La Trampa Intelectual.

Asumo que a más de una le ha tocado toparse con este tipo de musaraña. Esa chirusita indefinible que, sin llegar a hacer nada, molesta y sabe que molesta.
No nos engañemos. Las mujeres sabemos qué está bien y qué no está bien al tratarse de un chico que tiene novia. A mi me han metido los cuernos varias veces, y cómo sé como se siente, he optado por no salir-histeriquear-dar a entender-tirar onda-o-palitos a chicos que tienen novia. Seguramente lo hice de más pendeja, pero al haber estado del otro lado, prefiero no hacer pasar por eso a ninguna otra mina, y ese acto se lo dejo a las tilinguitas que circulan ostentosamente por muchos lugares, principalmente en la red.
La tilinga que se compró todos los números en ésta ocasión es la típica hija de su putísima madre que sabe que está haciendo un trabajo fino, que sabe que sabemos que lo está haciendo, pero lo hace en idioma femenino. Entonces el pelotudo de tu novio te dice "Pero no seas perseguida que no hizo nada malo, che"
Nada malo LAS PELOTAS. Cualquier mina, de cualquier edad, de cualquier estrato social y de cualquier afinidad política sabe cuales son esas sutilezas que te  van llevando a levantarte a un pelotudo que cree que no estás haciendo nada. Y que después un tiempo es el que dice "yo estaba de novio con otra, primero no pasaba nada y después sin querer me la levanté." Pero que reverendo pelotudo. Vos no te levantás a ninguna mina que primero no te labura finito. Inocentemente comenta cada pelotudez que ponés en el putísimo Facebook. Está de acuerdo con vos en todo. Y cada  vez que "queda bien" te dice lo histérica que es tu novia y lo diferente que actuaría ella en la misma situación. Y el pelotudo le cree.
La novia "oficial" de turno, primero avisa: "Lo que hace esta minita me rompe los huevos." Y ahí viene la respuesta casi automática "Pero si no hace nada malo!!!"
Claro, el varón no entiende el lenguaje femenino. Jamás lo entenderá. A menos que una mina le muestre una teta y le diga "Vamo pal fondo?" Él jamás asumirá que le está tirando onda. We know better. Lo hemos hecho. Conocemos el procedimiento. El paso siguiente es defenestrar a la "oficial".
La regaladita no escatima esfuerzos en hacer todo lo que sabe que para el cerebro masculino es totalmente normal, pero que el femenino sabe se trata de una estrategia psicológica para dejarte a vos, oficial, como la loca más rayada del planeta porque te estás calentando por una pelotudez tan grande como que mientras tu novio está con vos porque lo pasaste a buscar para almorzar, ella le manda un mensajito que dice "No me subís un café plz?". "Esta se cree que sos su mozo?!?!?" "Pero no seas perseguida! Me pidió un café no más."
Y se olvida del asunto. Pero vos te encargás de recordárselo cuando aparece en su muro, un comentario... salido de la nada. Ningun thread, ninguna nada y ella pone "jajajajajaajjaajjaajjajaja"
"Che Toto, qué onda esa carcajada? A qué viene?" "Nada, por el comunicador del laburo me dijo una boludez, le contesté y me escribió eso ahí." "En el muro de Facebook? Algo del laburo? Que parece un código entre vos y ella? No me gusta." "No seas perseguida. Es que no me lo podía decir porque estábamos hablando mal de otra compañera"  "Y por qué no te lo mandó por el mismo comunicador?" "Y qué se yo nena!" Yo sí sé por qué. Está meando mi territorio. Y de paso, cada vez que me caliento, me hace quedar como una loca, mientras ella queda como una lady que  no entiende "por qué se enoja tanto tu novia si no hacemos nada malo." Mientras tanto, le cuenta como cogió, con quién cogió y quien la agarró de puta... se la llevó a coger a la casa y la fletó después del polvo porque se tenía que ir con el primo... Cuando le pica la concha y cuando le sangra... Qué tiene de malo? Si lo contó en el laburo a todos... no hacen eso todas las minas?
La última. el Toto pone una noticia sobre el quilombo que armaron los barrabrava de River y ella comenta. Y yo contesto. El thread que encendió la mecha fué este:

Toto Massera.  este domingo si no meten huevo creo que hay tabla... o plomo para tirar al techo


Beep Correcamino.  lamentable! una vergüenza... aguante Independiente jajaaj

Yo. Si Independiente se fuera a la B, todos los hinchas se comportarían como lords del siglo XIIX, no?

Beep Correcamino. sí, por supuesto

Yo: Son como el XIIX. No existen.

Beep Correcamino. bueno no es para tanto che, nosotros estamos en primera hasta en los siglos que ni existen. ja

Yo. Burra, pero en primera. Envidiable.

Beep Correcamino. che nena yo no te estoy bardeando...si querés que te hable en serio, realmente me parece lamentable que un hincha llegue a tal grado de violencia. No es justo para ningún jugador de ningún equipo... y no representa al espíritu del deportee. Lamento por la institución de River tener esta clase de personas en su hinchada. Pero me parece patético la forma en que actuaron, un poco similar a la forma en que vos estás actuando para conmigo, que ni me conocés y ya te estás poniendo como loca cual hincha desquiciado. Espero que entiendas de qué estoy hablando.

Beep Correcamino. ah bueno Toto tu amiga borró todos los comentarios, yo los dejo porque no tengo nada de qué avergonzarme. jajja saludos

Yo. Los borré porque el me lo pidió. Se ve que te vio indefensa. Igual me seguís pareciendo una burra.


A pedido de Toto, porque al parecer yo le estaba faltando el respeto a la  correcamino, borré todos los comentarios. Encima tuve que soportar que me retara porque le tendí "una trampa intelectual" y me re zarpé.Y ahí se le vino la noche al Toto. Trampa intelectual? Pero quién soy? Stephen Hawking?
Por empezar, quien no quiere controversia, no comenta sobre fútbol. Menos siendo mujer, y menos aún comparándo con un equipo que ni viene al caso. Segundo, quien se ofenda porque alguien deja en evidencia que no sabe ni los números romanos, no debería comentar pelotudeces compulsivamente. Y tercero, desde la casa, le presentó las quejas al Toto sobre mis respuestas, y él no tuvo mejor idea que pararme el carro a mí.
Consejo para hombres: Si dos minitas están discutiendo pelotudeces que no tienen nada que ver con vos, no te metas. Y si decidís meterte, ponete del lado de tu novia o bancate la que se te venga. Las minas, por más mala fama que nos hagan, no somos locas insensatas. Sabemos reconocer a las calienta-verga porque todas en mayor medida lo hemos sido. Entonces si tu novia generalmente no te rompe los huevos con estos temitas, pero hay una o dos minas que realmente la sacan mal, por algo es. Planteate si realmente vale la pena seguir dejando que una mina haga y diga boludeces "inocentes" o si es mejor cortarle un poco la confianza y darle un poco de crédito a tu novia.
No hablo de aquellas, que también las hay, que estando en la cola del cine te cagan a pedos porque miraste a la que está adelante tuyo. Para donde ibas a mirar? Pero muchas veces, una novia completamente normal, se ve sacada de su cordura por algo que un hombre no entiende. A veces conviene darle un poco de crédito a la "oficial" si es que te interesa. O ahorrarle el sufrimiento de ver como te hilan finito mientras te dejás hilar, dejarla y probar suerte con la regalada undercover. Si te va mal, te jodés. La mayoría de las veces ellas sólo están viendo hasta donde "siguen teniendo el don" y una vez que ven que caíste te dicen que te equivocaste. "Yo no te estaba tirando onda? Por qué pensaste que había onda?"
Los hombres reconocen entre ellos al que le quiere levantar a la novia. Por qué no darnos un poco de crédito entonces? Entre bomberos...

Precedente.

Los hechos han demostrado como válido el "estado de singularidad dual de la individualidad colectiva".
Puede sonar incoherente, pero a las pruebas me remito.

Evidencia A.
Es posible ser acaudalado y ser la cabeza de una de las más grandes instituciones jerárquicas, y a su vez, pregonar e inculcar la pobreza y la igualdad. Pueden preguntarle al papa.
Evidencia B.
Es posible ganar un premio Nobel de Literatura y tener tan horribles faltas de ortografía como para proponer eliminar las reglas ortográficas del idioma... Como García Marquez.
Evidencia 3.
Es posible pregonar la anarquía y el comunismo, y practicar la jerarquía y el consumismo.  Como ir a pedir trabajo a una finaciera yankee, enfundado en zapatillas Vans, jeans Billabong, camisa Rip Curl y peinado en peluquería y una vez adentro, repartir folletos anarco-comunistas.

Crítica Top.

En la sala de cine, esperando que empiece Resident Evil After Life. Sentada detrás mío, una topísima habla por celular:

-""Residenchiivel For" vine a ver. En español se llama "El Huésped Maldito"... si no sé que hago viendo ésto... No pero bueno, del género es de las más pasables... cómo que qué género? de zombies nena!!! Claro...es de zombies, muerto vivos... O sea... te digo... es la clase de película que si la dan por el cable onda a la "madrugaá" me la quedo viendo...porque zafan bastante...Claro.. No no para verla en el cine no sé si da... pero bueno te dejo porque ya empieza la peli"

Basta pelotuda. Pagaste la entrada, la querés ver y la vas a ver. Te da cosita que se sepa? Te puede gustar leer a Bioy Casares y  Condorito. Te pueden gustar "Memento" y  "Borat". Te puede gustar el caviar y la mortadela. Por qué tantas ganas de renegar de que te guste lo popular o de bajo contenido intelectual? Cuál es el problema? Te da vergüenza que te guste lo que te gusta? A mi me gustó la peli... Y me gusta Brad Pitt y Cacho Castaña. Cuál hay?.

Una autoayudita por favor?

Me llega un mail de mi prima, quién para saludar jamás escribe, pero mandar pelotudeces le sobra el tiempo. Abro el mail, por cordialidad más que nada... porque vive en Santa Fe y no la veo casi nunca, y cada vez que escribe me imagino que viene alguna noticia junto con el Powerpoint, pero no. Me sale un video de jorge Bucay hablando sobre la felicidad, qué es la felicidad, donde se compra, quién la vende y de donde sacar un descuentito.
He aquí la respuesta a su mensaje impersonal:

"Imperdible" las polainas.

Vivir del Aire.. digo, del Arte.

No quiero generalizar, pero tampoco puedo evitarlo. Me ha tocado en suerte (o en desgracia) conocer personas que se jactan de artistas. No hablo de aquella gente que tiene una pasión, como la pintura, la literatura o la música, sino de pseudo-intelectuales que se creen tan superiores como para vivir de un hobbie. Vamos... si fuera tan fácil, Van Gogh no se hubiera cagado de hambre para volverse un talento millonario mucho después de muerto. Y he elegido un mal ejemplo, ya que muchos de los pelotudos a los que me refiero creen que su arte será invaluable post-mortem y ... no lo creo. Pero claro, quién soy yo? Un crítico de arte? No señor, una criticona. Y mis criticonadas preferidas son:

• Nadie se ha hecho famoso por tocar covers (no me salgan con The Beats, siguen debiéndole su fama a los Beatles y no hacen nada más que una imitación. Imitar es tan artístico como el teatro de Revista.)
• Ninguno de los pintores famosos debe su fama a dos dibujitos copados. El arte es en parte Vanguardia, y el que dibuja bien, no puede considerarse un artista sólo por dibujar bien. 
• Tener un blog no te hace escritor. Tampoco sos escritor por escribir pelotudeces. 
• Saber tocar un instrumento no te hace músico. 
• Hacer rimar dos palabras y hablar de amor y flores no te hace poeta.
• Estudiaste diseño de Indumentaria y un cuchitril de San Telmo te vende un par de trapos. Eso no te hace Giorgio Armani. 

Podría seguir hasta el infinito. Y soy conciente de que sí hay gente que debería esta viviendo de su talento... pero si no se puede, no se puede. Tener talento no te capacita para vivir de ello, ni justifica que seas un mantenido o un vividor toda tu vida. Menos aún, creer que se tiene talento. Además, un verdadero artista, jamás podría ponerle precio a su propio arte.

Lamento haber conocido a una señora, muy parecida a Big Bird y más mala que la nieta de Mirtha, que pintaba en cuadritos de paspartú, un fondo marrón y rayitas naranja y pretendía venderlos a $200 cada uno...

El talento no es arte, y el arte no es un trabajo. Así que a ponerse a laburar, y si vendés, bien por vos! Pero artistear para vivir... es cosa de vagos. 

Y me hago cargo de lo que digo. Vengan esas puteadas!

La feminista mató al macho.

En algún momento, una parva de Susanitas se hartó de ser señora de su casa y se puso a revelarse. Por culpa de estas huevonas, ahora no lográs que te den el asiento en ningún lado. Basta estar en un colectivo y echar un vistazo alrededor para ver que los tipos van sentados y que tan pronto se desocupa un asiento, si una mina no se apura, un flaco aplasta los huevos y la mira con cara de "Tenés que ser más rápida". Estas Susanitas que no querían usar corpiño nos negaron el derecho a tener AL MENOS la fantasía de que cuando te cases, vas a dejar de trabajar y dedicarte a pintar tapitas de frascos. Estas señoras me dejaron (porque ya no me importa nadie más) sin el derecho a decidir si ser ama de casa y dedicarme a limpiar y tener cositas bonitas bordadas por mí... claro que las puedo tener y limpiar la casa.. de hecho me sigue tocando esa tarea, pero también tengo que laburar para mantenerme! Y lo peor del caso es que estas señoras criaron hijos y formaron pelotudos que cuando llueve, caminan con el paraguas abajo de los techitos y te hacen mojarte como la más boluda mientras los esquivás.
Hoy por hoy, cuando un flaco te invita a salir, tenés que revisar la billetera, porque te va a tocar pagar. A menos que esté muy caliente y ante el comentario "Mejor otro día porque no tengo un mango" Te diga que te invita él, total otro día invitás vos. Todo bien con la repartija de gastos.. pero si querés que me comporte como una nenita y te haga quedar bien con tus amigos, cada tanto pagate una birra.
Una vez, un amigo me contó que conoció una chica por Internet. "Me terminó invitando a la casa, le llevé un chocolate y todo bien con la flaca, pero había comprado una sola cerveza". El chabón se ahorró el telo, el forro y la salida y encima se quejó de que ella sólo había comprado una cerveza. Que se joda por estúpida, estamos de acuerdo. Pero son esas feministas liberales las que extinguieron al macho argentino que no te dejaba caminar del lado de la calle, que te abría la puerta y te invitaba a salir sin esperar que pongas la mitad o al menos pagues el postre además de obviamente, ser el postre. Porque tan pelotudos se pusieron que si salen con una flaca que no entrega de una, se dedican a sacarle el cuero como si fueran un Adonis irrechazable. Te tengo un notición galán: A veces, la mina no te da bola, no sólo por amarrete, sino por feo.

Y la rep...ta ...dre...q t...arió!!!

Si a mi se me cierra una de sus páginas de Internet, es el fin del mundo! La catástrofe total! El fin de la historia humana! No se va a poder recuperar la página que estaba viendo y se van a perder para siempre los resultados del putísmo partido de tenis que estaba chequeado. Pero, si yo estoy en la mitad de una redacción que todavía no grabé y me desenchufa la computadora para enchufar la play: "No pasa naaada. Ahora se recuperaaaaaa seguro que te quedó un borrador en algún laaaado... no fué a propósito" Te dice con cara de cachorrito bueno "Yo no te quería molestar. Yo te quieeeero! Vos me querés?" Y te dan ganas de decirle que NOOOO que se vaya con la play a jugar al tennis con Federer y que me deje escribir pelotudeces tranquila SIN DESENCHUFAR la máquina! Aunque no sea cierto.. pero dan ganas de gritárselo por la cara.
Si él lavo cuatro platos y un vaso y te ponés a cocinar, te dice "Eh! Pará! Yo te lavé los platos y vos ya estás haciendo quilombo?" Si vos, no sólo lavaste los platos, sino que limpiaste el baño, lavaste los pisos y tendiste cuatro tandas de ropa, él llega, se sacude el barro en la entrada, te caga el baño y te deja el arañazo negro del tigre pegado en la taza del inodoro, ensucia dos tazas, un vaso y cuatro cucharas y se acuesta vestido en las sábanas limpias porque "no dá más". Vos lo cagás a pedos, un poquito no más, y pasás a ser la "Histérica! Te convertiste en una bruja, antes no eras así, todo por un poquito de barro en el piso".

Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

Falsas expectativas.

Me ha tocado ver varios casos de este tipo: Chica de veintipico saliendo con señor cuarentón. La chica, por reglas generales es inteligente, bonita, está haciendo una carrera con altibajos, tiene una familia como todas (más o menos locas, todas las familias tienen sus pro y sus contras) y sabe todo eso.
El señor cuarentón es más variado. Los hay con hijos y sin hijos. A veces los hijos tienen casi la edad de la novia. A veces son chiquitos. A veces son mayores. A veces se hablan con el cuarentón, a veces no. El cuarentón puede ser fachero, o de esos que ya no está bueno pero se nota que alguna vez estuvo fuerte. O puede ser un bohemio espantoso pero que habla como si supiera la receta del mundo. O tal vez es tan superdivertido que se le nota lo pelotudo sin esfuerzo. Los hay hippies, yuppies, bohemios, intelectualoides, bien vestidos y mamarrachos. Son, por regla general, el tipo de tipo (reiterativa yo?) que una de 30 para arriba rechaza de plano, pero una pelotuda de 20 que se cree madura, se coje pensando que es la envidia de las amigas divorciadas de mamá.
Después de un tiempo ves que la piba ya no es la que era. De repente le bajó la autoestima (se la bajó el cuarentón, claro, porque si sigue ahí arriba lo deja por uno que no parezca una esponja seca al tacto!) La ves que se empieza a vestir como una vieja, porque Cuarentón le dijo que ella es muy madura y le regaló un saco tejido al crochet color caca. El fin de semana no salieron, porque Cuarentón tenía la visita de los hijos. Y al finde siguiente no salen tampoco porque los nenes se quedan a dormir. La chica te cuenta que estaba por ir al cumple de una amiga, pero que Cuarentón no quiso ir porque las amigas son muy boludas y  no se las banca, pero le dijo a ella que fuera. Pero ella no fue... porque justo este finde los hijos de él estan con la mamá, que por supuesto es una guacha total y lo dejó de la peor manera porque el es un santo canonizado y nadie comprende como soportó tanto con esa loca.
Un tiempo después la chica te cuenta que Cuarentón salió con los amigos. Y se puso un arito, y lleva una pulserita. Se hizo unos reflejitos que le quedan re lindos y se compró un celu nuevo. Pero ella no se lo miró mucho porque no quiere quedar como que le revisa las cosas, viste? Te conté del tatoo que se hizo Cuaren? Le queda re lindo! Se tatuó unas alitas de hombro a hombro. Ella? No ella no. Ella se sacó el arito del ombligo porque ya no está para esas pendejadas.
De repente la chica te comenta como al pasar que su novio Cuarentón anda medio raro. Que cuando le llega un mensajito al celu nuevo no lo mira adelante de ella, y que para ver quien lo llama no saca el celu del bolsillo sino que lo mira de reojo como para que ella no se de cuenta que le sonó (Se escuchó el ring tone ESTOOOPIDO!!) Y mientras ella te cuenta lo triste que anda y te das cuenta como Cuaren le está chupando la juventud, la ves vestida de vieja, hablando de música del año del orto que no llegó ni a salir en CDs, películas de directores embolantes e ideas políticas que no tenían sentido ni en esa década que Cuaren añora, le suena el celular y habla con él. "No mi amor!! Cómo pensás eso??? Claro que respeto tus canas! NOOO NOOO no te tomo por estúpido! Quién te dijo?" Y te dan ganas de decirle, aunque sabés que es al pedo, que para aguantar pendejadas, lo mejor es aguantarlas de un pendejo.

Clonación.

Las revistas científicas y las películas futuristas nos dicen que en un futuro cercano, van a agarrar un ser humano en blanco, le van a meter de alguna manera extraña ADN y se va formar un ser humano igual al dueño original del ADN... Pero para mí eso ya se está haciendo. No se usan esa especie de embriones desarrollados que aparecen en 6to dìa. No. Están usando seres humanos con su propia información genética, les modifican la "cáscara" y les hacen creer que les cambiaron la informaciòn genética. Entonces basta ir a un shopping muy cheto para ver ejemplos. Nadie ha notado esas señoras con cara de Barbie vieja? Todas tienen la misma edad... o aparentan tenerla. En determinado grupete socio-económico, parece haber una especie de ritual, como el de hacer fiesta para los 15 o regalarte el viaje a Disney... pero a los 40. Ahí se regalan el botox.
Botox, lifting, lipo, drenaje linfático, masaje reductor, peeling, colágeno, silicona y dieta, dieta mucha dieta.  Y empieza el proceso de clonación.
Entonces te pasa: andás por un barriete cheto de la capital y las ves: Señoras de 40, operadas, que parecen operadas de 40. Señoras de 50, operadas, que parecen operadas de 40. Señoras de 70 operadas, que parecen operadas de 40. Todas juntas, alguna que otra  vez con una pendeja que es la hija de una y la nieta de la otra (que tienen aparentemente las dos 40) Vestidas las tres iguales. O sea: tenés una mina de 40 que es la madre de la de 15 y la hija de la de 70, las tres vestidas con botas color camel, de montar, con calzas y algo encima que puede ser un minishort o una pollerita chiquitiiiita, en color crudo o blanco (porque para eso se operaron el culo) una camisa suelta, blanca y por encima ponele, una campera de cuero camel pero màs ocura, y una pañoleta en el cuello.. pero como son mamás y abuela clonada le dicen pashmina. La pashmina es lo único colorido. Y después cartera de cuero o no, pero que pagaron como si fuera de cuero. Collares. Grandes, pero sofisticados. El pelo alisado definitivamente y de un color arena con reflejos manteca. Delicadas y esbeltas las dos mayores, pero la pendeja culona y sin tetas . Ya se pondrá tetas y se sacará culo cuando llegue a los 40... ahora le toca el viaje a disney... o mejor el crucero. (Porque lo del viaje a Disney ya es medio grasa viste?) Te pasan por al lado con sus celulares touch-screen: La más vieja, hablando porque no lo sabe usar bien, la del medio mandando mensaje de texto y la pendeja usándolo de I-pod. Y ese es el detalle que nos permite distinguirlas. Hemos llegado, pués, a un mundo en el que no sabemos que edad tiene una mina salvo por la cantidad de funciones que maneja en un celular!
Si se preguntan por los maridos de estas señoras... Mi teória es la siguiente: El marido de la vieja de 70 dijo que está jugando al golf, pero se esta revolcando con una de 25 gordita, culona y tetona. El de la de 40 dijo que está en Brasil en un simposio, y está en Brasil, pero con una de 30 que tiene las mismas cirugìas que la mujer, pero le quedan mucho mejor. Y la de 15... se besuquea con una compañera de escuela porque es  la única manera que tiene de revelarse contra la madre y sentirse un poquitito diferente.
Qué linda familia!

Yo no le pago los vicios a nadie.

Una cosa es que alguien de laburo te pida un cigarrillo, otra, muy distinta, es que un pelotudo te pare por la calle para pedirte uno.
Esta tarde se puso a llover (para variar) y cuando salí del trabajo me puse a esperar un taxi. Pasaban millones... ni uno vacío. Esperando bajo un toldo a que alguien bajara justo en frente mío (cosa que eventualmente pasó!!!) me prendo un pucho para esperar. Se me para un tipo a dos centímetros de la cara y me dice "Señora" (arrancamos mal) "me das un cigarrillo?" (Qué paso con lo de señora...?) -"No tengo... este es el último" MENTIRA!!! TENGO UN PAQUETE LLENO PERO NO TE DOY!!!
Trabajo todos los días, incluso algunos sábados, para pagar mi alquiler, mi internet, mi comida, mi ropa y mis vicios. Si querés fumar, trabajá! Yo no le pago los vicios a nadie! Hoy un cigarrillo, mañana qué? Me vas a poner la cara en la cara (suena raro pero así pasó) y me vas a pedir un whisky? Un porro? Una línea de merca??? Olvidate flaco! Vos y todos los mangueros: Ahí en frente tenés un kiosco!!! Comprate un atado de puchos y si no tenés plata, no fumes!
He dicho.-