Hospital Público para Mascotas.

Tres palabras: Dejate de joder.
Antes de empezar una campaña por un hospital público para mascotas (que no me parece mal, sólo fuera de lugar) hay que mover el orto para que los hospitales públicos para personas cuenten con los recursos necesarios para atendernos a todos y que no estemos matándonos para pagar una prepaga que cuando puede te caga.
Querés hospital gratuito para mascotas? Buscate veterinarios que trabajen gratis las horas que puedan, buscate varios porque nadie te va a cubrir turnos completos de onda, y salí a juntar guita para comprar medicamentos y los insumos que hagan falta. Querés hacer algo? Hacelo. Pero un grupo en Facebook y unos cuantos emails en cadena no van a hacer mucho más que lograr que algunos cabezas huecas repartan emails pelotudos y escriban comentarios dejando en claro lo "desinteresados" que somos aquellos a los que un hospital público para animales nos parece lo último a lo que se debería estar dedicando la guita de los contribuyentes.
Si algún veterinario con tiempo se quiere hacer cargo de curar animalitos de la calle gratis que por favor ponga un aviso en la vidriera de su negocio que diga "Atendemos animalitos de la calle gratis." Y adentro un frasco para que a los que sí nos interesa podamos dejar algo de guita para cubrir los costos de medicación de los señoritos que necesiten atención.

Tenés que hacer malabares para que los castren gratis y estos pelotudos pretenden atención veterinaria gratuita.... manga de nabos. Donde creen que viven?

La verdadera historia de Papá Noel.

En Navidad los chiquitos esperan ansiosos a Papá Noel. Le juran que se portaron bien y a menos que se trate de Demain, el de La Profecía, cada chiquito merece el regalo que pidió. Pero Don Noel debería ser investigado por el INADI. Maldito viejo discriminativo. Desde que soy chiquita que el muy cabrón te deja los regalos de acuerdo al poder adquisitivo de tus viejos. Vos pedís flor de regalo. Uno que sabés que jamás le pedirías a tus viejos porque no te lo pueden comprar. Tenés la gran idea de hacerlos zafar de un terrible gasto por algo que te encantaría tener pero ellos no pueden comprar. Etonces se lo pedís al panzón. El viejo reventado, no sólo te regala lo mismo que tranquilamente podrías haberle pedido a tus padres sino que lo que vos querías se lo trae el mocoso de al lado al que sólo le faltan pulgas para rascarse. Maldito viejo desconsiderado.  Cada tanto aparece y cuando lo hace, tiene la deferencia de vestirse de acuerdo a la ocasión. Si en tu casa van tirando a pobres, se aparece con un traje brilloso de tela de avión y una barba de paño lenci barato, una bolsa de basura de consorcio y a veces hasta pone voz de mujer y se parece extrañamente a la vecina de enfrente. La que tiene la familia lejos y vino a pasar las fiestas con ustedes pero que siempre desaparece a la hora que aparece el viejo barbudo.... debe ser que ella también ve algo raro en el gordito.

Cuando ves las fotos de la Navidad de los vecinos con plata, notás que el gordo se puso las mejores galas para ir a la casa bonita. Está muerto de calor pero se puso un traje grueso, la barba le brilla como si acabara de hacerse un baño de crema facial y la bolsa es roja, gigante y DE TELA! 

Sinceramente, y a la distancia, hubiera preferido que nunca llamaran a ese viejo barrigón que incluso después de llevar años viniendo para la misma fecha no es capaz ni de recordar que es verano y vestirse de acuerdo a la temporada para traer los regalos. Que se ahorre el viaje y nos deje ver que los viejos nuestros son capaces de hacer un esfuerzo para comprarnos un lindo regalito, que aunque no sea lo que estábamos esperando está re bueno igual. Y así tendría más sentido que el regalo que deja en la casa de la tía soltera y profesional sea siempre más grande que el que deja en la casa de la abuela viuda y jubilada. Por ahí aprenderíamos desde más chiquitos que no hay que querer más de lo que se puede tener y que si de repente la Navidad te sorprende con un regalo como ni te lo imaginabas, no es porque hiciste todo bien, te portaste bien y fuiste un groso de comportamiento en el jardín, sino porque tus padres te quieren más que a lo que ganan y sacrificaron algo por hacerte felíz a vos. 

Mientras tanto, podemos dejar que el viejo vestido de rojo que sólo trabaja una vez al año y hace diferencias sociales y económicas, se quede cagándose de frío en el Polo Norte, en lugar de venir a irrumpir en nuestras fiestas familiares apestando a olor a chivo porque no fue capaz ni de adaptarse a nuestro clima. 

Ya disfrazan a los chiquitos en el jardín para noche de brujas... pronto vamos a estar rellenando pavos para festejar el día de acción de gracias... Y sin saber a quién le damos gracias ni por qué, pero si los del norte lo hacen, debe ser muy top.

La Mayoría.

Hace rato que no tengo de qué hablar... y ahora necesito desahogarme. Tengo un nudo en el estómago porque estoy podrida de tener que defender mis ideas, mi manera de pensar. Gente que se llena la boca de democracia pero que te trata de gorila, fachista, antipatria o pelotuda sólo porque te parece que al gobierno hay que pedirle más en lugar de aplaudirlo porque hace algunas cosas bien. O al menos como a la Mayoría le gusta.
La Mayoría, pienso yo, es una Barbie boluda de 48 años con ganas de tener 25  que se preocupa más por que la cara no tenga arrugas -ni se le caigan las tetas- que por hacer algo con las manitos. Y le llegan los nietos y no sabe ni qué hacer porque cuando tenía que criar a los hijos puso una niñera de catorce años a que se los críe. La  Mayoría no aprendió a tejer, ni a bordar,  contar cuentos ni a nada y lo único que puede hacer por sus nietitos es comprarles la playstation y un led de 40 mil pulgadas para que se entretengan y no se den cuenta de que la abuela no sabe ni hacer postres para mimosearlo un poco. A La Mayoría le preocupa muchísimo no poder ir de vacaciones, y se preocupa por llegar a la costa aunque sea a costa de sacar un crédito. Porque La Mayoría no sabe ahorrar. Porque estuvo, en una época, casada con un europeo que le daba de todo a cambio del culo y ahora que el marido la dejó, lo único que sabe hacer es entregar el orto. Yo comprendo a La Mayoría. Pero me gustaría que me dejara, al menos, pensar lo que carajo se me ocurra.
El que quiera entender, que entienda.
Saludos a La Mayoría.

"Coma mierda. Millones  de moscas no pueden estar equivocadas." 

20 años.

Esta mañana me quedé dormida y tomé un taxi para ir al trabajo. Durante todo el camino, el taxista escuchó música y yo miraba por la ventanilla con el deseo incontrolable de pedirle que diera la vuelta y me llevara a mi casa a seguir durmiendo. No me habló más para que para pedirme un par de indicaciones y cuando llegamos le estiré un billete de cien.
-Recién salgo nena, no tengo cambio.
No es la primera vez que me quedo dormida, y sé cuánto vale el viaje. El taxímetro marcaba $55.
-Don, no tiene $30? Ese reloj está mal. El viaje hasta acá me sale $70.
El tipo puso la misma cara que puse yo cuando Papá Noel me trajo los patines.  Sacó 30 pesos de la billetera y me dió las gracias más largas que me dieron en mi vida.
- Usted hubiera hecho lo mismo, no es para tanto.
-No nena, yo no hubiera hecho lo mismo. Gente honesta queda poca.
"El último se murió en el ´91." Le largué, ya con otra cara. Me bajé y recién cuando prendí la computadora, me dí cuenta de la fecha que era, y que hoy exactamente hace 20 años, se murió el hombre que me enseñó que no hay que hacer lo que no te gusta que te hagan. El que a fuerza de ejemplo me dejó grabado a fuego que a la gente no se la caga. El que me metió éstas ideas que tantas amarguras me traen. Del que, 20 años después, nadie tuvo nunca nada malo que decirme. El que salvó a una mujer de que la destrozaran los perros, el que nos dió lo que no tenía para que estuviésemos mejor. El que me metió en la cabeza que no hay mayor honor que trabajar y que si no es trabajando no se llega a nada. El que me apoyó en las locuras más locas y el que me defendió aunque todas las pruebas estuvieran en mi contra, porque sabía que yo no había sido. El que me siguió hasta la escuela en un diluvio, porque yo quería usar paraguas, y me rescató de la calle inundada en la que me hubiera quedado hasta la hora de la leche... Me enseñó que las cagadas que uno se manda, tienen consecuencias y hay que bancárselas. Y antes de irse, nos enseñó que nadie sabe más que uno mismo, las ganas de vivir que tiene.
Si el tachero hubiese tenido un Aurelio cerca cuando era chico, hubiese hecho lo mismo que yo. Ojalá todos tengan un Aurelio cerca, y ojalá mi Aurelio no se hubiera muerto tan perfecto.



Hoy me dieron una buena noticia, y se la dedico.

Callate y jugá.

Cuando yo era chica tenía que comer lo que había. Y la única maña que mi vieja me soportaba era que le sacara los bordes a la milanesa. Nada más. Si había verduras: Callate y comé. Si era pescado: Callate y comé. Yo no como porque soy grande y no me gustan, vos CALLATE Y COMÉ. Y si la vieja andaba con fiaca y había un arroz blanco e insípido en mi plato: TE DIJE QUE TE CALLÉS LA BOCA Y COMAS. Y SI NO TE GUSTA QUEDATE CON HAMBRE. Y se terminó. La Coca Cola era para los cumpleaños y un alfajor al jardín era para una ocasión especial. Llevate las Manón y buen provecho!
Ahora, no todos (Mi sobrino te pide una manzana, si no hay igual se come una zanahoria) pero muchos chicos crecen cultivados a mañas. Para que coma, la mamá pierde tiempo en transformaar una zanahoria en un cohete, un pescado en un submarino, un churrasco en un tren. Y a mí me retumba el "Callate y comé" de mi vieja. El pibe entonces procede a negarse a comer a menos que la comida parezca un juguete. Y al carajo fue a parar el "Con la comida no se juega" con el que creció mi generación.
Con el correr del tiempo, el nene crece y se pone más demandante: "Quiero otro celular porque este no tiene camarita" "Ahora otro porque este no tiene Internet" "Pero esto no es un Iphone mamá!!!" Y para rematarla, el día del niño se extendió al MES del niño. O nací en el año equivocado, o nuestros viejos nos tuvieron tan cortitos que nos pasamos para el otro lado en consentir los "caprichitos" de los retoños de nuestra era.
El otro día, el nene de una amiga se negó a comer una patita de pollo (de esas que vienen congeladas) porque se había deformado en el horno... Y a mí se me dibujaba un "Callate y comé!" que no pude dejar salir porque no daba... eso lo tiene que decir su madre para que tenga sentido. Si yo hubiera pretendido que mi vieja hiciera manualidades  con mi almuerzo... me hubiera muerto de inanición antes de los tres años de vida...
Para las mamás que estén dispuestas a ser esclavas de los caprichos de la criatura hasta que cumpla 35, acá les van unas ideas:

No come verduras crudas? Hacele unas flores con hojas de espinaca, cara de tomate, ojos de pepino y aceituna, boca de zanahoria y tronquitos de apio. No te olvides de los dientes de choclo. Si no se los ponés se va a quedar con hambre!

 En lugar de arroz blanco con verduras, hacé dos bolitas, recortá cuidadosamente una zanahoria para vestirlo y decoralo con papa al horno, brócol, rollitos de jamón y espárragos y chauchas.

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Arroz con salsa aburrido? Hacé bolitas de diferentes tamaños y armate un osito suicida en una bañera(?)llena de sangre salsa

 Y si el nene es, además de exigente, geek, mezcla el arroz  con puré de arvejas o salsa de tomate y armate los personajes del Angry Birds. No sé si vas a lograr que coma o que dispare croquetas... pero lo habrás intentado!

Si todo esto falla, lo llevás a Mc Donalds y le comprás una cajita felíz con un lindo juguetito! Y no te quejes si cuando salís a comer con el nene te hace pasar papelones...

Fueron Último Modelo.

A mi me pasa con los autos, que me encanta uno. Me re contra gusta, lo quiero y pagaría lo que no tengo por comprármelo. Y de repente es un auto viejo, una carcacha, pasada de moda y recuerdo con nostalgia lo lindo que era cuando era nuevo. Me pasó por ejemplo con el Renault 21. A los 15 años el Renault 21 me parecía el auto más lindo que pudieran diseñar... un porte... una estampa... un perfil. A los 21 me puse de novio con uno que tenía un Renault 21... Tenía un catamarán. Un bote... un funebrero viejo! A los  21 me gustaban las camionetitas Terios, esas 4x4 miniatura, re cancheras, chiquitas, modernas. Las mismas que miro ahora y pienso "Un cacho de plástico con ruedas, un intento de camioneta que no llega ni a ser auto." Y sí. Las modas cambian. Los gustos cambian. Hoy por hoy me encanta el Honda Fit. Que auto más lindo! De nariz chata igual que yo! Cuando los veo pasar pienso "Qué lindo me quedaría a mí un autito de esos!" pero... en 5 años seguro que me van a parecer una bosta comparados con los que van a haber. Y hablando de narices, yo a los 15 odiaba la mía. La quería chiquitita y paradita como las de la tele. Tipo vedette. Pero tenía que andar por la vida con mi morrón de punta redonda y ancho desde que nace hasta que termina. Encima la maldita varicela que tuve a los 4 años me dejó flor de pozo en la punta. Mi vieja dice que ya ni se ve. Pero es lo primero que resalta cuando me pongo frente a un espejo.

Hoy venía en el colectivo... y de repente adoré el hecho de no haber tenido jamás la guita para hacerme una rinoplastía. Ahí estaba, sacando boleto: Una nariz modelo 90. De ésas que yo quería. Chiquitita, con la punta bien finita levemente hacia arriba, rodeada por una cara de otro planeta. La cara de una doña de sesentilargos, con las canas duras y largas teñidas de rubio y los labios regordetes, así, bien noventosos, separados por una pulgada de de piel de la nariz. Tanto peso se ve que tira los labios para abajo y las clonadas de la década mememememenista tienen la cara más larga que cualquiera. Se me paró al lado. Y como yegua que soy... le miré atrás de las orejas. Ma-Mi-Ta. Eso de ahí atrás no era el reverso de una oreja. Era una costura de bolsa de harina! Entre las arrugas de los dedos se asomaban unos anillos anchos...  y las manos le delataban la edad... feo. Atrás de ella subió una señora de la misma edad. Llevaba el pelo a los hombros, teñido de un color como avellana, la cara tenía arrugas pero le quedaban bien y aunque tenía una nariz un poco aguileña, era miles de veces más linda y más interesante que la que se quedó en los 90. Y claro, se puede cambiar la cara, se puede cambiar el auto, el tema es que al auto lo podés volver a cambiar. A esta vieja no le entraban más costuras atrás de la oreja... así que ahí va dos décadas después, con la cara pasada de moda.


La vieja del bondi era más o menos igual a éstas ex-último modelo... misma ñata... misma boca... mismo espacio kilométrico entre boca y nariz.... misma actitud, pero en bondi.

Stalker.

Alguna vez estuve de novio por mucho tiempo (mucho) y cuando nos separamos, cometí la tremenda pelotudez de meterme con el primer gil que se cruzó por mi camino. Un salame picado grueso, pero que servía como tronco para mantentenerme a flote mientras me acostumbraba a que ya no tenía novio. El pelotas éste, empezó a decir que estábamos de novios... a los dos días de conocernos. Yo venía  de una relación de cinco años. Quién quiere ponerse de novio así de rápido? Es que hay gente que no entiende el concepto "toco y me voy"? Este embutido era tan pero tan pero tan pelotudo que ya no me servía ni para entretenerme, y pasé de "Es un buen pibe... se nota que se siente solo" A "Me tiene las bolas por el piso! Este flaco no tiene vida?" en poco mas de dos semanas.
sacarmelo de encima fue un tema complicado. Se me aparecía en la puerta del trabajo y cuando yo salía daba saltitos y aplaudía cortito como si fuera el animador de algún programa infantil. Listo flaco, no servís ni para mostrar. Buena suerte y hasta nunca. Después de mandarlo a volar varias veces, entendió, y empezó a carretear con la idea en su cabeza de que él era el que me dejaba a mí. Cómo más te guste cabezón! Mientras no te aparezcas más detrás de los carteles, hacé lo que mejor te quede!
Desapareció y mi vida siguió. Después de, pongamos tres años, reaparece en mi Messenger. Lo acepté. como una pelotuda lo acepté! Cómo andás, como va la vida, así y asá.De repente salta con que me quiere ver. Eh... flaco. tengo una vida y no te incluye. "Por qué?!?!?!?" Porque no. Después de haberle dado más explicaciones de las que le correspondían, lo borré. Y no lo volví a aceptar pese a sus insistentes solicitudes en MSN. Contando ésto me doy cuenta de que lo que el tipo generaba en mí era un estúpido sentimiento de superioridad y alta autoestima... pero nunca dije que yo no fuera una idiota más. La "subida del ego" me sigue costando rotura de pelotas. Será posible que ¿seis? años después de haber salido con éste coso por dos semanas, vuelva al ataque? Se agregó algunos "amigos" de Facebook y se los charló para averiguarles de mi vida. Con tanta mala pata que se agregó a un chico con el que trabajé hace años y no vi nunca más, y a una pobre piba de la que no sé nada, y que menos sabe ella de mí. No sé que le habrán dicho o en que circunstancias. El hecho es que hace unos días me llega un mensaje  por Facebook de Don Tarambana acusándome de mentirosa porque lo que le conté de mi vida "era todo mentira."
Me dió una mezcla de vergüenza, lástima y miedo. Vergüenza por haber salido (así fuera un par de semanas) con semejante pelotudo. (Obvio que no fue el único, pero por lejos el más pelotudo)  Lástima porque yo ya no tengo veintipocos... y no da para andar revolotéandome como si fuera una colegiala... pensé en lo triste y solitaria que estará su vida. Pero de repente apareció el miedo. Porque si éste engendro se sigue tomando el tiempo de agregar gente que ni conoce para averiguar lo poco que le puedan decir de mi simple vida... O está muy loco, o no tiene un carajo que hacer.
Si leen una placa roja de Crónica que diga "Mujer le partió en cráneo a un hombre . En lugar de sesos le salieron polillas. El caso está siendo estudiado en la división de entomología del INTA" Ya saben de quienes están hablando.


Foto en http://radio.studio92.com/ciudadhuancayo/2010/12/27/me-gusta-espiar-a-la-gente/espiando/

La iglesia de Freud.

O de la corriente que sea.
No alcanzaba con los que se meten en una iglesia lavasesos te digan lo felíz que sería tu vida si dejaras entrar al Señor y varios morlacos mediante, te empezaras a dar cuenta de que la vida no se valúa sólo en sistema monetario. La tuya. La de ellos sí mejora a medida que les dejás tu metálico a cambio de paz espiritual. Ahora también me tengo que bancar que los adictos al psicólogo me digan lo buena que sería que mi vida con un poco de terapia.
Gente cuyo más grande problema fue que la dejara el marido, te dice con cara de publicidad de Activia -"Deberías hacer terapia. No sabés lo bien que te hace. Ves las cosas de otro modo."
Qué pasa si yo no quiero ver las cosas de otro modo? Cuál es el problema si sé que tengo fallas y aprendí a vivir con ellas sin pagarle a nadie para que me enseñe?
-" Pero vos hiciste terapia alguna vez!" Si. Cuando tenía tres años porque me mandaron del jardín. Fuí una precursora de la tendencia actual. "La nena no juega con los compañeritos del jardín, deberías llevarla al psicólogo."  "Es que como el papá trabaja afuera le falta la imagen paterna... y deberías llevarla al psicólogo." "Es que no es normal que una nena de tres años se toque la chucha. Deberías llevarla al psicólogo." Y terminé  con una psicóloga pampeana con demasiado delineador, incluso para los 80s, que le sacó muchísima plata a mi mamá y terminó "diagnosticando" que me faltaba la imagen paterna. Un momento. Tanta plata para decir que había un problema porque mi papá trabajaba afuera? Qué pasa hoy con los chicos cuyos padres se borran después de dejar a la mamá embarazada? Qué pasa con los padres que se separan y el chico crece con dos o tres familia? Son todos carne de diván? Y qué pasa con el que tuvo una familia totalmente normal, papá y mamá en la misma casa, auto nuevo todos los años, buena educación, vacaciones todos los años en Punta y al que no le faltaron ni pulgas para rascarse pero que resultó ser un depresivo pastillodependiente?
Mi teoría, y espero que alguien pueda darme un ejemplo que me contradiga porque si tengo razón en ésta sería MUY triste, es que sólo se deprime el que tiene plata para afrontar una depresión.
Cuando tenía 19 años, mi novio me dejó por otra (que resultó ser lesbiana y después lo dejó a él, pero no me enteré hasta varios años después). En la misma semana, el dueño de la pensión me echó sin previo aviso porque necesitaba la cama para una sobrina de él y yo era la última que había llegado, y en ESA MISMA semana en el trabajo me "pidieron amablemente que renunciara"  porque había vendido pocos celulares. Para ponerlo más simple: en 5 días me quedé en la  calle, sin novio y sin laburo. Debería haberme deprimido... pero no me podía dar ese lujo. Tampoco me podía pagar un chamán psicólogo, así que me volví a lo de mi vieja hasta que llegó el día de cobrar la liquidación de mi laburo (que fueron algo así como 500 pesos) Fuí a La Plata a cobrar, me alquilé otra pensión, más chota que la anterior, y me busqué un laburo. Y lo conseguí en menos de una semana. Ahora tampoco me podía quedar tirada en la cama llorando porque si no me iban a volver a pedir "amablemente" que renuncie. Para el que esté pensando "Cómo fuiste tan idiota de renunciar"? Explico: Tenía 19 años, estaba sola en un ciudad a 500 km de donde estaba mi familia y era 1999. Los sindicatos estaban comprados y eran invisibles. Existía la "doble indemnización" por lo que no echaban a nadie y te pedían que renunciaras y no te quedaba otra que renunciar. Yo trabajaba 100% a comisión y firmaba recibos de sueldo mucho más altos de lo que me daban en la mano. Y la venta mínima debía cubrir en comisiones, a lo que la empresa pagaba como "cargas sociales" para el sueldo mentiroso que te estaban dando. Entonces vos te pagabas tus aportes, los que le correspondían a la empresa y la empresa "lavaba divisas" diciendo que te había pagado 100, cuando en realidad te había pagado 50.
No sé si queda clara la situación, a lo que voy es  a que no me deprimí. La pasé como el orto, pero no me deprimí porque no podía darme ese lujo.
Hoy por hoy, cuando alguien me dice "Tenés que hacer algo por tu carácter. Deberías ir al psicólogo" me dan ganas de gritarle por la cara que mi carácter lo forjé a fuerza de no poder pagar un amigo que me escuche. Que me la banqué con gente que me ayudó sin controlar el reloj, y que se quedó conmigo hasta cualquier hora sacando la cuenta para ver como hacíamos para pagar el alquiler, la luz y la comida sin decirme "Nos vemos la semana que viene."
Si mi carácter molesta, lo lamento. Estoy segura de que no le molesta a nadie que no me haya molestado antes a mi. Y antes de criticarme el carácter o mandarme a un psicólogo para que me lo "suavice" sepan que no pienso suavizarlo porque me sigue siendo útil y no hay psicólogo hippie con problemas de personalidad que me haga echarle la culpa de lo que soy a mis padres, mis abuelos o la forma en que me criaron.
Cada persona es distinta y el que necesite pagarle a un psicólogo para que lo escuche y le "haga darse cuenta de sus problemas", allá él. Yo sé cuáles son mis problemas y en lugar de perder tiempo en terapia, charlo con mis amigas. Y en lugar de pagar para que me ayuden a descubrir mis problemas, me encargo de resolver los  que se pueden resolver, y de vivir con los que van a ser perpetuos.
Entonces, señoritos "Terrecomiendounpsicólogo" ahorrénse la recomendación. Agradezco la intención, pero me tiene podrida la actitud. Te molesta como soy? Ahí está la puerta. No necesitás cambiarme si no me soportás. A mi, ni mi abuela me puede mandar a la iglesia, menos me va a mandar Juan de las Tarlipes al psicólogo. Desde mi punto de vista: Psicología y Religión SON LA MISMA COSA.
Sayonara!

dedicado a @Mauricio Guarrera

Tipos en stereo... o estereotipos.

Siempre pensé que el modelo del judío ventajero, amarrate y egoísta era un estereotipo pasado de moda y ofensivo.

Los enanos, que dejaron hace mucho de ser sólo atracciones de circo y hoy son lo que ellos quieran ser: atracciones de circo, o psicólogos o abogados, albañiles, o lo que se les ocurra ser, son sólo un ejemplo de lo viejos e inútiles que son los estereotipos. Los sindicalistas solían ser vagos ignorantes que se meten en el sindicato sólo para currar y rascarse el churro... un momento... ese estereotipo sigue vivo! Entonces será posible que sigamos estereotipando, no por ser "prejuzgones" sino por la culpa misma del que está sujeto a "estereotipificación"? 

En mi nuevo laburo me toca compartir mi área de trabajo con Jacobo Rosenfeld. Un tipo raro, pero que cuando uno se esmera, deja de ser un pelotudo para convertirse en un "personaje extraño". Es de esas personas que te preguntan por Buzz Aldrin cuando todos estamos hablando del resultado de las elecciones en Capital, o que te dice "Esta situación me la imagino con la banda sonora de Star Wars" cuando alguien le dice "Tratá de no volver a hacer esto con el software del laburo porque te podés mandar una cagada importante".
Es en momentos como éstos, que uno deja de esmerarse y Jacobo se convierte en un pelotudo de tiempo completo. Pero un pelotudo no se estereotipa... se es pelotudo o no se es. El problema de Jacobo es cuando aparte de pelotudo se convierte en un ventajero, amarrete y egoísta.
Resulta que cuando recién entramos a la empresa nos dieron unas semanas de "entrenamiento" para ponernos a tiro con los programas que se usan y el tipo de trabajo que se hace. Durante ese tiempo, vinimos todos al mismo horario (los 6 que entrábamos nuevos) y el último día en que compartimos el horario, traje tres docenas de empanadas caseras a modo de despedida... y porque como además yo era la única mujer... por puro estereotipo me tocaba cocinar)
Mientras duró el entrenamiento, almorzábamos en el buffet de la empresa. Yo compraba la comida ahí pero Jacobo se traía de casa lo que le cocinaba la mamá. Y nunca le gustaba. Entonces, de lo que fuera que me conprara, me pedía, y yo le convidaba.- "Te vas a comer el pan?" -"Eh... sí... pero bueno si te quedaste con hambre cometelo." -"Eso no te lo vas a comer?" -"Si todavía estoy comiendo... querés un poco?" Y cuál pelota de trapo, no rebotaba jamás.
Cuando pasamos a cumplir nuestros respectivos horarios, Jacobo quedó en mi turno. Trajo pasta frola. "Jacobo me pasás una porción?" -"Lo siento, pero llegaste tarde para el reparto. Ya se terminó".
ok.
Jacobo trajo 3 madalenas de chocolate. A primera hora de la mañana somos 3. Un compañero abre una magdalena...y pregunto "Y para mí no hay?" A lo que Jacobo responde "Lo siento. Llegaste tarde al reparto y no hay más"
Ok Jacobo. Andá a la puta que te parió. Y hacete cargo de que por culpa de gente como vos el estereotipo sigue vigente!  Me cago en tus madalenas. Tengo una panadería en frente... y me vas a seguir pidiendo medialunas... y yo te voy a seguir diciendo que no.

Te mando esta catoliquísima expresión, la misma que vas a recibir la próxima vez que me pidas algo. Me lo copié de http://neuroniando.blogspot.com

Brutalidad Política.

En mi pueblo quieren volver los peronistas chupamenem del pasado. Brutos, chupamedias desorganizados que no tienen cerebro ni para caer bien. Gente que pasó por todos los puestos acomodados que uno pueda imaginarse, gente que pudo haber hecho y no hizo por miedo a que el mérito se lo llevara otro. Porque si no es por el crédito no hacen nada. Dios los cría y el justicialismo los amontona.

Conozco a más de uno de los "nuevos candidatos" salidos del semillero de la JP. Algunos de ellos fueron mierda desde adolescentes, otros antes eran radicales y ahora son peronistas pero critican a un  candidato opositor por hacer lo mismo que ellos hicieron. Sólo porque del otro lo sabe todo el pueblo y de ellos sólo quienes los conocemos "de antes". Gente que caga gente desde que tiene memoria y que ahora tendrá la posibilidad de que le paguen un sueldo por hacerlo. 

Gente tan idiota que te pide tu voto, y cuando le preguntás cuál es su plataforma, primero te pregunta qué es una plataforma y después te dice que todavía no te la puede contar "para no avivar giles"... Entonces se supone que primero los votes por la foto que pusieron y depués de haber ganado, te van a contar que es lo que piensan hacer... o no hacer. Que te prometen "un distrito distinto" y que cuando le decís "loco y va a haber laburo para el salame que se fue a estudiar y no puede volver porque no tiene a qué" te dice "Por qué? vos te querés volver?" Yo? Qué importo yo? No prometieron un distrito distinto? Distinto a qué? Distinto a cuándo? Qué es lo que va a cambiar además de SUS ingresos mensuales? En qué va a mejorar? 

Ellos crean la expectativa, vos votalos, y después te enterarás para qué los votaste. 

El candidato a intendente del PJ Saavedrense puede tener buenas intenciones... pero elige malas compañías. Todavía no sé cómo se las arregla para encontrar tanto bruto pelotudo dispuesto a hacerlo quedar como un idiota... O será que para eso no necesita ayuda?

Hay cosas que no prescriben.

Bloggeando por ahí, encontré el relato de una chica que, orgullosa, cuenta cómo logró que el hombre casado del que se enamoró, dejara a su mujer y se quedara con ella sin hacer, prácticamente, nada. Cuenta que le había dicho "Qué suerte tiene tu mujer" cuando estaba casado, y que ahora ella es la que está en ese lugar.
Lo lastimoso es que es probable (si no seguro) que ella en algún momento vaya a estar en el lugar que la ex-esposa está ahora. Es decir, primero cornuda, y después dejada. Porque lamentablemente, hay mañas que no se pierden. Y el que tiene la maña de creerse superior abrochando a cuanta mina se le cruce, generalmente, no la pierde. Como tampoco pierde la oportunidad de anotarse otro puntito si la circunstancia acompaña.
Son esas que orgullosamente cuentan que se quedaron con el marido de otra, las que después lloran porque las dejaron por otras. Y de ninguna manera creo que las hijas de putas sean ellas. Conozco muchas mujeres en situación de "marido compartido" y casi siempre el factor común es el cuento de "Sigo con ella por los chicos, pero ni la toco. Yo duermo en el living y ella ya no se depila." Además, la mujer siempre es una bruja que le hace la vida imposible y lo cela por pavadas. A él. Qué es un santo.
Claro que también se da la situación inversa. Pero a favor de las mujeres, debo decir que en la mayoría de los casos, cuando se  calientan con otro, ya sea por asco o por entereza, vuelan al viejo de una patada en el orto y sin dar explicaciones se van con el nuevo.
El gorrero, además, cree que todo aquel que no mete los cuernos es un pelotudo. Un flaco que no sabe para qué tiene la pija y que la desaprovecha cogiéndose siempre a la misma mina. Un idiota que cada noche se acuesta con la misma mina y seguro se aburre como un hongo. Porque "hay que cambiar de monta." Y el que no actúa como él, es porque no puede, o la bruja no lo deja. Es un pollerudo.
Y ahí va por la vida. Enganchándose cada tanto con una mina, haciéndole hijos, y siendo dejado por infiel. Sin entender por qué, si después de todo, eso fue hace un montón y ella lo perdonó.
O eso creyó él. Pero hay crímenes que no prescriben. Y de los que te puede salvar una "fianza momentánea" mientras la mujer que tengas al lado crea que vale la pena seguir con vos por alguna otra cosa que ella te ve, y las minitas con las que te revolcás  jamás te vieron, ni se van a tomar el tiempo de encontrarte. Porque sos un buen polvo, pero un tiro al aire. Hasta que un buen día, a la señora se le pone difusa la imagen y lo que te veía no está más. Y se te terminó la fianza.
Y si tuviste el orto de encontrar una pelotuda que te aceptó aunque le fueras infiel a la madre de tus hijos, vos sabés  que a la larga vas a querer saber si todavía tenés "el don" y la vas a cagar. Y vas a dejar a la que te a aceptó infiel, llorando ocmo una idiota porque "debió haberselo imaginado" y te vas a ir con otra escoba nueva. Para seguir el ciclo hasta que se te terminen los tiros. Porque el zorro pierde el pelo, pero no las mañas. Y te vas a encontrar, viejo y sólo, en Navidad, en la casa de un amigo diciéndole "Vos tuviste la suerte de encontrar una mujer buena... yo tuve cada loca al lado..."



Para mi amigo Miguel

Soy parte.

Me compré un smartphone, así que ahora soy parte ¿del mundo?
Voy a unirme al club de las actualizaciones  constantes del tipo "Valeria está mirando pasar los postes desde el bondi" "Valeria está aburrida en el trabajo" "Valeria. Haciendo fuerza en el baño" y todas esas pelotudeces que ponen los que acceden a Facebook y demás redes desde sus celulares. También voy a encargarme de comentar cada cosa que la gente escriba. "Juano. Triste porque acaba de fallecer mi perro. Te vamos a extrañar Pipo" "Valeria. jajajajaajajaj" Y hacer que quede bien claro que nadie va a cambiar su situación sentimental sin que me entere. Y claro que voy a actualizar mi propia situación sentimental  a cada minuto. "Valeria ha pasado de tener una relación a estar soltera" y viceversa, sólo para ver quién es la primer idiota que comenta "Uhhhh qué pasó?"
Sarcasmo puro. Tengo el celu, pero no la necesidad constante  de que sepan qué me pasa por el culo. Gente: media pila. Que puedan, no significa que a alguien le interese lo que están haciendo a cada minuto del día.
Los dejo porque alguien puso algo en su Facebook y si no se lo comento no existo más!
Sayonara!!!

La Trampa Intelectual.

Asumo que a más de una le ha tocado toparse con este tipo de musaraña. Esa chirusita indefinible que, sin llegar a hacer nada, molesta y sabe que molesta.
No nos engañemos. Las mujeres sabemos qué está bien y qué no está bien al tratarse de un chico que tiene novia. A mi me han metido los cuernos varias veces, y cómo sé como se siente, he optado por no salir-histeriquear-dar a entender-tirar onda-o-palitos a chicos que tienen novia. Seguramente lo hice de más pendeja, pero al haber estado del otro lado, prefiero no hacer pasar por eso a ninguna otra mina, y ese acto se lo dejo a las tilinguitas que circulan ostentosamente por muchos lugares, principalmente en la red.
La tilinga que se compró todos los números en ésta ocasión es la típica hija de su putísima madre que sabe que está haciendo un trabajo fino, que sabe que sabemos que lo está haciendo, pero lo hace en idioma femenino. Entonces el pelotudo de tu novio te dice "Pero no seas perseguida que no hizo nada malo, che"
Nada malo LAS PELOTAS. Cualquier mina, de cualquier edad, de cualquier estrato social y de cualquier afinidad política sabe cuales son esas sutilezas que te  van llevando a levantarte a un pelotudo que cree que no estás haciendo nada. Y que después un tiempo es el que dice "yo estaba de novio con otra, primero no pasaba nada y después sin querer me la levanté." Pero que reverendo pelotudo. Vos no te levantás a ninguna mina que primero no te labura finito. Inocentemente comenta cada pelotudez que ponés en el putísimo Facebook. Está de acuerdo con vos en todo. Y cada  vez que "queda bien" te dice lo histérica que es tu novia y lo diferente que actuaría ella en la misma situación. Y el pelotudo le cree.
La novia "oficial" de turno, primero avisa: "Lo que hace esta minita me rompe los huevos." Y ahí viene la respuesta casi automática "Pero si no hace nada malo!!!"
Claro, el varón no entiende el lenguaje femenino. Jamás lo entenderá. A menos que una mina le muestre una teta y le diga "Vamo pal fondo?" Él jamás asumirá que le está tirando onda. We know better. Lo hemos hecho. Conocemos el procedimiento. El paso siguiente es defenestrar a la "oficial".
La regaladita no escatima esfuerzos en hacer todo lo que sabe que para el cerebro masculino es totalmente normal, pero que el femenino sabe se trata de una estrategia psicológica para dejarte a vos, oficial, como la loca más rayada del planeta porque te estás calentando por una pelotudez tan grande como que mientras tu novio está con vos porque lo pasaste a buscar para almorzar, ella le manda un mensajito que dice "No me subís un café plz?". "Esta se cree que sos su mozo?!?!?" "Pero no seas perseguida! Me pidió un café no más."
Y se olvida del asunto. Pero vos te encargás de recordárselo cuando aparece en su muro, un comentario... salido de la nada. Ningun thread, ninguna nada y ella pone "jajajajajaajjaajjaajjajaja"
"Che Toto, qué onda esa carcajada? A qué viene?" "Nada, por el comunicador del laburo me dijo una boludez, le contesté y me escribió eso ahí." "En el muro de Facebook? Algo del laburo? Que parece un código entre vos y ella? No me gusta." "No seas perseguida. Es que no me lo podía decir porque estábamos hablando mal de otra compañera"  "Y por qué no te lo mandó por el mismo comunicador?" "Y qué se yo nena!" Yo sí sé por qué. Está meando mi territorio. Y de paso, cada vez que me caliento, me hace quedar como una loca, mientras ella queda como una lady que  no entiende "por qué se enoja tanto tu novia si no hacemos nada malo." Mientras tanto, le cuenta como cogió, con quién cogió y quien la agarró de puta... se la llevó a coger a la casa y la fletó después del polvo porque se tenía que ir con el primo... Cuando le pica la concha y cuando le sangra... Qué tiene de malo? Si lo contó en el laburo a todos... no hacen eso todas las minas?
La última. el Toto pone una noticia sobre el quilombo que armaron los barrabrava de River y ella comenta. Y yo contesto. El thread que encendió la mecha fué este:

Toto Massera.  este domingo si no meten huevo creo que hay tabla... o plomo para tirar al techo


Beep Correcamino.  lamentable! una vergüenza... aguante Independiente jajaaj

Yo. Si Independiente se fuera a la B, todos los hinchas se comportarían como lords del siglo XIIX, no?

Beep Correcamino. sí, por supuesto

Yo: Son como el XIIX. No existen.

Beep Correcamino. bueno no es para tanto che, nosotros estamos en primera hasta en los siglos que ni existen. ja

Yo. Burra, pero en primera. Envidiable.

Beep Correcamino. che nena yo no te estoy bardeando...si querés que te hable en serio, realmente me parece lamentable que un hincha llegue a tal grado de violencia. No es justo para ningún jugador de ningún equipo... y no representa al espíritu del deportee. Lamento por la institución de River tener esta clase de personas en su hinchada. Pero me parece patético la forma en que actuaron, un poco similar a la forma en que vos estás actuando para conmigo, que ni me conocés y ya te estás poniendo como loca cual hincha desquiciado. Espero que entiendas de qué estoy hablando.

Beep Correcamino. ah bueno Toto tu amiga borró todos los comentarios, yo los dejo porque no tengo nada de qué avergonzarme. jajja saludos

Yo. Los borré porque el me lo pidió. Se ve que te vio indefensa. Igual me seguís pareciendo una burra.


A pedido de Toto, porque al parecer yo le estaba faltando el respeto a la  correcamino, borré todos los comentarios. Encima tuve que soportar que me retara porque le tendí "una trampa intelectual" y me re zarpé.Y ahí se le vino la noche al Toto. Trampa intelectual? Pero quién soy? Stephen Hawking?
Por empezar, quien no quiere controversia, no comenta sobre fútbol. Menos siendo mujer, y menos aún comparándo con un equipo que ni viene al caso. Segundo, quien se ofenda porque alguien deja en evidencia que no sabe ni los números romanos, no debería comentar pelotudeces compulsivamente. Y tercero, desde la casa, le presentó las quejas al Toto sobre mis respuestas, y él no tuvo mejor idea que pararme el carro a mí.
Consejo para hombres: Si dos minitas están discutiendo pelotudeces que no tienen nada que ver con vos, no te metas. Y si decidís meterte, ponete del lado de tu novia o bancate la que se te venga. Las minas, por más mala fama que nos hagan, no somos locas insensatas. Sabemos reconocer a las calienta-verga porque todas en mayor medida lo hemos sido. Entonces si tu novia generalmente no te rompe los huevos con estos temitas, pero hay una o dos minas que realmente la sacan mal, por algo es. Planteate si realmente vale la pena seguir dejando que una mina haga y diga boludeces "inocentes" o si es mejor cortarle un poco la confianza y darle un poco de crédito a tu novia.
No hablo de aquellas, que también las hay, que estando en la cola del cine te cagan a pedos porque miraste a la que está adelante tuyo. Para donde ibas a mirar? Pero muchas veces, una novia completamente normal, se ve sacada de su cordura por algo que un hombre no entiende. A veces conviene darle un poco de crédito a la "oficial" si es que te interesa. O ahorrarle el sufrimiento de ver como te hilan finito mientras te dejás hilar, dejarla y probar suerte con la regalada undercover. Si te va mal, te jodés. La mayoría de las veces ellas sólo están viendo hasta donde "siguen teniendo el don" y una vez que ven que caíste te dicen que te equivocaste. "Yo no te estaba tirando onda? Por qué pensaste que había onda?"
Los hombres reconocen entre ellos al que le quiere levantar a la novia. Por qué no darnos un poco de crédito entonces? Entre bomberos...

Bergüenza, con "B" de Boludo.

River a la B. Si bien el fútbol me chupa un huevo, mi viejo debe estar siendo torturado con las típicas gastadas de hinchas. Se la tendrá que bancar, por que él también lo ha hecho cuando la suerte era otra. Cosas de fútbol. Cosas que pasan.
Siempre pensé que los deportes deberían jugarse por amor a la camiseta o al deporte mismo, en lugar de por sueldos millonarios que no va a ganar, en su vida, el médico mejor pago del planeta. Pero así las cosas. El que está por amor a la camiseta es el que está afuera de la cancha. El que dice "metimos 4 goles" o "Perdimos por goleada" después de haber visto el partido en la comodidad de un sofá. El director-técnico-que-no-fue, que sentado en su casa o en la tribuna, hubiera sido capaz de arreglar todo y hubiese sacado campeón al equipo que hoy se fue a la B. Ese gordo panzón que no se mueve ni para buscar el control remoto, pero que critica al jugador que vive entrenando porque "Cómo mierda se te va a escapar esa pelota?!?!?!?!"
El hincha es importante. Pero no exageremos. El hincha alienta, le pone fuego a la  cancha. Discute grita y hace lo que sea por el club de sus amores. Pero lo que los hinchas hicieron hoy, no es ser hincha. Es ser Pelotudo. Así, con mayúsculas. Es ser una verguenza social. Es olvidarse que ese mismo jugador al que le está pegando, es el mismo que antes adoró y defendió. Pero así estamos. Siempre en las buenas. Y en las malas a los palos. Qué pasaba si hoy River ganaba? No es tan vergonzoso "casi" irse que "irse" cuando se trata de un club con los recursos de célebre millonario?
El hincha se autocanoniza. San Hincha santificó también a la camiseta y a toda la hinchada, la llenó de mística. Por tanto se cree la última reserva moral del equipo. Cuando la cosa anda mal, el es algo así como el último cruzado defensor de los colores de su equipo, por lo tanto cree tener el derecho de entrar a la cancha y de pegarle a quien, según él, no está a la altura de lo que debería estar. Mata a quien ofenda a sus colores, aunque el ofensor sea el propio equipo que él venera.
El fútbol me chupa un huevo. Estar rodeada de pelotudos, cada día más tangibles, cada día más expuestos y cada día más peligrosos, me aterra.

Lo divertido va a ser si que se van a la B, van a haber equipitos bien pedorritos, jugando en el Monumental. Qué tal? 

Otra de terror.

Ir al cine a ver pelis de terror  se ha vuelto una lucha de generaciones. Yo voy a ver películas de terror para morirme  de miedo, para saltar en la silla, para que se me acelere el corazón. Es una forma de autotortura placentera. Pago la entrada y pretendo pasar un rato arrollada en la butaca, muerta de miedo y sobresaltada.

Pues las nuevas generaciones (esas que me hacen aterrar más que cualquier película ante la sola idea de algun día engendrar una hija como esas) prefieren ir al cine, a ver películas de terror, para sacarse fotos y quitarle protagonismo a la película. 

Ayer fuí con una amiga a ver "La noche del Demonio" Odio esa cosa que tienen por traducir horriblemente los títulos al español, en inglés la película se llama "Insidious", algo así como "insidioso" o "malicioso", pues acá le pusieron "la noche del demonio." El título lo tradujeron como el traste, pero la peli está buenísima. De esas que te hacen fruncir todos los esfínteres, esas que cuando te esperás que pase algo, no pasa, y cuando vas viendo tranquila porque total acá no pasa nada, están charlando ¡Sácate! Aparece un bicharraco horrible que te hace esconderte abajo de la butaca. Todo perfecto, de no ser por nuestras compañeritas de fila. 

Cuando llegamos al cine, nos habían ocupado los lugares "Chicaaaaaaaaas!! De ondi!!! No se corren un lugar?? Así podemos estar juntaaaaaaaaaaaas!!!" Mientras no me pidan el asiento, quedate ahí. "Ayyyyyyy graciiiiiiiiiiiiias chiiicassssssssssssss!!!" Taradas. 

Cámara de fotos. Flash en mi cara (porque les sacaban fotos al resto de la piara que estaba en una fila paralela pero bastante lejos) Risitas histéricas, grititos agudos. Mierda. Mierda. Mierda. Por suerte (para ellas) quedaron al lado de mi amiga, que es super tranquila y hacía las veces de escudo protector antivaleria. Empieza la palícula. Chistidos. Celulares que suenan. Más chistidos. Silencio. Primer sobresalto. Las pendejas se cagan en las patas. Gritan. Se ríen. Y empiezan a comentar lo estúpidas que se sintieron por asustarse con una película de terror (si no se querían asustar por qué no empezaron por ver OTRA película.) Chistadas otra vez. Se callan. Otro monstruo, más feo que el anterior, otra vez la misma historia con las guachas. Ya se me está pasando el clímax. Con éstas pelotudas al lado no hay manera de que nada me asuste. Las quiero matar y convertirme en la mala de mi propia película de terror: "Muerte en el cine." Me imagino moliéndolas con un hacha desafilada mientras les tiro ácido en la garganta para que aprendan cuando callarse. Mi amiga me saca de mi fantasía con un "¡Basta chicas, por favor!" Si la pudrieron a ella, no estoy exagerando. ¿Dónde podré conseguir  ácido y un hacha oxidada adentro de un cine? 

Por un rato se mantuvieron calladas pero después empezaron otra vez. La parejita sentada al lado mío empieza a bufar. Ya somos varios fantaseando con el hacha. Somos varios los que queremos que el demonio de la película se corporice y se las coma. Risitas agudas, comentarios estúpidos (porque además de insoportables son expertas en efectos especiales: "Ahhh ¿viste? ¡Se le vió la máscara!"). Callate idiota. Callate. Por tu propia vida, CALLATE!!!! Miro a mi amiga y con mi mejor cara de hija de puta le digo "Termina la película y mato a estas tres pendejas de mierda. Te lo juro." 

Terminó la película y antes de que se enciendieran las luces, las pendejas habían desaparecido. Malditas. No eran tan pelotudas como yo pensaba. 

Pero ya nos volveremos a ver...Mmmmuajajajajah!!!!!!!

¿Qué diría Mendieta?

Leí ésto... y lo primero que pensé fue "¿Cómo hizo semejante bestia para conseguir que una chica le diera bola?" Y después me imaginé a la chica...

Sí. Soy poco tolerante. Me parece terrible que una persona sepa usar una computadora, sepa hacerle una pregunta al mundo, sepa utilizar Internet y por tanto tiene acceso a muchísima información., sepa convencer a una pibita, imagino (por la naturaleza de la pregunta) que se trata de un chico de -exagerando- 16 años. Puede hacer tantas cosas... pero no sabe escribir. No hablemos de redactar una pregunta como para que sea comprensible. Vamos a lo básico: ¿Aburir? Ni siquiera lo leyó en voz alta antes de darle Enter y dejar que lo lea el mundo... 

Siempre pensé que, de haber tenido acceso a Internet cuando iba a la escuela, hubiese ahorrado muchísimo tiempo y hubiese tenido notas muchísimo más altas. En lugar de eso, cuando la profesora pedía un trabajo de investigación, nos juntábamos entre tres o cuatro en la biblioteca, a recopilar libros, enciclopedias, revistas de divulgación. Lo que fuera que hablara del tema en cuestión. Perdíamos (creía yo) valiosísimas horas leyendo textos para darnos cuenta de que no era lo que necesitábamos y  pasabámos al  siguiente libro. Un trabajito de diez páginas nos podía tomar semanas. Además del tiempo que llevaba transcribir todo a mano, hacer los gráficos o las fotocopias necesarias para presentar la investigación y terminar sacando un pedorrísimo siete, ue siempre alguno del grupo llevaba de arriba porque no había hecho absolutamente nada que aportase algo... ni cebar un miserable mate. 

Ahora... leyendo estas cositas... y ésto es sólo un ejemplo de la decadencia que se está logrando... me pregunto: ¿No sería, tal vez, mejor, que a los chicos se les pidiera que utilicen libros para hacer investigaciones? ¿Que se los haga leer de alguna manera? 

El otro día me quedé con el hijo de una amiga mientras ella hacía trámites. Un nene de ocho años. Le ofrecí leerle un cuento, de los muchísimos que tiene. Y horrorizada lo escuché decir "¿Cuentos? Nooo son RE Aburridos!!!" Quería jugar a la computadora... y me mostró como buscaba en Google el link para llegar al juego flash: "Juegito de abiones".

Como el predictivo de Google con sus cookies mágicas todo lo sabe, le puso el link de Minijuegos en la primer opción y me mostró el "Juegito de abiones"... una mierda aburridísima que consiste en hacer las veces de operador de radar y aterrizar aviones y helicópteros en una resolución de mierda y con sonido midi... 

-"Che... en serio éste juego te parece más divertido que un cuento?"

-"Si, qué se yo. No leí ni uno de ésos cuentos."

Ya me lo imagino al pibe, en un par de años, preguntando boludeces en Yahoo... 

http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AvUelIev56xcsKJ_R24TE9.IHxV.;_ylv=3?qid=20110615194755AAfT06W

Trueque.

Me han contado -varias fuentes, por increíble que parezca- que la nueva tendencia es cuidar la virginidad. Como si hubiéramos vuelto a la pre-revolución sexual de los 60´s, pero obviamente con sus variantes del siglo XXI.

La nueva tendencia, muy popular al parecer entre las adolescentes modernas, rinde culto al himen y lo mantiene intacto... a cambio, entrega el culito. 

Se habla también de una fuerte tendencia negativa al viejo y conocido "petiso". Las mujeres, al parecer, al menos las de las más nuevas generaciones, prefieren "entregar el totó" antes que darle un besito al amigo. 

Entonces podríamos estar frente a un nuevo movimiento anti-rotura de himen que estaría generando situaciones del tipo "Me quiero mantener virgen hasta el matrimonio, así que mejor entrá por la  retaguardia" "No, yo no hago esas cosas, mejor rompeme el culo" "No quiero quedar embarazada así que descargá los pibes en la cochera" "-Para evitar el tránsito lento... entrá por colectora. -Pero, yo quiero ir por autopista! -COLECTORA TE DIJE Y NO SE HABLE MÁS!" "Qué pete ni qué pete, asqueroso! Dale, dejate de joder y rompeme el orto!" "Cómo que no sentís nada? Cómo que le tengo que  cambiar el elástico? Qué querés decir con que lo tengo que fruncir o baila? De qué hablás nene?!?!?!!?" 

Salven el millón.

Recién terminó el programa de Susana Gimenez. Busqué por toda la red cómo participar en "Salven el millón" o donde inscribirse, o qué hacer.
El juego parece muy fácil... lo difícil es encontrar la info sobre cómo participar. Si alguien la encuentra, por favor me cuenta... por ahora  tiene un olor a mentira!!!
Esperemos que no haya otro novio Susanesco atrás de esto... ya demasiado se ha dejado cagar esta muchacha.

Una hora después, lo encontré! Es en la página de TELEFE... se ve que no estuvo habilitada por un rato o algo así.

Suerte Gente!

Update 15 de Junio: Todavía no lo encontraron? Acá tá

Furia.

La tengo reprimida pero se me escapa por los poros. Uno de estos días voy a explotar y le voy a gritar a cada inepto que se me cruza la verdad que le hace falta escuchar. 
En el laburo, me reportan por hacer lo que no debo: Voy a hacer lo que se debe entonces!!! Poner Twiter a todo volúmen para no perderme ninguna de las boludeces que dicen los idiotas que sigo! (porque se supone que si lo hace el mismo que dice que hacés las cosas mal, hay que hacer como hace él, no?)
Voy a poner fotos de mi monitor en Facebook así me aumentan el sueldo!! Qué carajo calienta si firmé que iba a respetar la confidencialidad de la empresa? Si el aumento de sueldo con la quita de carga laboral se la llevó la que posteó fotos de su monitor con datos de la compañía!!! 
Voy a mirar Facebook todo el día, voy a subir fotos, comentar idioteces y hacer bien notorio el hecho de que en ese momento DEBERÍA ESTAR LABURANDO. Debe ser lo que se debe hacer. Si lo hace la gente con puesto más alto... 
Voy a seguir el ejemplo de los que han, a su manera, triunfado. De los que han  subido el único peldaño que se puede subir en mi laburo. Me voy a poner a coger con mis colegas, voy a mentir, decir un día una cosa y al otro todo lo contrario, voy a decir que la persona que está por encima de todos, la que paga el sueldo, es una pobre boluda a la que le hice meter la lengua en el orto, y si alguien me viene a decir qu elas cosas están un poco peor de lo que a los cabeza de pedo les parece, le voy a contestar "Vos, con lo que cobrás, me decís eso?" 
PERO VOS TE PENSÁS QUE YO COBRO LO MISMO QUE VOS?!?!?!!? PEDAZO DE EXCREMENTO  MAL EYECTADO! (Me han dicho que la expresión "sorete mal cagado" no debería usarse en texto escrito porque uno nunca sabe quién puede llegar a leer) 


A ver quien es el primer pelotudo que comenta "Y de qué te asombrás si en todos lados es igual?" 
DE ESO ME ASOMBRO!!! MANGA DE LOBOTOMIZADOS!!! De que pase lo mismo en todos lados y se queden agachaditos bien tranquilos mientras se la siguen dando por el orto... porque total en todos lados pasa lo mismo. 
Que en todos lados pase lo mismo no quiere decir que sea como debe ser, y que todos se callen la boca y se dejen pelotudear como si fueran idiotas sin remedio. Eso es lo que no me deja de asombrar. 

Dónde está el Chapulín Colorado cuando se lo necesita?

Hoy, elecciones del Sindicato de Empleados de Comercio. 

Delegados: - Hoy hay elecciones hasta las 10 de la noche y arreglamos con la compañía para que puedan ir a votar. Vas?

Yo: -Si claro.

Delegados: - Estás afiliada?

Yo: - Si. (Si no estuviera afiliada igual me sacarían un montón de guita todos los meses sin darme ningún tipo de beneficio)

Delegados: -Bueno. Vamos a buscar gente del fondo y te pasamos a buscar.

Eran las 8 y media de la noche... más o menos. Faltaba poco para que cerraran las mesas. Se fueron y ni los vi pasar. Se hacen las 9 y empiezo a preguntar por los delegados. Me dicen que ya se fueron. Llamo a uno de ellos por teléfono.

Delegado: -Hola? 

Yo: - Che no se olvidaron de nadie? 

Delegado: -Quién habla?

Yo: -Yo. 

Delegado: -Ah si es que salimos muy rápido. Dame un minuto. Ahora te llamo. 

Nunca llamó. Le mando un sms.

Aquí la réplica del tráfico (lamentable) de mensajes que cruzamos... Con mis faltas de ortografía, y las de uno de mis representantes sindicales:

Mío: "Me tenés que llevar vos si o si?"

De él: "Nosotros tenemos que pasar a buscar a gente de otra empresa, no podemos zafar. Quedaste vos sola del turno noche y en la otra empresa hay banda de gente que llevar. Perdon¿ pero se nos complicr"

Mío: "Andate a la miérda. De que empresa sos delegado vos?"

De él: "Estamos desde las 9 yendo y viniendo y nos vamos a tener que quedar hasta las 6 de la maqana, no me estoy rascando. Podhs ir sola tambiin"

Mío: "Joya. Decime como hago para ir. Donde es"

De él: "Podhs ir sola tambihn"

Mío: "Si claro. Si me dijeras a donde. Seguí garchandote al management que asi te va barbaro."

De él: "Rivadavia 1445, mesa 81. Termina a las 22, se precisa dni. Le avisás a tu sup. Que te vas a votar, deslogeás y salís"

De él:  "Te equivoces"

Cuando me mandó la dirección, eran las 21:45. De ninguna manera, ni con un taxi, suponiendo que a esa hora encontraba uno tan pronto como saliera y suponiendo que un supervisor me iba a dejar desloguearme y salir como si nada sin firmar si quiera una responsabilidad civil, hubiera llegado antes de que cerraran las mesas.

Después se enojan si uno dice que los sindicatos son una mierda que al que menos representan es al trabajador! 

Club La Nación.

No me puedo quejar del Club La Nación. La verdad... Dos por Uno en muchísimos lugares, incluso en recitales, descuentos buenísimos y entradas al cine a mitad de precio. Pagando una mínima couta mensual, y si te suscribís a la revista más pelotuda de todas, "¡Hola! Argentina"  te dan dos credenciales. Dale mandame esa. Una tarjeta para mí, la otra para Toto Massera. Total alguien va a aprovechar la revista de chismes del jet set. A mi vieja seguro que le gustan y adora leer revistas viejas así que cuando la vea, se las llevo. ¡Qué hija más considerada que soy!
Llegó mi tarjeta, llegan los diarios (no sé cómo hace el diariero pero me golpea la puerta del departamento directamente... y vaya fuerza que tiene ese señor! Dá unos golpes que es imposible no escucharlo. Y eso que yo duermo pesado!) Llega la revista con fotos de Máxima Zorreguieta y Tinelli haciéndose el modelo. Pero la tarjeta de Toto no llega.
-Hola te llamo (por tercera vez) porque me suscribí a una revista pedorra para que me dieran dos tarjetas y la segunda hace más de un mes que la estoy esperando...
-Déjeme corroborar sus datos señora Loukas. Usted vive en bla y su teléfono el bla, su celular es bla, su email bla y la tarjeta que no entregamos es para Toto... ¿Massera?
-Si, la tarjeta de Toto no llegó. Y si no me la vas a mandar, cambiame la revista... por la "Lugares" o la "Rolling Stone"...
-Ehhhh... a ver... no... déjeme corroborar por favor... Massera... ehm... Toto Ma...sse...ra....
-No estaba pedida todavía? Yo ya había hecho el reclamo antes...
-Ehhhh si señora Loukas... estaba... pero déjeme corroborar...
-Dale corroborá tranquilo....
-Es Toto Massera no?
-Si, pero no tiene nada que ver con "el otro" Massera...
-Ah! Bueno la tarjeta  la recibe en 7 días hábiles.
-Muchas gracias...
-De nada señora Loukas. Hay algo más que pueda hacer por usted?
-Si, decime... no la mandaron por portación de apellido?
- (Glup!) Ya va en camino señora Loukas. Muchas gracias por ser socia del Club La Nación!
Clack!
Dale boludo... En serio? No la mandaban por el apellido? No te creo! Si se llamara "Toto Mitre" ¿me mandarían la tarjetita más rápido? O tal vez, si estuviésemos ne 1976 me la hubiera traído el propio director del diario...

El Toto no tiene nada que ver con ésta gente... Y me pregunto:  el Club La Nación, no tiene nada que ver con El Diario La Nación? O andan flojitos de memoria o son como los de mi post anterior... "Que yo te dije qué?????  Yo "facho"???? Noooo, me estás confundiendo otro diario!!!!!


Al menos en ésa época no éran tan brutos como para decir "presidenta" Como pretende la  ignoranta, pedanta e induscutiblemente eleganta mujer que nos rige ahora.

Lobotomía de urgencia.

Cuando era chiquita, creía que tenía una memoria privilegiada. Podía acordarme de cosas que nadie más podía. "Má, te acordás que me prometiste que si me si me portaba bien me llevabas al circo?" "No. Cuándo te dije eso?" "Ayer, antes de ir a la reunión de Tupper a la que te acompañé. Y me porté bien no?" "Si te portaste muy bien... pero... "El circo?" "No me acuerdo cuando te dije del circo. Querés que te compre un chocolate?"
"Pa, esa señora no es la que estaba con el tío Pirulo en el auto el otro día?" "No me acuerdo" "Siii paaa! Que te pregunté si se había  separado de la tía  Pirula porque la estaba..." "No me acuerdo te dije y callate la boca"
Y yo pensaba "Qué me re parió! Qué memoria de la ostia que tengo!"
 De grande te apiolás, y tristemente entendés que te estaban tomando por boluda para zafar. Pero más triste es entender que hay gente que sigue pensando que sos una pelotuda con la mentalidad de una nena de cuatro añoscuando pasaste los 30. De repente te encontrás teniendo una conversación como las que tenías cuando eras chiquita, pero con un adulto de tu misma edad. Y los mirás. Pensás "Este pelotudo de verdad cree que si me dice que no se acuerda, eso anula el hecho de que ambos sabemos de que se trata?"  Te puede pasar con un novio que te jura por todos los santos de todas las religiones que jamás en la vida vió a esa mina por la que le preguntás. "Esa boludo! La que te saluda con la manito! Qué no la vas a ver! Está ahí parada. Tenés fotos con ella en el Facebook... millones... cómo no te vas a acordar? Te está saludando! Viene para acá. Cómo que no te acordás? No corras! Quedate!"
El viejo amigo que no te devuelve el CD "Estoy segura que te lo presté a vos... lo agarraste de mi casa. Te lo trajiste. Me dijiste en una semanita lo tenés y nunca más. Si lo perdiste todo bien pero no me tomés por pelotuda! Te estoy diciendo que no me calienta si lo perdiste! Ya me lo descargué del Ares! Pero no me tomés por boluda porque te voy a romper el monitor por la cabeza! Andate a la mierda! Te creés que soy boluda! Si no se lo presté a nadie más! Metete el CD en el culo pelotudo. Me cago en un CD! Que me quieras tomar por boluda es lo que me jode!"
Pero lo peor es cuando te lo hace tu propio jefe. El muy inepto es tu jefe. Ni siquiera necesita demostrarte lo pelotudo que es haciendo ese tipo de huevadas. Y sin embargo no puede evitarlo. Cree tomarte por idiota, mientras lo mirás con lástima. Mientras sabés que es tan al pedo la huevada que está haciendo... es tu jefe. El dispone. Y sin embargo necesita de ese truco de padre de nene chiquito "A vos nadie te dijo que hicieras tal cosa"
Por Tutatis! Me vas a decir que no te acordás de lo que vos mismo me mandaste a hacer? Quedaría tanto mejor que dijeran: "Si, ya se que te dije que hicieras eso. Pero después me pareció mejor hacerlo de otro modo. Y no te avisé porque no me pintó. Y después de todo, acá mando yo." Eso diría cualquier jefe con huevos, pero lo jefes que me tocan se limitan a decirte "Que yo te dije queeee???? Nooo!!!!"
 Andá a cagar gil! Que hagas como que no te acuerdes no me va a borrar la memoria PELOTUDO!

Me olvidaba! La foto es de acá http://alexillopillo.blogspot.com/2009/01/lobotomia.html 

El culebrón.

Las novelas de la hora de la siesta, las que odiaba pero había que ver para poder ver los dibujitos que venían después, me enseñaron que la única manera de salir de la pobreza era ser linda. Muy linda. Y boba. La protagonista siempre era así: Linda y boba. A más penurias, más buena era. No importaba si la mamá la había abandonado antes de parirla, el papá la molía a palos y la hermana era una puta rutera que le robaba cada mango que ella ganaba limpiando inodoros en la casa de los ricos. Ella siempre estaba con una sonrisa en los labios, lista para ayudar, preparada para asumir la culpa de cosas que no había hecho. Y eso se recompensaba con creces cuando el hijo de los patrones se enamoraba perdidamente de ella. Pero claro, siempre estaba la ricachona malévola, que tenía las mismas razones para ser mala, que las que tenía la protagonista para ser un pan de dios: Absolutamente ninguna.
La  historia se volvía intrincada y a veces resultaba que la pobretona en realidad era hija de uno más rico que sus patrones todavía, y otras veces sólo debía luchar con la mala, arreglándoselas para,  sin hacer absolutamente nada malo, combatir la serie de guachadas innombrables que le hacía la otra. Y así pasaba el tiempo anterior a la hora de He-Man... entre cachetadas impresionantes y desmayos coreografiados.
La cagada es que para que la historia de las novelas funcione, tenés que vivir en una novela. Yo no era ni tan pobre ni tan linda como para ser la protagonista de la novela. Ni tan mala ni tan rica como para ser la antagonista. Así que me salí de la novela y vivo más como en una sitcom, que como en una novela. Pero me había prometido algo: El día que me desmaye, va a ser hollywoodense. El día que me desmaye voy a estar vestida de largo, con una estola de plumas, al pie de una escalera de mámol anchísima, con relieves en las barandas y una bifurcación en el descanso. Me voy a desplomar lentamente hacia los brazos de mi galán en un leve suspiro y él va a sostenerme delicadamente mientras recupero el conocimiento.
Pués ayer me desmayé por primera vez en mi vida. Y fue la última vez que la novelas me decepcionaron. Me desmayé en una cola interminable de gente, en el Hoyts del Abasto, al que le sacaron los pasillos para salir por los costados, así que ahora hay más gente, hace más calor y es menos glamoroso todavía (si es que el Abasto alguna vez fue glamoroso) Traté de llegar al baño que está al lado de las cajas pero estaba cerrado. Volví, esquivando gente, al lado del Toto. Y en lugar de desmayarme como una diva, me agaché y ahí quedé.   De rodillas, con la cabeza entre las piernas, sin conocimiento. Cuando reaccioné, una rueda  de gente me miraba y Toto me preguntaba si estaba bien como para pararme. Me sacó de la fila y una vez afuera me dijo "¿Estás bien? ¡Te desmayaste!" Estaba bien. Supongo que fue un bajonazo de presión por el calor y el amontonamiento de humanos...
Pero qué decepción de desmayo... La puta madre.

Chuza!

Creo que nunca me había tomado tantos colectivos en hora pico como hoy. Y creo que hoy se celebraba el Jueves de Chuza porque todos los choferes parecían estar tratando de derribar a  la mayor cantidad de pasajeros posible. En cada esquina, una frenada en seco. En cada esquina recibía un golpe del que venía parado detrás mío y por efecto transitivo, se lo daba al de adelante mío. Cada tanto quedaba en el aire, agarrada del caño como si fuera Tarzán colgando de una liana... pero sin tanto espacio para maniobrar.
Me acordé que una vez nos pusieron una multa por ir en auto sin el cinturón de seguridad puesto. Y por primera vez en mi vida me di cuenta que en los colectivos no hay casi nunca cinturones de seguridad. Y aunque los hubieran, nada sería más obsoleto ya que la mayoría de la gente viaja parada.
Será que la ley sólo se preocupa por la seguridad del que tiene auto?

Subsidiotas.

El domingo pasado mientras paseaba bajo la lluvia con un par de amigas, me llamó Vudú. Después de haber tenido la presión exageradamente alta unos días antes, el domingo le dió un ataque de vértigo y cuando fui a la casa y la vi, me pegué un susto madre. A penas si podía tenerse parada. Me abrió la puerta, me tiró las llaves y me dijo "Cerrá vos que yo no puedo." Dando tumbos se metió a la cama y me pidió que llamara una ambulancia porque creía que no iba a poder siquiera subirse a un auto. Llamé al 911. Me atiende un chico muy correcto, que a pesar de mi cagazo y de lo mal que le expliqué la situación mandó una ambulancia para que llegara a la brevedad. Antes que la ambulancia llegó un patrullero con dos policías que se dedicaron a pedirme mis datos y los de Vudú y como me vieron tan cagada en las patas trataron de calmarme un poco con el tema de que ya les habían avisado que la ambulancia estaba llegando.
Llegó la esperada ambulancia, bastante rápido pero no tanto como me hubiese gustado. No es que me esté quejando de la velocidad, es que tenía miedo de que mi amiga se desmayara, se pusiera peor o pasara cualquiera de  todas esas cosas que no tengo idea cómo se manejan. 

Entran por la puerta un señor alto con cara de Sheldon Cooper, y una señora petisa con cara de pocos amigos. El primer comentario de la señora fue "¡¿¡¿¡¿Para qué me dijeron que estaban en la vía pública?!?!?!" Mi pensamiento fue "¿Qué carajo te importa? ¿Qué carajo ME importa? Atendé a esa piba." En un esfuerzo sobre humano, no dije nada. La señora nota que arriba de la mesa hay un envase de cerveza vacío. "¿Y esa cerveza quién se la tomó?" -"Yo, anoche"- dice mi amiga con un hilo de voz desde la habitación. -" Ah bueno se ponen en pedo y me llaman a mi" Magicamente, volví a callarme la boca. "¿Y dónde está la borracha?" Pregunta la señora sin imaginar el peligro que corría su vida mientras me imaginaba mil maneras de romperle la botella en la cabeza ante tal falta de profesionalismo. Le digo que suba, que está en el dormitorio. Subió y desde arriba gritaba. -"Tiene taquicardia y tiembla. Seguro que está re drogada y me hacen venir por ésto. Encima tenés  Galeno. ¿Para qué mierda me llamaste a mí? " Baja y les dice a los policías: "Buéh no sé. Está ahí arriba y yo no la puedo bajar así que al hospital no la puedo llevar." 

Y ahí hablé: "Escuchame. Desde que entraste estás con una cara de ojete que no te soportás ni vos. No te llamó ella. Te llamé yo. Porque supuse que lo correcto era llamar al 911. Y no te llamé por una  resaca, yo anoche me tomé 6 cervezas y no estoy así.  Ahora si me decís que tengo que llamar a Galeno. Andate y llamo a Galeno. No has hecho más que tratarla de borracha y drogadicta. Así estuviera borracha y drogada hasta la médula, es tu responsabilidad atenderla. Pero si no querés con gusto te dejo irte a tu casa." 

La vieja bajó cuatro cambios, modificó la actitud de conchuda con la que había entrado y le pidió a los policías que ayudaran a mi amiga a bajar. Ella bajó apoyándose en todo, caminó hasta la ambulancia y la llevaron al hospital Argerich. Afuera de la sala de guardia escuchaba que la vieja le contaba a otra que andaba por ahí que  había tenido que ir al pedo porque la piba se había tomado una cerveza y seguro que lo único que tenía era una curda jodida. Entra Sheldon y lo atajo con un "Decile a tu compañera que si no deja de chusmear idioteces inmediatamente va a tener que llamar ella  a una ambulancia para que la junten con cucharita del piso y le hagan un ADN para reconocerla." La vieja no se volvió a oir, ni a ver. Se esfumó. En la misma sala de urgencias había una señora, sentada, a la que  le estaban pasando suero. Y un señor, que hacía hora y media esperaba que le pasaran suero con calmantes porque no podía respirar del dolor que le causaban unos cálculos en la vesícula. Cada vez que nombraban a alguien el señor se paraba y preguntaba cuándo le tocaba a él. A mi amiga en 15 minutos le habían puesto suero. Me pidieron su tarjeta de Galeno y llamaron a la prepaga para que la fuera a buscar. Cuando Sheldon vino a devolveme la tarjeta le pregunté qué pasaba con el suero del señor. Mágicamente apareció el enfermero en menos de dos minutos. Mientras tanto las otras dos personas me contaban su historia. Cuando le pusieron el suero al señor empezó a mejorar y me contó que lo van a operar en 19 de julio porque no hay turnos para antes pero que ya no puede comer nada porque todo le causa dolores. A él le parece que para el 19 de julio ya va a estar muerto de hambre. Y mientras me lo contaba se reía resignado. La señora me contaba que al marido no lo habían dejado quedarse con ella. y que tenía que esperar ahí sola, lo que tardara en pasar el suero. Los dos solos ahí. Tratados como dos pedazos de mierda. Afuera se escuhaba "Che no hay ketorolac, qué le doy a éste?" "Qué se yo, fijate. Yo tengo tres más acá que tampoco queda lo que les tengo que dar" "Preguntale a la doctora" "Che éste no dá más y no hay médico disponible"
Asumo que la vieja con cara de orto gana mierda en cuotas, que todos los que estaban ahí, haciendo lo que podían para ayudar a los pacientes probablemente la pasen como el orto en el trabajo y sus sueldos sean un chiste. Supongo que es entendible que traten a la gente como la tratan. Todos somos vulnerables a la frustración. 

Debe ser terrible no tener prepaga u obra social y depender de un hospital que no tiene insumos, donde la gente que trabaja ahí hace lo que puede y como puede y se tiene que bancar a pelotudos como yo, que no tienen idea de lo que es la realidad que viven día a día. No es su culpa. Ni la mía. La próxima vez (que espero que no la haya) llamaré a Galeno, aunque sinceramente me gustaría poder decir "Terminé en la  guardia de un hospital público y no sé de qué se quejan. Habrá mucha gente pero tienen equipamiento de primera y ya quisiera yo cobrar lo que cobran ellos" Pero lo más probable es que sigan con el tensiómetro sostenido por tela adhesiva y camillas destruídas. ¡Pero vamos! ¡Qué hay fútbol para todos!

Cosas que he escuchado.

Me pregunto hasta que edad es aceptable que una chica diga cosas como "cumplemés". ¿Qué carajo es un cumplemés? Festejás que cumpliste un mes más con la persona que tenés al lado...  O sea... "¡Te soporté un mes más! ¡Hay que festejarlo!"

"Le di las llaves de mi depto a mi novio y se maneja muy mal... es como que invade mi espacio." (Ya le diste acceso total. Ahora fumatelo.) 

"Yo a mi novio no le digo lo que tiene que hacer.  Sólo le elijo la ropa y le digo a qué lugares vamos." (¿Y él elige la marca del papel higiénico?)

"No entiendo qué les pasa a los hombres. Fuí a lo de un flaco que conocí en un boliche, estuvimos... así todo bien... cuando terminamos me echó porque me dijo que se tenía que ir y no me volvió a llamar." (Ehm...)

"Adelgacé 10 kilos. Me maté en el gimnasio. Corro 10 km al día. Sigo sin conseguir novio... no sé qué pasa con los hombres!!!"  (Pasa que ni el gimnasio ni los kilómetros recorridos ni los kilos que te sacaste de encima te sacaron la conchudez.)

"Ayer le mandé cuatro mails, 5 mensajes de texto y le escribí en el muro de Facebook y no me contestó en todo el día. Hoy me llamo y me dijo que lo estoy ahogando. ¿Cómo ? ¡Si no me contesta nada de lo que le escribo!" (Pensá un poquito más...) 

"Mi novio es re egoísta. Nunca me da bola. Sólo quiere estar con sus amigos y me trata como un trapo de piso. ¿Que lo deje? ¡Ni loca! Si es un divino!" (¿Seguimos hablando del mismo?) 

"Por qué no me llevás a conocer a tu familia? ¿Qué tengo de malo? ¿Tenés otra? ¿A tus otras novias cuándo las llevaste?" (¿Cuando dejaron de meter presión con huevadas?) 

"Estoy saliendo con cuatro chongos... Ninguno me toma en serio. No sé qué les pasa a los hombres..." (Y yo no sé que está pasando con las mujeres...)

Samovar de Rasputín.

Drop dead Seddon!
Metete tus cervezas sobrevaluadas en el orto! En La Boca está el Samovar de Rasputín y LA ROMPE!!!
Bandas en vivo de primera calidad y la Stella Artois a veinte mangos.
Si te cabe... seguí haciéndote el top por san Telmo o por Plaza Serrano. Yo me vuelvo con Rasputín!

En Facebook: http://www.facebook.com/samovarderasputin

PMS.

O Síndrome PreMenstrual en inglés. Una verdadera porquería. Uno de los peores castigos que debemos soportar las mujeres. Los hombres creen que las víctimas de este acechador mensual son ellos. No señores. Ustedes sólo deben soportar a la afectada y tienen la opción de salir corriendo para volver en dos días, cuando ya haya pasado el conflicto. Nosotras no. Tenemos que vivir con eso. Y soportarlo lo que se le antoje durar. Tenemos que  soportar, no sólo estar infladas desde adentro, con los órganos internos queriendo salirse, no sólo por la panza sino tambien por la zona lumbar, soportando los huesos que no quieren hacer lugar a la inflamación, haciendo presión contra todo. Soportamos, sin opción alternativa, que las chicas se nos rebalsen del corpiño, -incluso las más escasas se vuelven una molestia en esos días- que duelan, se pongan más sensibles que la pantalla de un Iphone. En esos días nos sentimos enormes, nos sobra cuerpo por todas partes y todo nos molesta. Además de eso hay que soportar ver a la Kloosterboer, impecable, sin un centímetro de panza y con una sonrisa que le divide la cara en dos diciendonos "¡Comé helados por montón!".  ¡Pero comelos vos, perra! Yo no me banco nada más adentro del cuerpo! No me banco nada adentro del cuerpo pero muero por un chocolate. Y si me lo como lo siento inflarse adentro mío.... luchando contra los huesos de mis caderas para abrirlos más. A pesar de todo ésto, el malestar físico no es lo peor.
Las hormonas se desenvuelven con vida propia. Van, vienen, suben de nivel, bajan de nivel, sube una, baja la otra, te desequilibran todo. Pero TODO. De repente, y contra toda racionalidad te encontrás puteando porque el 39 es marrón. ¿No tenían un color menos mierdístico para ponerle a ese bondi de cuarta? ¿Qué hacés con el celular en la mano? ¿Lo podés guardar? ¿Cómo qué por qué me molesta??? No tengo la menor idea pero me molesta, haceme el favor de sacarlo de mi vista... ese celular de mierrrda que tenés. Escuchame, ¿cómo que está lloviendo? ¿Por qué está lloviendo? ¿Qué hiciste? ¿Me podés explicar cómo mierrrda se largó a llover de repente si no había una sóla nube? ¡Es esa música de mierrrda que escuchás vos! Seguro que los indios la ponían para hacer llover y ahora llueve por culpa tuya.
Si, una se da cuenta que está siendo totalmente insensata. Pero por más fuerte que se luche, las hormonas pueden más. Después de horas de puteadas a la nada, de reclamos a todo y a todos, te das cuenta que estuviste hablando boludeces y ya no hay remedio. Entonces empezás de nuevo. ¿Pero no ves que la culpa es tuya? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me hacés decir pelotudeces idiota!!!!!!!!!!!!! Si, bueno... puede ser que esté "un poco" sacada pero la culpa es tuya nene.
Sabemos que la culpa no es tuya. Tampoco es nuestra. No podemos evitarlo. Cuando nos veas apretar los dientes como locas, pegarle patadas al suelo con la planta de los pies, cuando nos veas la cara deformada  de bronca por una idiotez que no podés explicarte, pensá en la suerte que tenés de que no te pase a vos. Y que tenés la opción de soportar eso por un rato y echarte un buen polvo (porque aunque  a muchos lo que menos les genera ese estado son ganas de acción, sepan que las odiosas hormonas también nos ponen cachondas)
Y piensen, que tienen la feliz oportunidad de irse un rato a otro lado y no tener que lidiar con todo eso. Ojalá pudiésemos decir "Ok cuerpo, te dejo en la cama un par de días, me voy a pasear un rato ¡Nos vemos cuando termine la revolución!"
Piensen en esto antes de largar esa puta frase con tonito sobrador que no hace más que empeorar las cosas: "Uh nena... ¿qué te pasa? ¿Te está por venir?"


Para quién no lo haya visto: El 39