La Trampa Intelectual.

Asumo que a más de una le ha tocado toparse con este tipo de musaraña. Esa chirusita indefinible que, sin llegar a hacer nada, molesta y sabe que molesta.
No nos engañemos. Las mujeres sabemos qué está bien y qué no está bien al tratarse de un chico que tiene novia. A mi me han metido los cuernos varias veces, y cómo sé como se siente, he optado por no salir-histeriquear-dar a entender-tirar onda-o-palitos a chicos que tienen novia. Seguramente lo hice de más pendeja, pero al haber estado del otro lado, prefiero no hacer pasar por eso a ninguna otra mina, y ese acto se lo dejo a las tilinguitas que circulan ostentosamente por muchos lugares, principalmente en la red.
La tilinga que se compró todos los números en ésta ocasión es la típica hija de su putísima madre que sabe que está haciendo un trabajo fino, que sabe que sabemos que lo está haciendo, pero lo hace en idioma femenino. Entonces el pelotudo de tu novio te dice "Pero no seas perseguida que no hizo nada malo, che"
Nada malo LAS PELOTAS. Cualquier mina, de cualquier edad, de cualquier estrato social y de cualquier afinidad política sabe cuales son esas sutilezas que te  van llevando a levantarte a un pelotudo que cree que no estás haciendo nada. Y que después un tiempo es el que dice "yo estaba de novio con otra, primero no pasaba nada y después sin querer me la levanté." Pero que reverendo pelotudo. Vos no te levantás a ninguna mina que primero no te labura finito. Inocentemente comenta cada pelotudez que ponés en el putísimo Facebook. Está de acuerdo con vos en todo. Y cada  vez que "queda bien" te dice lo histérica que es tu novia y lo diferente que actuaría ella en la misma situación. Y el pelotudo le cree.
La novia "oficial" de turno, primero avisa: "Lo que hace esta minita me rompe los huevos." Y ahí viene la respuesta casi automática "Pero si no hace nada malo!!!"
Claro, el varón no entiende el lenguaje femenino. Jamás lo entenderá. A menos que una mina le muestre una teta y le diga "Vamo pal fondo?" Él jamás asumirá que le está tirando onda. We know better. Lo hemos hecho. Conocemos el procedimiento. El paso siguiente es defenestrar a la "oficial".
La regaladita no escatima esfuerzos en hacer todo lo que sabe que para el cerebro masculino es totalmente normal, pero que el femenino sabe se trata de una estrategia psicológica para dejarte a vos, oficial, como la loca más rayada del planeta porque te estás calentando por una pelotudez tan grande como que mientras tu novio está con vos porque lo pasaste a buscar para almorzar, ella le manda un mensajito que dice "No me subís un café plz?". "Esta se cree que sos su mozo?!?!?" "Pero no seas perseguida! Me pidió un café no más."
Y se olvida del asunto. Pero vos te encargás de recordárselo cuando aparece en su muro, un comentario... salido de la nada. Ningun thread, ninguna nada y ella pone "jajajajajaajjaajjaajjajaja"
"Che Toto, qué onda esa carcajada? A qué viene?" "Nada, por el comunicador del laburo me dijo una boludez, le contesté y me escribió eso ahí." "En el muro de Facebook? Algo del laburo? Que parece un código entre vos y ella? No me gusta." "No seas perseguida. Es que no me lo podía decir porque estábamos hablando mal de otra compañera"  "Y por qué no te lo mandó por el mismo comunicador?" "Y qué se yo nena!" Yo sí sé por qué. Está meando mi territorio. Y de paso, cada vez que me caliento, me hace quedar como una loca, mientras ella queda como una lady que  no entiende "por qué se enoja tanto tu novia si no hacemos nada malo." Mientras tanto, le cuenta como cogió, con quién cogió y quien la agarró de puta... se la llevó a coger a la casa y la fletó después del polvo porque se tenía que ir con el primo... Cuando le pica la concha y cuando le sangra... Qué tiene de malo? Si lo contó en el laburo a todos... no hacen eso todas las minas?
La última. el Toto pone una noticia sobre el quilombo que armaron los barrabrava de River y ella comenta. Y yo contesto. El thread que encendió la mecha fué este:

Toto Massera.  este domingo si no meten huevo creo que hay tabla... o plomo para tirar al techo


Beep Correcamino.  lamentable! una vergüenza... aguante Independiente jajaaj

Yo. Si Independiente se fuera a la B, todos los hinchas se comportarían como lords del siglo XIIX, no?

Beep Correcamino. sí, por supuesto

Yo: Son como el XIIX. No existen.

Beep Correcamino. bueno no es para tanto che, nosotros estamos en primera hasta en los siglos que ni existen. ja

Yo. Burra, pero en primera. Envidiable.

Beep Correcamino. che nena yo no te estoy bardeando...si querés que te hable en serio, realmente me parece lamentable que un hincha llegue a tal grado de violencia. No es justo para ningún jugador de ningún equipo... y no representa al espíritu del deportee. Lamento por la institución de River tener esta clase de personas en su hinchada. Pero me parece patético la forma en que actuaron, un poco similar a la forma en que vos estás actuando para conmigo, que ni me conocés y ya te estás poniendo como loca cual hincha desquiciado. Espero que entiendas de qué estoy hablando.

Beep Correcamino. ah bueno Toto tu amiga borró todos los comentarios, yo los dejo porque no tengo nada de qué avergonzarme. jajja saludos

Yo. Los borré porque el me lo pidió. Se ve que te vio indefensa. Igual me seguís pareciendo una burra.


A pedido de Toto, porque al parecer yo le estaba faltando el respeto a la  correcamino, borré todos los comentarios. Encima tuve que soportar que me retara porque le tendí "una trampa intelectual" y me re zarpé.Y ahí se le vino la noche al Toto. Trampa intelectual? Pero quién soy? Stephen Hawking?
Por empezar, quien no quiere controversia, no comenta sobre fútbol. Menos siendo mujer, y menos aún comparándo con un equipo que ni viene al caso. Segundo, quien se ofenda porque alguien deja en evidencia que no sabe ni los números romanos, no debería comentar pelotudeces compulsivamente. Y tercero, desde la casa, le presentó las quejas al Toto sobre mis respuestas, y él no tuvo mejor idea que pararme el carro a mí.
Consejo para hombres: Si dos minitas están discutiendo pelotudeces que no tienen nada que ver con vos, no te metas. Y si decidís meterte, ponete del lado de tu novia o bancate la que se te venga. Las minas, por más mala fama que nos hagan, no somos locas insensatas. Sabemos reconocer a las calienta-verga porque todas en mayor medida lo hemos sido. Entonces si tu novia generalmente no te rompe los huevos con estos temitas, pero hay una o dos minas que realmente la sacan mal, por algo es. Planteate si realmente vale la pena seguir dejando que una mina haga y diga boludeces "inocentes" o si es mejor cortarle un poco la confianza y darle un poco de crédito a tu novia.
No hablo de aquellas, que también las hay, que estando en la cola del cine te cagan a pedos porque miraste a la que está adelante tuyo. Para donde ibas a mirar? Pero muchas veces, una novia completamente normal, se ve sacada de su cordura por algo que un hombre no entiende. A veces conviene darle un poco de crédito a la "oficial" si es que te interesa. O ahorrarle el sufrimiento de ver como te hilan finito mientras te dejás hilar, dejarla y probar suerte con la regalada undercover. Si te va mal, te jodés. La mayoría de las veces ellas sólo están viendo hasta donde "siguen teniendo el don" y una vez que ven que caíste te dicen que te equivocaste. "Yo no te estaba tirando onda? Por qué pensaste que había onda?"
Los hombres reconocen entre ellos al que le quiere levantar a la novia. Por qué no darnos un poco de crédito entonces? Entre bomberos...

Bergüenza, con "B" de Boludo.

River a la B. Si bien el fútbol me chupa un huevo, mi viejo debe estar siendo torturado con las típicas gastadas de hinchas. Se la tendrá que bancar, por que él también lo ha hecho cuando la suerte era otra. Cosas de fútbol. Cosas que pasan.
Siempre pensé que los deportes deberían jugarse por amor a la camiseta o al deporte mismo, en lugar de por sueldos millonarios que no va a ganar, en su vida, el médico mejor pago del planeta. Pero así las cosas. El que está por amor a la camiseta es el que está afuera de la cancha. El que dice "metimos 4 goles" o "Perdimos por goleada" después de haber visto el partido en la comodidad de un sofá. El director-técnico-que-no-fue, que sentado en su casa o en la tribuna, hubiera sido capaz de arreglar todo y hubiese sacado campeón al equipo que hoy se fue a la B. Ese gordo panzón que no se mueve ni para buscar el control remoto, pero que critica al jugador que vive entrenando porque "Cómo mierda se te va a escapar esa pelota?!?!?!?!"
El hincha es importante. Pero no exageremos. El hincha alienta, le pone fuego a la  cancha. Discute grita y hace lo que sea por el club de sus amores. Pero lo que los hinchas hicieron hoy, no es ser hincha. Es ser Pelotudo. Así, con mayúsculas. Es ser una verguenza social. Es olvidarse que ese mismo jugador al que le está pegando, es el mismo que antes adoró y defendió. Pero así estamos. Siempre en las buenas. Y en las malas a los palos. Qué pasaba si hoy River ganaba? No es tan vergonzoso "casi" irse que "irse" cuando se trata de un club con los recursos de célebre millonario?
El hincha se autocanoniza. San Hincha santificó también a la camiseta y a toda la hinchada, la llenó de mística. Por tanto se cree la última reserva moral del equipo. Cuando la cosa anda mal, el es algo así como el último cruzado defensor de los colores de su equipo, por lo tanto cree tener el derecho de entrar a la cancha y de pegarle a quien, según él, no está a la altura de lo que debería estar. Mata a quien ofenda a sus colores, aunque el ofensor sea el propio equipo que él venera.
El fútbol me chupa un huevo. Estar rodeada de pelotudos, cada día más tangibles, cada día más expuestos y cada día más peligrosos, me aterra.

Lo divertido va a ser si que se van a la B, van a haber equipitos bien pedorritos, jugando en el Monumental. Qué tal? 

Otra de terror.

Ir al cine a ver pelis de terror  se ha vuelto una lucha de generaciones. Yo voy a ver películas de terror para morirme  de miedo, para saltar en la silla, para que se me acelere el corazón. Es una forma de autotortura placentera. Pago la entrada y pretendo pasar un rato arrollada en la butaca, muerta de miedo y sobresaltada.

Pues las nuevas generaciones (esas que me hacen aterrar más que cualquier película ante la sola idea de algun día engendrar una hija como esas) prefieren ir al cine, a ver películas de terror, para sacarse fotos y quitarle protagonismo a la película. 

Ayer fuí con una amiga a ver "La noche del Demonio" Odio esa cosa que tienen por traducir horriblemente los títulos al español, en inglés la película se llama "Insidious", algo así como "insidioso" o "malicioso", pues acá le pusieron "la noche del demonio." El título lo tradujeron como el traste, pero la peli está buenísima. De esas que te hacen fruncir todos los esfínteres, esas que cuando te esperás que pase algo, no pasa, y cuando vas viendo tranquila porque total acá no pasa nada, están charlando ¡Sácate! Aparece un bicharraco horrible que te hace esconderte abajo de la butaca. Todo perfecto, de no ser por nuestras compañeritas de fila. 

Cuando llegamos al cine, nos habían ocupado los lugares "Chicaaaaaaaaas!! De ondi!!! No se corren un lugar?? Así podemos estar juntaaaaaaaaaaaas!!!" Mientras no me pidan el asiento, quedate ahí. "Ayyyyyyy graciiiiiiiiiiiiias chiiicassssssssssssss!!!" Taradas. 

Cámara de fotos. Flash en mi cara (porque les sacaban fotos al resto de la piara que estaba en una fila paralela pero bastante lejos) Risitas histéricas, grititos agudos. Mierda. Mierda. Mierda. Por suerte (para ellas) quedaron al lado de mi amiga, que es super tranquila y hacía las veces de escudo protector antivaleria. Empieza la palícula. Chistidos. Celulares que suenan. Más chistidos. Silencio. Primer sobresalto. Las pendejas se cagan en las patas. Gritan. Se ríen. Y empiezan a comentar lo estúpidas que se sintieron por asustarse con una película de terror (si no se querían asustar por qué no empezaron por ver OTRA película.) Chistadas otra vez. Se callan. Otro monstruo, más feo que el anterior, otra vez la misma historia con las guachas. Ya se me está pasando el clímax. Con éstas pelotudas al lado no hay manera de que nada me asuste. Las quiero matar y convertirme en la mala de mi propia película de terror: "Muerte en el cine." Me imagino moliéndolas con un hacha desafilada mientras les tiro ácido en la garganta para que aprendan cuando callarse. Mi amiga me saca de mi fantasía con un "¡Basta chicas, por favor!" Si la pudrieron a ella, no estoy exagerando. ¿Dónde podré conseguir  ácido y un hacha oxidada adentro de un cine? 

Por un rato se mantuvieron calladas pero después empezaron otra vez. La parejita sentada al lado mío empieza a bufar. Ya somos varios fantaseando con el hacha. Somos varios los que queremos que el demonio de la película se corporice y se las coma. Risitas agudas, comentarios estúpidos (porque además de insoportables son expertas en efectos especiales: "Ahhh ¿viste? ¡Se le vió la máscara!"). Callate idiota. Callate. Por tu propia vida, CALLATE!!!! Miro a mi amiga y con mi mejor cara de hija de puta le digo "Termina la película y mato a estas tres pendejas de mierda. Te lo juro." 

Terminó la película y antes de que se enciendieran las luces, las pendejas habían desaparecido. Malditas. No eran tan pelotudas como yo pensaba. 

Pero ya nos volveremos a ver...Mmmmuajajajajah!!!!!!!

¿Qué diría Mendieta?

Leí ésto... y lo primero que pensé fue "¿Cómo hizo semejante bestia para conseguir que una chica le diera bola?" Y después me imaginé a la chica...

Sí. Soy poco tolerante. Me parece terrible que una persona sepa usar una computadora, sepa hacerle una pregunta al mundo, sepa utilizar Internet y por tanto tiene acceso a muchísima información., sepa convencer a una pibita, imagino (por la naturaleza de la pregunta) que se trata de un chico de -exagerando- 16 años. Puede hacer tantas cosas... pero no sabe escribir. No hablemos de redactar una pregunta como para que sea comprensible. Vamos a lo básico: ¿Aburir? Ni siquiera lo leyó en voz alta antes de darle Enter y dejar que lo lea el mundo... 

Siempre pensé que, de haber tenido acceso a Internet cuando iba a la escuela, hubiese ahorrado muchísimo tiempo y hubiese tenido notas muchísimo más altas. En lugar de eso, cuando la profesora pedía un trabajo de investigación, nos juntábamos entre tres o cuatro en la biblioteca, a recopilar libros, enciclopedias, revistas de divulgación. Lo que fuera que hablara del tema en cuestión. Perdíamos (creía yo) valiosísimas horas leyendo textos para darnos cuenta de que no era lo que necesitábamos y  pasabámos al  siguiente libro. Un trabajito de diez páginas nos podía tomar semanas. Además del tiempo que llevaba transcribir todo a mano, hacer los gráficos o las fotocopias necesarias para presentar la investigación y terminar sacando un pedorrísimo siete, ue siempre alguno del grupo llevaba de arriba porque no había hecho absolutamente nada que aportase algo... ni cebar un miserable mate. 

Ahora... leyendo estas cositas... y ésto es sólo un ejemplo de la decadencia que se está logrando... me pregunto: ¿No sería, tal vez, mejor, que a los chicos se les pidiera que utilicen libros para hacer investigaciones? ¿Que se los haga leer de alguna manera? 

El otro día me quedé con el hijo de una amiga mientras ella hacía trámites. Un nene de ocho años. Le ofrecí leerle un cuento, de los muchísimos que tiene. Y horrorizada lo escuché decir "¿Cuentos? Nooo son RE Aburridos!!!" Quería jugar a la computadora... y me mostró como buscaba en Google el link para llegar al juego flash: "Juegito de abiones".

Como el predictivo de Google con sus cookies mágicas todo lo sabe, le puso el link de Minijuegos en la primer opción y me mostró el "Juegito de abiones"... una mierda aburridísima que consiste en hacer las veces de operador de radar y aterrizar aviones y helicópteros en una resolución de mierda y con sonido midi... 

-"Che... en serio éste juego te parece más divertido que un cuento?"

-"Si, qué se yo. No leí ni uno de ésos cuentos."

Ya me lo imagino al pibe, en un par de años, preguntando boludeces en Yahoo... 

http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AvUelIev56xcsKJ_R24TE9.IHxV.;_ylv=3?qid=20110615194755AAfT06W

Trueque.

Me han contado -varias fuentes, por increíble que parezca- que la nueva tendencia es cuidar la virginidad. Como si hubiéramos vuelto a la pre-revolución sexual de los 60´s, pero obviamente con sus variantes del siglo XXI.

La nueva tendencia, muy popular al parecer entre las adolescentes modernas, rinde culto al himen y lo mantiene intacto... a cambio, entrega el culito. 

Se habla también de una fuerte tendencia negativa al viejo y conocido "petiso". Las mujeres, al parecer, al menos las de las más nuevas generaciones, prefieren "entregar el totó" antes que darle un besito al amigo. 

Entonces podríamos estar frente a un nuevo movimiento anti-rotura de himen que estaría generando situaciones del tipo "Me quiero mantener virgen hasta el matrimonio, así que mejor entrá por la  retaguardia" "No, yo no hago esas cosas, mejor rompeme el culo" "No quiero quedar embarazada así que descargá los pibes en la cochera" "-Para evitar el tránsito lento... entrá por colectora. -Pero, yo quiero ir por autopista! -COLECTORA TE DIJE Y NO SE HABLE MÁS!" "Qué pete ni qué pete, asqueroso! Dale, dejate de joder y rompeme el orto!" "Cómo que no sentís nada? Cómo que le tengo que  cambiar el elástico? Qué querés decir con que lo tengo que fruncir o baila? De qué hablás nene?!?!?!!?" 

Salven el millón.

Recién terminó el programa de Susana Gimenez. Busqué por toda la red cómo participar en "Salven el millón" o donde inscribirse, o qué hacer.
El juego parece muy fácil... lo difícil es encontrar la info sobre cómo participar. Si alguien la encuentra, por favor me cuenta... por ahora  tiene un olor a mentira!!!
Esperemos que no haya otro novio Susanesco atrás de esto... ya demasiado se ha dejado cagar esta muchacha.

Una hora después, lo encontré! Es en la página de TELEFE... se ve que no estuvo habilitada por un rato o algo así.

Suerte Gente!

Update 15 de Junio: Todavía no lo encontraron? Acá tá

Furia.

La tengo reprimida pero se me escapa por los poros. Uno de estos días voy a explotar y le voy a gritar a cada inepto que se me cruza la verdad que le hace falta escuchar. 
En el laburo, me reportan por hacer lo que no debo: Voy a hacer lo que se debe entonces!!! Poner Twiter a todo volúmen para no perderme ninguna de las boludeces que dicen los idiotas que sigo! (porque se supone que si lo hace el mismo que dice que hacés las cosas mal, hay que hacer como hace él, no?)
Voy a poner fotos de mi monitor en Facebook así me aumentan el sueldo!! Qué carajo calienta si firmé que iba a respetar la confidencialidad de la empresa? Si el aumento de sueldo con la quita de carga laboral se la llevó la que posteó fotos de su monitor con datos de la compañía!!! 
Voy a mirar Facebook todo el día, voy a subir fotos, comentar idioteces y hacer bien notorio el hecho de que en ese momento DEBERÍA ESTAR LABURANDO. Debe ser lo que se debe hacer. Si lo hace la gente con puesto más alto... 
Voy a seguir el ejemplo de los que han, a su manera, triunfado. De los que han  subido el único peldaño que se puede subir en mi laburo. Me voy a poner a coger con mis colegas, voy a mentir, decir un día una cosa y al otro todo lo contrario, voy a decir que la persona que está por encima de todos, la que paga el sueldo, es una pobre boluda a la que le hice meter la lengua en el orto, y si alguien me viene a decir qu elas cosas están un poco peor de lo que a los cabeza de pedo les parece, le voy a contestar "Vos, con lo que cobrás, me decís eso?" 
PERO VOS TE PENSÁS QUE YO COBRO LO MISMO QUE VOS?!?!?!!? PEDAZO DE EXCREMENTO  MAL EYECTADO! (Me han dicho que la expresión "sorete mal cagado" no debería usarse en texto escrito porque uno nunca sabe quién puede llegar a leer) 


A ver quien es el primer pelotudo que comenta "Y de qué te asombrás si en todos lados es igual?" 
DE ESO ME ASOMBRO!!! MANGA DE LOBOTOMIZADOS!!! De que pase lo mismo en todos lados y se queden agachaditos bien tranquilos mientras se la siguen dando por el orto... porque total en todos lados pasa lo mismo. 
Que en todos lados pase lo mismo no quiere decir que sea como debe ser, y que todos se callen la boca y se dejen pelotudear como si fueran idiotas sin remedio. Eso es lo que no me deja de asombrar. 

Dónde está el Chapulín Colorado cuando se lo necesita?

Hoy, elecciones del Sindicato de Empleados de Comercio. 

Delegados: - Hoy hay elecciones hasta las 10 de la noche y arreglamos con la compañía para que puedan ir a votar. Vas?

Yo: -Si claro.

Delegados: - Estás afiliada?

Yo: - Si. (Si no estuviera afiliada igual me sacarían un montón de guita todos los meses sin darme ningún tipo de beneficio)

Delegados: -Bueno. Vamos a buscar gente del fondo y te pasamos a buscar.

Eran las 8 y media de la noche... más o menos. Faltaba poco para que cerraran las mesas. Se fueron y ni los vi pasar. Se hacen las 9 y empiezo a preguntar por los delegados. Me dicen que ya se fueron. Llamo a uno de ellos por teléfono.

Delegado: -Hola? 

Yo: - Che no se olvidaron de nadie? 

Delegado: -Quién habla?

Yo: -Yo. 

Delegado: -Ah si es que salimos muy rápido. Dame un minuto. Ahora te llamo. 

Nunca llamó. Le mando un sms.

Aquí la réplica del tráfico (lamentable) de mensajes que cruzamos... Con mis faltas de ortografía, y las de uno de mis representantes sindicales:

Mío: "Me tenés que llevar vos si o si?"

De él: "Nosotros tenemos que pasar a buscar a gente de otra empresa, no podemos zafar. Quedaste vos sola del turno noche y en la otra empresa hay banda de gente que llevar. Perdon¿ pero se nos complicr"

Mío: "Andate a la miérda. De que empresa sos delegado vos?"

De él: "Estamos desde las 9 yendo y viniendo y nos vamos a tener que quedar hasta las 6 de la maqana, no me estoy rascando. Podhs ir sola tambiin"

Mío: "Joya. Decime como hago para ir. Donde es"

De él: "Podhs ir sola tambihn"

Mío: "Si claro. Si me dijeras a donde. Seguí garchandote al management que asi te va barbaro."

De él: "Rivadavia 1445, mesa 81. Termina a las 22, se precisa dni. Le avisás a tu sup. Que te vas a votar, deslogeás y salís"

De él:  "Te equivoces"

Cuando me mandó la dirección, eran las 21:45. De ninguna manera, ni con un taxi, suponiendo que a esa hora encontraba uno tan pronto como saliera y suponiendo que un supervisor me iba a dejar desloguearme y salir como si nada sin firmar si quiera una responsabilidad civil, hubiera llegado antes de que cerraran las mesas.

Después se enojan si uno dice que los sindicatos son una mierda que al que menos representan es al trabajador!