se sacude el barro en la entrada, te caga el baño y te deja el arañazo negro del tigre pegado en la taza del inodoro, ensucia dos tazas, un vaso y cuatro cucharas y se acuesta vestido en las sábanas limpias porque "no dá más". Vos lo cagás a pedos, un poquito no más, y pasás a ser la "Histérica! Te convertiste en una bruja, antes no eras así, todo por un poquito de barro en el piso".

Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

Regalitos regalones que no regalan nada.

Recién llegué a casa, en Bondi obvio, y tuve la suerte de tomar un colectivo casi vacío. Elegí un asiento al lado de la ventanilla y aplasté el orto. Detrás mío sube una pelotuda, y se sienta AL LADO MÍO! Viene vacío el bondi forra!!! sentate en otro lado y dejame espacio... Cuando me cansé de tenerla al lado, respirando MI aire, le pedí permiso para salir de su prisión y cambiarme de asiento, ella se paró y se bajó en esa parada. O sea durante todo su viaje se dedicó a ocupar el espacio al lado mío que tan pocas veces podés disfrutar en un bondi. Mientras la puteaba internamente, me llega un sms al celu de la empresa que me presta el servicio. En realidad, no lo presta, lo cobra y bastante. Ésta vez me mandaban un super regalo: Si cargo de $30 a $100 hoy me regalan el doble para hablar a otra línea de la misma prestadora. Esaaaa!!! Le cargo $50 y tiro todo el mes de octubre sin hacer una recarga!!! No. No. Nonononono. Una vez que lo cargaste te envían otro mensajete donde te avisan que los $50 que "te regalaron" se acreditarán en las próximas 48 hs (bueno, dale, te banco dos días) Que sólo sirven para hablar al número que tenés asociado para hablar gratis (Pará, ese ya lo tenía gratis... para qué me sirve que me regales cincuenta mangos para que me gaste con quien YA HABLO GRATIS??) y que es válido por 15 días desde el momento de la recarga (O sea, me estás diciendo que me lo acreditás en 48 horas, y que me dura 15 días desde que yo recargué por lo tanto tengo 12 días enteros para gastar $50 pesos con quién hablo gratis ya desde antes???) Me cago en tu regalito. Me hace acordar a los mails que me envían diciendome que si lo reenvío Ericsson me regala una laptop o que Bill Gates está compartiendo su fortuna y me va regalar unos dólares, o los peores: Los de feisbuk! "Hacete amigo y entrás en un sorteo por (inserte premio increíble aquí) Y la masa se mete, esperando ganarse el (inserte premio increíble aquí) sin darse cuenta que le acaban de dar acceso a tooooodas sus fotos, amigos, comentarios y toda la cosa privada y personal que tenemos por costumbre meter en Facebook, a un pelotudo que no tiene amigos y se inventó un sorteo del que nunca conoceremos al ganador.
Upa! Me llegó una invitación de Facebook para ganarme un viaje a París!!! Si me lo gano vamos todos! Pero si les empiezan a aparecer cosas raras en el Face y publicidades de "Agrande su pene" en el mail YO NO TUVE NADA QUE VER!!!

Estúpidos vendedores.

Mi amiga fue a comprarse un cd de rock viejo de los que le gustan a ella. Entra a Musimundo y pregunta si lo tienen. El vendedor le dice que lo tenían, pero lo vendieron, pero va a volver a entrar la semana que viene. Y acota "Pero mirá que vale $120!"
A ver,  villero pelado con pelo largo, gordo patético vendedor de cds, tengo que decirte qué:
Mi amiga será negra, pero se puede gastar $120 mangos en un cd.
Mi amiga usará una mochila que parece un Garfield deshuesado relleno de pelotudeces, pero puede gastarse $120 en un cd.
Mi amiga será dispersa, y cuando le hablás ni se entera de qué le hablás, pero puede gastarse $120 mangos en un cd. Y, por sobre todas las cosas, es mi amiga! Y a ninguna amiga mía se le dice que la plata que tiene no le alcanza para lo que se quiere comprar NI AUNQUE FUERA CIERTO!!!
Qué les pasa a estos vendedores de cuarta? Ya no van más a comisión?
Es como cuando entrás a una de esas librerías imperialistas y preguntas dónde tienen el rompecabezas de vidriera, y como andás vestida "así no más", la forrita levanta la cabeza y, con el pelo, te señala un estante en la loma del orto y te dice: "Por allá"
 Puede ser que no lleve un mango encima. mi querida vendedora de libros marketineros, pero TENGO TARJETA DE CRËDITO  y te acabás de perder una venta.
O cómo cuando entrás a un local del shopping y no te importa un carajo lo que llevás puesto, pero si te va a importar el sábado a la noche. Y viene la vendedorucha a preguntarte si querés ver algo "No mami, no quiero ver nada, entré para que me veas a mi" Cuando le decís que buscas un par de botas te dice "Y... las más baratas que tengo valen $300" Yo te pregunté cuales eran las más baratas, nariz de sifón? No, dije que quiero ver botas, y hasta que me dijiste esa huevada, me las iba a comprar. Pero ahora, yo y mi billetera nos vamos a otro local donde nos atiende una minita con onda, que no se levantó con un zapallo atravesado en el orto, donde cuando entrás te pregunta "que querías ver? Acá tenés este par de botas que queda bárbaro con esta cartera" Te los hace probar, te gustan, pelás la billetera y te los comprás aunque no morfés hasta el mes que viene PORQUE TENÍAS GANAS DE GASTAR GUITA Y UNA IDIOTA CASI TE LAS SACA!!!!
Por cierto, vendedor pelado  patético con pelo largo: Notaste que la música se puede conseguir de otras maneras? Poné onda para vender un cd, o Musimundo va a terminar como Blockbuster PELOTUDO!!!

Cuando no podés salir...

Estoy enferma y no puedo salir a ningún lado. Tengo una tos insoportable, parezco un viejo con asma. Toso como un perro ladra. Que me queda? Ya browseé páginas boludas, ya jugué Literati online (Y perdí un montón de puntos) Ya llamé a mi novio para que me haga compañía y el sorete se puso a estudiar al lado mío. Estoy más aburrida que un documental sobre dinosaurios... Pongo la tele y qué dan? Los ángeles de Charlie, el increíble Hulk (la dos versiones) Hechizada con Nicole Kidman, Misión imposible con Tom Cruise, La guerra de los mundos con el mismo boludo mal actor. Bueno... streaming... La magia de la internet! Brigada A, Rocky mil, Depredadores, Pesadilla un millón, La peli de Scooby Doo, Karate Kid... Pará... todo esto ya lo ví! Pero antes algunas eran series, otras comics y otras eran pelis pero viejísimas!!! Por cual Batman van? Para cuando la peli de los Thundercats? Se quedaron sin ideas aquellos que nos entretienen con sus ideas? Si hay un par de pelis originales... pero creo que son versiones de pelis ponjas que acá no llegaron... Los creativos se han puesto al servicio del $eñor y se van a lo $eguro... Y las buenas ideas deben estar durmiendo en un cajón porque nadie se anima a producirlas. Me cago en lo seguro ché! Haceme una peli original para mirar! Y uno que no le adivine el final cuando recién empieza... lo del muerto que se cree vivo es lo mismo que lo que el dormido que se cree despierto y el boludo en suspensión que cree que tiene una vida (las supuestas originales como Los Otros, Sexto sentido, El origen y Matrix) La madre que cambia de cuerpo con la hija, el padre con el hijo y la nena de 13 que se despierta teniendo 30 (miles de pelis iguales) Zombies, muertos vivos y gente que zafa de pedo...Y qué carajo son esas patadas voladoras que desafían a la gravedad??? Aflojá con los arneses!! No somos tarados!
Me voy a tomar el remedio y de vuelta a la cama... a hacer zapping... para ver la niñera o Married with Children... en la versión de Francella y la Peña... No se les cae una idea che...

Topísima!!!

Hoy me quejo de la gata del bondi. Esa que se sube en una parada chota, a un bondi choto, el mismo que vos, pero con actitud de estar subiendo a la carroza de Cenicienta (Ya divorciada del príncipe, y ahora con una carroza BMW). La gatita del bondi es una mina más, pero ella no lo sabe. Ella se calzó su mejor pilcha y se subió al bondi y empezó a posar. Bancá!!! Que tengo que sacar la cámara de la mochila!! Tira milquientas setententa y siete poses en cuatro paradas. Abre la cartera, saca el celu, lo mira (yo creo que se saca una foto para admirarse) Mira alrededor, nos mira a todos, uno por uno, y se asegura de que todos la estemos mirando... yo sola te miro... Pone cara de que ella está en otro mundo y ninguno de nosotros le interesa y lanza otra pose. Baja la mirada y levanta las cejas, así le vemos los ojos esfumados detalladamente y así se asegura de no haber pasado dos horas antes de montar al bondi, maquillandose. Saca máscara para pestañas, se pone (Como hacés? Cuánta máscara podés soportar sin que se te arranquen los párpados por el peso???) Se mira un rato más en el espejito y relojea al público masculino. Ellos, ni pelota. Querida tarada:  si querés que un tipo te mire en el bondi ponete una pollera corta o un super escote... no máscara para pestañas. La mayoría de las minas en el bondi tampoco le pasan bola, pero yo no puedo evitar mirarla. Le quiero gritar que se deje de meter pose o se le va a endurecer el cuello... no debería importarme, lo sé. Pero por algún motivo no puedo dejar de mirarla y de odiarla. Qué se yo si es envidia. Envidio a una mina que no para de posar, parece un tero cagado a palos pero se cree que es una diosa del cine de los 50? Puede ser, conmigo nunca se sabe. Saca el celu de nuevo y llama. Llama a la amiga y le dice que vaya para la casa pero que ella va más tarde porque tiene terapia. Después llama a mamá para avisarle que va a ir una amiga un rato antes de que ella llegue de terapia. Cómo que no va a haber nadie en casa? Bueno, llama a la amiga de nuevo y le dice que vaya un rato más tarde porque no va a haber nadie y de paso aprovecha para contarle que el flaco con el que estaba chateando la invitó a salir y tomaron algo y fueron a la casa de él, el flaco se la cogió y no la volvió a llamar hasta ahora. Escucha dos segundos y le cuenta que el compañero de la facu con el que curtía se puso de novio con la tarada esa la fotocopiadora que es una loser total (pero le cagó un machito) y el flaco ese que la agregó a facebook, que está bárbaro, todavía no le contestó ni un mensaje... pero en definitiva ella no quiere nada con ningún tipo porque son todos iguales. Solita está bien. Mientras habla se acomoda el pelito, se mira las uñas y se pule los dientes con los dedos ( Eso no es NADA TOP!!). Corta y llama a un chico. "Holaaaa....qué hacías? Ah! Y Dónde trabajás? Nooo... nada... te llamaba para ver como andabas... y te acordás el libro que te dije? Ya lo encontré! Cómo qué libro? Ese de Diseño que te había... Mariana soy... la amiga de Sol... la de el bar el sáb...Si!!! Esa!! Bueno qué hacías?... Ahhh y es complicado tu trabajo? Hasta que hora trabajás?...ajá ... ajá... Ah mirá vos! Yo justo salgo a esa hora de la psicóloga y es ahí cerca... bueno ... yo justo salgo de la ... si. si, de la psicóloga. No no nada tengo que hacer cuando salga. Dale!! Si ese barcito de la esquina es lindo! Bueno nos vemos. Besito." Corta y llama  a la amiga "Hola Cami!!! Sabés qué? Recién ME LLAMÓ Chris, el amigo de Sol, y me invito a tomar un café, justo está cerca de lo de mi psicológa... si dale... lo dejamos para otro día. Dale! Te quiero amiguis!!! Mañana te cuento cómo me fue!!!" Y llegué a mi parada así que me bajé del bondi sin enterarme qué dijo la mamá. (porque yo creo que la volvió a llamar...) Mientras me bajaba, la gatita revolvía en la cartera, tal vez buscando la máscara para pestañas....

Falsas expectativas.

Me ha tocado ver varios casos de este tipo: Chica de veintipico saliendo con señor cuarentón. La chica, por reglas generales es inteligente, bonita, está haciendo una carrera con altibajos, tiene una familia como todas (más o menos locas, todas las familias tienen sus pro y sus contras) y sabe todo eso.
El señor cuarentón es más variado. Los hay con hijos y sin hijos. A veces los hijos tienen casi la edad de la novia. A veces son chiquitos. A veces son mayores. A veces se hablan con el cuarentón, a veces no. El cuarentón puede ser fachero, o de esos que ya no está bueno pero se nota que alguna vez estuvo fuerte. O puede ser un bohemio espantoso pero que habla como si supiera la receta del mundo. O tal vez es tan superdivertido que se le nota lo pelotudo sin esfuerzo. Los hay hippies, yuppies, bohemios, intelectualoides, bien vestidos y mamarrachos. Son, por regla general, el tipo de tipo (reiterativa yo?) que una de 30 para arriba rechaza de plano, pero una pelotuda de 20 que se cree madura, se coje pensando que es la envidia de las amigas divorciadas de mamá.
Después de un tiempo ves que la piba ya no es la que era. De repente le bajó la autoestima (se la bajó el cuarentón, claro, porque si sigue ahí arriba lo deja por uno que no parezca una esponja seca al tacto!) La ves que se empieza a vestir como una vieja, porque Cuarentón le dijo que ella es muy madura y le regaló un saco tejido al crochet color caca. El fin de semana no salieron, porque Cuarentón tenía la visita de los hijos. Y al finde siguiente no salen tampoco porque los nenes se quedan a dormir. La chica te cuenta que estaba por ir al cumple de una amiga, pero que Cuarentón no quiso ir porque las amigas son muy boludas y  no se las banca, pero le dijo a ella que fuera. Pero ella no fue... porque justo este finde los hijos de él estan con la mamá, que por supuesto es una guacha total y lo dejó de la peor manera porque el es un santo canonizado y nadie comprende como soportó tanto con esa loca.
Un tiempo después la chica te cuenta que Cuarentón salió con los amigos. Y se puso un arito, y lleva una pulserita. Se hizo unos reflejitos que le quedan re lindos y se compró un celu nuevo. Pero ella no se lo miró mucho porque no quiere quedar como que le revisa las cosas, viste? Te conté del tatoo que se hizo Cuaren? Le queda re lindo! Se tatuó unas alitas de hombro a hombro. Ella? No ella no. Ella se sacó el arito del ombligo porque ya no está para esas pendejadas.
De repente la chica te comenta como al pasar que su novio Cuarentón anda medio raro. Que cuando le llega un mensajito al celu nuevo no lo mira adelante de ella, y que para ver quien lo llama no saca el celu del bolsillo sino que lo mira de reojo como para que ella no se de cuenta que le sonó (Se escuchó el ring tone ESTOOOPIDO!!) Y mientras ella te cuenta lo triste que anda y te das cuenta como Cuaren le está chupando la juventud, la ves vestida de vieja, hablando de música del año del orto que no llegó ni a salir en CDs, películas de directores embolantes e ideas políticas que no tenían sentido ni en esa década que Cuaren añora, le suena el celular y habla con él. "No mi amor!! Cómo pensás eso??? Claro que respeto tus canas! NOOO NOOO no te tomo por estúpido! Quién te dijo?" Y te dan ganas de decirle, aunque sabés que es al pedo, que para aguantar pendejadas, lo mejor es aguantarlas de un pendejo.

Talle 40

De paseo viendo vidrieras, encontré una campera entallada, morada, matelasseada...muy bonita.  Entro.
Vendedor: -Te puedo ayudar en algo?
Yo: -Si, claro. Traeme la campera que tenés en vidriera.
Vendedor: En talle como para vos?
Yo: -(No, traeme en tu talle, que me siento generosa y te voy a regalar una campera) Si, en talle "como para mí"
Vendedor: - Mmmm , no se si  me queda. A ver probate la de la vidriera.
Y: -Es la última que tenés no?
V: -No, pero el talle más grande que me queda es el 40...
Y:-(Para decirme GORDA, mejor me hubiera dicho que  no tenía más) Bueno pero un 40 me tiene que ir...qué talle te parece que soy? Trae que me pruebo... a ver. (Fuerza, tironeo, retorcida CRAAAACK!! no entra? es 40... tiro empujo zip zip) Che el  cierre no me cierra... no tenés un talle más?
V: (Ya te dije que no IDIOTA!!!) No, pero tengo otro modelo. Esperá que te lo bajo. (Sube, y baja con una carpa) Probate  a ver!!!
Y: -Yo quería la de la vidriera...
V: - (Si te amputaras las tetas te la podrías comprar) Pero no me queeeeedaaaaa...No querés ver otra cosa?
Y: -Nah...dejá. Me voy a comprar ropa a una casa para hipopótamos!
V:-Bueno, suerte.

Me dijo "Bueno, suerte" El Muy Hijjjjjjjj? Suerte con qué? Con encontrar campera con tetas?, de talle 40 y tamaño 40? O suerte para encontrar una casa de ropa para hipótamos? ...Suerte con las comisiones salamín...Ojalá cobres sólo el básico este mes!!!! 

Voyage, voyage.

Viajar es lindo... A veces uno tiene la suerte de hacer un viaje largo, otras uno cortito adentro de la ciudad, para llegar al trabajo. Ambos casos pueden resultar placenteros... o, como ocurre mayormente, una tortura.
En viajes largos, jamás he tenido la suerte de bajarme del micro y pensar "Qué lo parió, qué bien viajé!" Por el contrario, cuando hace calor afuera, viajo cagada de frío, y cuando afuera hace frío... adentro te dan ganas de ponerte en bolas! Eso si no se rompe el coche y quedás varado en San Jacinto en la mitad de la ruta esperando que llegue el reemplazo unas cuatro horitas, o simplemente hay que esperar que llegue el mecánico, porque es una pavada, viste? Pero los choferes no pueden arreglarlo.
 Si es un viaje largo en tren, se te suicida uno y tenés que esperar que se despierte el juez con jurisprudencia en Villaojete, donde se tiró el desubicado que no pudo esperar a que el tren llegue a destino porque estaba muy apurado por morirse y no le importó la manga de pelotudos que teníamos ganas de llegar a algún lado. O descarrila... pero eso no es culpa de ningún boludo más que del boludo que da subsidio sin fijarse las condiciones de las cosas.
Si viajás en auto.. bueno, problema tuyo. Con quién te vas a quejar?
Viajes cortos... básicamente lo mismo pero con miles más de opciones, y el riesgo latente de que te pase una todos los días... o peor: Una a la ida y otra a la vuelta.
Cosas que pueden pasarte? Infinitas.
En subte. Que venga más lleno que el neceser de Mc Gyver, que te apoye un gil, que te suene la sirena que avisa que se cierra la puerta JUSTO AL LADO DEL OÍDO (qué cuesta ponerlas afuera?). Al igual que un bondi. Hoy que llueve, me tocó un bondi con goteras!!! Qué pintoresco, no señora? Y para cuando pude conseguir un asiento, el gordo que venía en el de al lado se había ocupado un asiento y medio, así que tuve que arremangarme el culo para poder sentarme... Después tenés al pelotudo que no sabe que se inventaron los auriculares, y va musicalizando el colectivo con Daddy Yanquee. Tres filas más adelante, una boluda musicalizando , a su vez, con Ricardo Montaner... la señora que no sabe donde carajo se baja, y el que se pasa todo el viaje bloqueando la puerta y parece jamás cansarse de responder que no se baja en la parada que viene.
El taxi, básicamente depende del tachero que te toque. Si te toca charlatán, para cuando te bajes vas a saber vida, obra y nombre de las novias que tiene el señor. Si te toca calladito, lo más probable es que te lleve a la velocidad de un pedo líquido y llegués agaradeciendole a Jebús el haberte bajado con vida. Puede pasar muy seguido que un chofer extrañe el gobierno de "Las botas" (Piel de gallina...) y quiera matar a todos...
Y caminando... si llueve (como viene pasando seguido) viene la vieja petisa con el paraguas a la altura de tus ojos, no te esquiva y te lo clava!, el del bondi te tira agua hasta la cintura, y el semáforo que no corta más.
Si no llueve... no mucho, a lo sumo tenés esperar que la masa de gente caminando por las vereditas ínfimas del microcentro, se digne a pedirle permiso a una pata para mover la otra.
Ya inventarán la teletransportación!

Clonación.

Las revistas científicas y las películas futuristas nos dicen que en un futuro cercano, van a agarrar un ser humano en blanco, le van a meter de alguna manera extraña ADN y se va formar un ser humano igual al dueño original del ADN... Pero para mí eso ya se está haciendo. No se usan esa especie de embriones desarrollados que aparecen en 6to dìa. No. Están usando seres humanos con su propia información genética, les modifican la "cáscara" y les hacen creer que les cambiaron la informaciòn genética. Entonces basta ir a un shopping muy cheto para ver ejemplos. Nadie ha notado esas señoras con cara de Barbie vieja? Todas tienen la misma edad... o aparentan tenerla. En determinado grupete socio-económico, parece haber una especie de ritual, como el de hacer fiesta para los 15 o regalarte el viaje a Disney... pero a los 40. Ahí se regalan el botox.
Botox, lifting, lipo, drenaje linfático, masaje reductor, peeling, colágeno, silicona y dieta, dieta mucha dieta.  Y empieza el proceso de clonación.
Entonces te pasa: andás por un barriete cheto de la capital y las ves: Señoras de 40, operadas, que parecen operadas de 40. Señoras de 50, operadas, que parecen operadas de 40. Señoras de 70 operadas, que parecen operadas de 40. Todas juntas, alguna que otra  vez con una pendeja que es la hija de una y la nieta de la otra (que tienen aparentemente las dos 40) Vestidas las tres iguales. O sea: tenés una mina de 40 que es la madre de la de 15 y la hija de la de 70, las tres vestidas con botas color camel, de montar, con calzas y algo encima que puede ser un minishort o una pollerita chiquitiiiita, en color crudo o blanco (porque para eso se operaron el culo) una camisa suelta, blanca y por encima ponele, una campera de cuero camel pero màs ocura, y una pañoleta en el cuello.. pero como son mamás y abuela clonada le dicen pashmina. La pashmina es lo único colorido. Y después cartera de cuero o no, pero que pagaron como si fuera de cuero. Collares. Grandes, pero sofisticados. El pelo alisado definitivamente y de un color arena con reflejos manteca. Delicadas y esbeltas las dos mayores, pero la pendeja culona y sin tetas . Ya se pondrá tetas y se sacará culo cuando llegue a los 40... ahora le toca el viaje a disney... o mejor el crucero. (Porque lo del viaje a Disney ya es medio grasa viste?) Te pasan por al lado con sus celulares touch-screen: La más vieja, hablando porque no lo sabe usar bien, la del medio mandando mensaje de texto y la pendeja usándolo de I-pod. Y ese es el detalle que nos permite distinguirlas. Hemos llegado, pués, a un mundo en el que no sabemos que edad tiene una mina salvo por la cantidad de funciones que maneja en un celular!
Si se preguntan por los maridos de estas señoras... Mi teória es la siguiente: El marido de la vieja de 70 dijo que está jugando al golf, pero se esta revolcando con una de 25 gordita, culona y tetona. El de la de 40 dijo que está en Brasil en un simposio, y está en Brasil, pero con una de 30 que tiene las mismas cirugìas que la mujer, pero le quedan mucho mejor. Y la de 15... se besuquea con una compañera de escuela porque es  la única manera que tiene de revelarse contra la madre y sentirse un poquitito diferente.
Qué linda familia!

Una de terror.

Fuí al cine! Cómo me gusta ir al cine!Aunque sea a ver una peli para adolescentes, boluda y de miedo. Arranca bárbaro, te van dando ganas de ver qué pasa...uy qué loco no parece de terror pero me parece que algo va a pasar... Se enciende la luz del cine.Todos nos damos vuelta. Entra un empleado asiático, empieza a mover gente, vos andá a la primera fila, vos dame la gaseosa que no compraste en el cine, vos esos chizitos, tomá, comete un paquete de nachos con cheddar de acá, pochoclo, o nada. O al menos es lo que me pareció que pasaba porque nadie nos dió ni una explicación. Siguieron moviendo gente.. no sé si es que se habían colado o qué...nadie explicó nada... no retomaban la peli... no nada... se miraban. Uno se escondió en el asiento y silbó. un boludo de más atras lo imitó. Otro, también escondido (se vé que para quejarse hay que esconderse) empezó a aplaudir. Nada. Tuve la suerte de que en  el asiento delante del mío estuviera sentada una boludita que debe estar haciendo el CBC para Derecho y gritaba (sin alzar la voz como para que nadie escuche) algo así como "Voy a iniciar juicio por daños y perjuicios... Voy a llamar a Derecho al Consumidor... Dónde están mis derechos?" y la vocecita se le apagaba a cada reclamo. Una Ver-güen-za!! Si se van a quejar, se quejan como corresponde o se callan la boca, como hice yo que he aprendido que a veces quejarse al pedo, me callé y esperé los 10 minutos que demoraron en volver a proyectar la película y la terminé de ver (cagada en las patas... porque por más pelotuda que pueda ser, una peli de miedo, me dá miedo)
Cuando terminó la pelicúla, me acerqué a uno de seguridad para preguntarle por qué habían la detenido. OBVIAMENTE , no tenía idea.
Salí del cine, miré unas vidrieras del shopping donde no se sabe en que idioma leerlas (Como sería? "SALE  HASTA 50% OFF" lo leo "SEIL jascha fifty per cent off" "SALE hasta cincuenta por ciento off"?) Por qué no nos decidimos y usamos un sólo idioma por frase???" No se puede tener un poco de coherencia? Volví a casa, eager to complain! Y acá estoy, tratando de comprender por qué la gente no se queja cuando tiene motivos, y habla dos idiomas cuando ni siquiera domina uno. Si claro, yo soy parte de la gente.

Yo no le pago los vicios a nadie.

Una cosa es que alguien de laburo te pida un cigarrillo, otra, muy distinta, es que un pelotudo te pare por la calle para pedirte uno.
Esta tarde se puso a llover (para variar) y cuando salí del trabajo me puse a esperar un taxi. Pasaban millones... ni uno vacío. Esperando bajo un toldo a que alguien bajara justo en frente mío (cosa que eventualmente pasó!!!) me prendo un pucho para esperar. Se me para un tipo a dos centímetros de la cara y me dice "Señora" (arrancamos mal) "me das un cigarrillo?" (Qué paso con lo de señora...?) -"No tengo... este es el último" MENTIRA!!! TENGO UN PAQUETE LLENO PERO NO TE DOY!!!
Trabajo todos los días, incluso algunos sábados, para pagar mi alquiler, mi internet, mi comida, mi ropa y mis vicios. Si querés fumar, trabajá! Yo no le pago los vicios a nadie! Hoy un cigarrillo, mañana qué? Me vas a poner la cara en la cara (suena raro pero así pasó) y me vas a pedir un whisky? Un porro? Una línea de merca??? Olvidate flaco! Vos y todos los mangueros: Ahí en frente tenés un kiosco!!! Comprate un atado de puchos y si no tenés plata, no fumes!
He dicho.-

"Easy" significa "Fácil".

Y entrar al super-hiper-mega mercado que lleva ese nombre debería significar que encontrás todo de una, y justo lo que estás buscando... pero no. Hace unos días, agobiada por la puta lluvia que no quería parar y tapada por un Aconcagua de ropa sucia, decidí acercarme al superhiperultrarchigrande mercado de de-todo-un-poco de Barracas a comprar un ténder, para lavar la ropa y "ténder" adentro. Me maté buscándolo... no lo encontré y me ví obligada a preguntarle al incompetente de remera roja con letras amarillas que "está para ayudarme" pero con su mejor cara de orto. Los ténders, OBVIAMENTE están en el sector jardinería... y yo como una pelotuda buscando cerca de los lavarropas y las tablas de planchar... Agarré el más barato y me fuí para la caja. No sin antes agarrar un hermoso dispositivo que sirve para enchufar ocho aparatos a la vez.. ahora sí, mi pulpo de cables detrás de la tele y la compu y tendrá las ocho patas que necesita para mantenerme todo funcionando!!! $40 pesos? bueno... es para mi pulpo querido!. Volviendo al ténder:  Cómo el más barato que había era, obviamente, el último, y obviamente, no tenía ni bolsa, ni código de barras ni un sorete. El cajero pide el código por un aparatito. Nadie le da bola. 5 minutos de espera... estira el brazo y hace señas a las cinco rubias al pedo que chusmeaban en un mostrador perpendicular a la línea de cajas. Una se da vuelta y hace señas de que espere. (tengo que ir a laburar flaca... ) diez minutos más tarde (JURO QUE NO EXAGERO CON LOS TIEMPOS) aparece una rubia desteñida con una terrible cara de morocha y mira el coso para tender ropa. "Te acordas de donde lo sacaste? porque si no me vas a tener que acompañar" (-"Quién sos? El oficial González???) "Sector jardinería primer pasillo a la derecha, pero era el último que quedaba". La morocha rubia no escuchó ni una palabra de lo que dije. Salió revoleando el ojete. Vuelve... unos 7? minutos después con un cartoncito en la mano: "Vale $327"  "No flaca, el de 327 es precioso! tiene alas desplegables y una alarma que te avisa cuando la ropa está seca y brazos que te la descuelgan si llueve, ademas de una bolsita amarilla para los broches... este estaba a $79" "Pero el único con esa cosita amarilla vale $327 así que es ese. Si no te dije... me tenés que acompañar".
Vamos... voy a hacer tu trabajo rubia amorochada! Saco el cartoncito, se lo muestro y le digo "Este, pero como te dije no quedan más!" Pagué mi ténder y mi zapatilla con ocho enchufes y me fui puteando. Llovía de nuevo.
Hoy decidí acomodar el pulpo de atras de la tele... y la zapatilla no anda. (Dónde carajos metí ese ticket?!?!?!)

Las prioridades policíacas.

A mi novio lo re contra cagaron a palos para robarle $5 y la billetera... que dejaron tirada a unas pocas cuadras y pudo recuperar. Mientras le llenaban la cara de dedos esperando el bondi en Constitución, no aparecieron policías, ni nadie que grite, ni un puestero que dijera "Muchachos, aflojen un poco"... Nada. Igualmente, lo ünico que hacía falta era un patrullero.. pero no había ninguno por la zona...

Cuando llamó a la policía, anotaron datos en un papelito y no le pidieron ni el número de teléfono para avisarle por si los encontraban... Supongo que porque no planeaban buscarlos. 

Una semana despues, mientras hablabamos pavadas y fumábamos un porro en una plaza cheta de Retiro, un señor con cara de chorro paso dos veces al lado nuestro, por lo que ya casi nos íbamos, cuando se nos acerca y con inconfundible tono nos dice "Que tienen ahi? No la escondan porque ya vi que tienen marihuana" (Léase con voz de chorro borracho de policías en acción)

El señor con cara de chorro, resulto ser el oficial González, que jamás mostró identificación, y nos dijo que escondieramos el porro porque "lo indigente te vienen a pedir, vistessss, y ustede do no parecen indigente" nos dijo un par de cosas como que esa vez no nos iba a pasar nada porque parecíamos "pibes bien"... Estábamos fumados.. así que a ninguno de los dos se nos ocurrió preguntarle dónde estaba mientras a mi novio lo cagaban a palos cuatro negros aspirando Poxi-Ran... 

Se vé que el pegamento huele menos que la marihuana... y definitivamente los efectos deben ser menos violentos porque a esos nadie los persigue. 

Moraleja: Aspira la bolsa y molé un pibe a palos para afanarle que no pasa nada, pero no te prendas un porro y te pongas a charlar tranquilamente sin joder a nadie, porque el Oficial Gonzalez está de guardia y UNDERCOVER!!! Todavía no sabemos si era un policía de verdad o un boludo más.