El día de la Rata. La familia es hereditaria.

Yo a veces soy rata para algunas cosas, y entiendo que a veces hay que escatimar gastos. Pero si tenés cola de paja y querés recriminar algo, MÍNIMO gastá el precio de dos mensajes de texto. O sentá el ojete frente a la compu y redactá un email. Sacate las ganas de putear pero PUTEÁ CLARO: La puteada indescifrable dejasela a Dan Brown que le salen perfectos los acertijos. Si querés mandar a mi vieja a la mierda, mandala con todas las letras, porque si nos vamos a escudar en la ratonada de escribir palabras por la mitad en un sms te aviso: la señora de más de 50 a la que le escribiste no te entendió un carajo... pero yo sí y lo que hiciste  fue de cagón.
Todo esto viene de la siguiente secuencia: Mi viejo está trabajando en el sur, un poco después del culo del mundo. No tiene señal en el celular y no se lo puede llamar. La única manera de hablar con él, es si él te llama. La madre de él, quién personalmente me importa bastante poco, conozco poco y lo poco que sé es que los hijos le importan recién ahora que está vieja y chota y los necesita, y de quién el primer recuerdo que tengo fue que a los 8 años me dijera tuberculosa porque tosí.  A quién sólo le digo abuela por respeto cuando hablo con ella ... aunque pensándolo un poco, es más comportamiento social que respeto. Una señora que sólo piensa en sus hijos cuando los necesita no merece el respeto de sus nietos. Y me importa poco si mi tío se enoja. Él empezó faltandole el respeto a mi mamá.
La historia sigue cuando mi papá  llama a su madre desde Villa Ojete varias veces y el teléfono le traga la moneda sin comunicarlo. Le avisa a mi mamá y mi vieja llama a lo de mi tío, que vive con su madre (Obvio,... sólo tiene 44 años... donde más va a vivir?) para ver si hay algún problema con el teléfono. La atiende mi tío y le explica, primero que habla bajito porque está en el coro, y segundo, que de 14 a16, él desconecta el teléfono porque es la hora de la siesta. Mi mamá le dice ¨Pero pensá en el otro, te pueden estar llamando por una emergencia y no estás disponible por dormir la siesta. Si te llaman puede ser por algo importante". El ratón de mi tío primero no dice nada pero  le escribe luego por mensaje de texto:

Ficha tardiaPra rcriminarme gasta 1mnjPra sber como toy ni1mailY mabla d pnrme nelugar d lotro... Rspcto a q me relajeT parece ksaulida 14 a(o hiv y kda vez mjor?

Tío, acá te van un par de puntitos que publico en mi blog porque te perdí el respeto que te tenía. A mi vieja, los reclamos se los hacemos: mi hermana, yo y cuando aprenda, mi sobrino. El resto es, no de palo sino de mierda.

• Que te pongas en el lugar del otro, no significa que te pongas en el lugar de ella. Nunca fue ninguno de nosotros a pedirte nada. Vos no podés decir lo mismo porque varias veces fuiste a pedir alojamiento y ayuda a mi casa. Deberías tener más cuidado cuando te metés con la madre de alguien que  tiene la memoria que yo tengo. 
• Me acuerdo que me contaste que el HIV te lo cazaste a propósito porque te querías morir y no te animabas a suicidarte. Si eso te dio ganas de seguir viviendo, bien por vos, pero no pretendas dar lástima porque es de público conocimiento que vivís de busca, y de la pensión que te paga el estado por cobarde. Debés ser el único suicida fallido subvencionado por el pueblo argentino. 
• Mi vieja no tiene por qué mandarte un mail, ni un mensaje, ni una mierda para preguntarte como estás. A vos no te interesa como estamos, y si no te llamamos nosotros es porque tampoco nos importa. Así que no reclames pelotudeces. Te llama mi viejo que es medio hermano tuyo. Que te alcance y que te sobre.
• Si estás tan relajado como decís, la verdad se nota poco. Mi vieja sólo llamó para ver si andaba el teléfono. No tenías que tratarla así. No sos el ombligo del mundo y mi viejo, sabrá Gandalf  por qué  motivo, pero todavía se preocupa por la madre. 
• Con mi vieja no se jode querido. A la tuya le cagás bastante la vida. En lo personal, me chupa un huevo. Pero mi viejo -NO ENTIENDO POR QUÉ ESOTÉRICA RAZÓN- pero se sigue preocupando por tu vieja y de hecho la fue a buscar cuando la echaste a la mierda de su propia casa. Casa que por cierto, estará a tu nombre pero es de ella. Se ve que sos tan idiota que no entendés que  si tu padre (quién ni el apellido te dio, por qué iba a darte una casa???) la ponía a nombre de ella, mi viejo y todos los hijos de mi abuelo -de quien usurpás el apellido- la hubieran heredado tambien. 
• Claro que si echás a tu vieja de su propia casa, no puedo esperar menos que una falta total de respeto hacia la mía. Allá vos si tenés los huevos de hacerlo. Bancate el vuelto. Ya nos cruzaremos y te diré todo esto por la cara. Y lo que se me ocurra, y no te dás idea de lo imaginativa que soy para putear cuando se trata de defender a mi vieja. 

Si me querés responder usá palabras enteras. Es un dolor de huevos tratar de descifrar lo que escribís. Y esto lo publico porque me pinta. 3000 personas me leen el blog y se están enterando que te subvencionan la buena vida! 

Sala de espera.

La acción transcurre en la sala de espera de una obstetra, que atiende en la ciudad pero es oriunda de un pueblo. Las pacientes -MUY pacientes- esperan a sabiendas de que por cada una que entra, deberán esperar una hora. A la obstetra le encanta contar su vida, la de su papá en el pueblo, la anécdota de cuando ella estaba embarazada, y contar boberías con esa vocecita de pelotuda naif que sólo las obstetras y las conductoras de Utilísma tienen. Cada paciente que sale, mira a las demás con cara de "La doctora es mi amiga, porque me contó cosas personales". Ignorando que la doctora repite la historia con cada señora Panza que atiende.
La mayoría de las señoras Panza en la sala no son primerizas. Y los hijos de éstas, hostigan a las primerizas haciéndolas pensar que ellas sí van a poner límites a sus retoños. Piensan tan fuerte que se puede escuchar -"Si este mocoso fuera mi hijo lo hago sentarse y quedarse quieto y no joder a todas las que estamos acá sentadas!!!" O -"Por qué no lo dejó con la abuela? Este pibe se porta como la mierda!" Y la que simplemente mira al nene con cara de bruja y lo hace esconderse de miedo.
También está el otro extremo. Todo tiene dos extremos. Y un niño no respira para que la madre no lo vuelva a retar. No puede sentarse, o mamá se enoja. Mejor aún si no piensa; así mamita no pierde los estribos. Y las mamás siguen tratando de pasar el tiempo.
Una de ellas agarra una revista que reposaba en una mesita. Otra la mira enojada:  justo la iba a agarrar. En la tapa aparecen el Cholo y la Chola Simeone cuando aún no se habían separado... y una noticia de esas nunca pasa de moda. Hay catorce revistas más en la mesita. Pero hasta no tener ESA revista, no va a dejar de mirar a quien la tiene.
Una fue con el papá del nene. Que como se aburre, no para de hacer estupideces y juega con el celular a jueguitos que no jugaba ni de chiquito. No le saca el sonido y se inunda la sala con la musiquita del Pac Man... el tan relajante "wawawawawawawawawawawa"
De repente entra una con dos días de embarazo y una plantita en la mano. Saluda efusivamente a la secretaria y le deja la plantita de regalo. Hablan un rato sobre sus familias. Parece que se conocen. Todas las demás fusilan a la secretaria con una mirada que dice -"Si la dejás entrar antes que a mi, no contás el cuento".
Una señora que parece a punto de parir, se levanta para ir al baño. Todas la miran como vigilando que el bebé no se caiga en el camino. La embarazada reciente le ocupa el asiento antes de que termine de cerrar la puerta del baño. Después de todo, las dos están igual de embarazadas... si la de dos días podía quedarse parada, también puede la de ocho meses y medio.
Entra una a la sala al mismo tiempo que otra sale del consultorio. La que sigue en turno se pone de pie con la misma cara que si se hubiera ganado un premio, y la que acaba de llegar le dice -"Disculpame, yo nada más le tengo que hacer una preguntita a la doctora.Gracias!" Y se mete al consultorio. La puerta se cierra en la cara de la embarazada, que sabe que tiene que esperar otra hora para entrar... y la revista del Cholo y la Chola sigue ocupada.

Te colgaste mal. Segunda Parte.

Después del incidente del cable, llamé al soporte técnico.
-"Gracias por comunicarse..." musiquita musiquita... más o menos lo mismo. Cuando atiende el inepto, le explico que me cortaron el cable. Me dice que puede ser que se haya caído la señal y que va a chequear (?) -"Te explico, tengo el cable literalmente cortado, con un alicate. CORTADO. Partido en dos. Sin continuidad, partido en dos. Me explico?" -"Si, si, dejame chequear." Musiquita... y de repente la grabación me tira opciones... Uno por problemas con telefonía, dos por problemas con internet, tres por problemas con la señal de cable. Cuatro? Tengo problemas con los tres... no hay opción cuatro? Por problemas con su cónyuge marque 5, por problemas  con su jefe, 6, por problemas con la prepaga 7 ... Por cable cortado o robo de cable no hay!!! Pero es que soy tarada... tenía que llamar a otro número... Llamo. Otra vez  a explicar todo. Otra vez el verso de que se puede haber cortado la señal. Otra vez a dar explicaciones para borders.
En conclusión, el técnico viene el MARTES. Así que emparché el cable como me salió. Veo tele, anda internet y el teléfono anda como siempre (Como el orto!!!) Pero anda. El martes cuando venga el técnico se dedicará a cambiar el cable y seré feliz.
Tendré un carácter de mierda... pero me pongo contenta con tan poquito!

Te colgaste mal.

Cuando puse cable e internet, el instalador, de onda, dejó dos bocas antes de la entrada de mi casa por si quería compartir con algún vecino (Shhh!) Hace unos días, viene una vecina a pedirme compartir el cable (Es ilegal, no se debería y bla bla... pero es mi cable y ya que me dejaron dos bocas libres... bien podría ahorrarme una parte de la factura) Le expliqué de donde debía conectarse y que después me pague mensualmente un tercio de lo que pago (No sé por qué dije un tercio... debería haberle dicho la mitad... pero ya está). Me dijo que si no me molestaba, lo iba a conectar su novio y le pedí solamente que fuera prolijo por si se presentaba algún problema a futuro.
Cuando volví de trabajar descubrí con rabia (sé que pueden usarse otras palabras, pero me dió rabia) que el pelotudo en cuestión, en lugar de conectar directamente desde una de las bocas libres que hay, cortó el cable que entra a mi departamento, y desde allí sacó la conexión para su novia con un derivador  marca "Chimango al Vuelo". Ahora mi tele se ve lluviosa y tengo ganas de ir a bajarle la puerta a patadas y decirle que haga magia o haga cicatrizar el cable, porque con lo que hizo me dejó sin soporte técnico. Si se hubiera conectado de la boca que dejó el técnico, es problema de la empresa y se puede sacar el cable si algo no anda bien antes de que vuelva el señor de las reparaciones... pero con lo que hizo... voy a tener que decirle que saque el pulpo de cables horripilantes que puso en la entrada de mi departamento, llamar a la compañía, denuciar un "intento de robo"  y decirle que se joda, que yo el cable no se lo doy. Por pelotuda!

Me Molesta la Gente qué.

• Agarra varios artículos, y decide qué quiere comprar en la caja. Después de una cola de 20 minutos, todavía no decidió qué se quiere llevar y qué no. 
• Cuando estás mirando televisión se pone a hacer zapping. No quiere ver nada, pero tampoco quiere que vos veas nada.
• Guarda lugar a sus amigas en la cola del baño. Me tocaba a mí! 
• No tiene nada bueno para decir de su novio/a. Pero tampoco lo deja y te enumera cada vez que puede la cantidad de motivos que tiene para dejarlo. 
• Escucha música en el colectivo sin auriculares. A pocos interesa lo que vienen escuchando. 
• Amamanta al bebé en lugares públicos. Ya sé que a muchos les parece tierno. 
• Pide un trago top, lo prueba, no le gusta, y se toma tu cerveza. O peor: La mía.
• Empuja cuando va la multitud caminando. Adelante hay más gente. Qué se supone que ganan empujando?
• Camina dos cuadras con un papel en la mano para tirarlo en el suelo al lado del tacho. Para qué pasear la basura si la piensan dejar en el piso? 
• Habla muy fuerte por celular. No todos quieren saber de qué se trata. 
• No sabe de que se trata, pero se opone.

El Todólogo.

Conozco varios... en su mayoría "platenenses". Supongo que porque viví muchos años en La Plata y es donde más gente me tocó conocer... pero debe haberlos en todos lados.
Los doctores en Todología que conozco, en su mayoría, no tiene oficio, o profesión, algunos ni siquiera tienen trabajo. Estudiaron varias carreras... Bueno... hicieron el curso de ingreso de varias carreras y la mayoría de las veces no lo terminaron. Pero a la primera reunión a la que acuden son capaces de dar cátedra en temas sobre los que no tienen la menor idea.
El todólogo le dice a un cirujano cómo hacer una cirugía, al ingeniero que es inútil calcular la resistencia de una estructura, al psicólogo le da diagnóstico y tratamiento para su complejo de profesional, al DT le dice que si él hubiera armado el equipo, hubieran salido campeones y al carnicero le da edad, peso, altura y fecha y hora de la muerte de el pedazo de roast beef que está cortando.
Fuí testigo de la conversación de un todólogo y un perito en accidentes de tránsito. Y con vergüenza ajena vi al perito darle la razón para evitar que el todólogo siguiera haciendo un papelón ante quienes lo rodeaban. El dr. Todológo decía que era totalmente imposible saber la velocidad que llevaba un auto antes de accidentarse, y el perito, después de explicarle todos los métodos y aparatos que usan para saberlo casi con precisión de relojero, optó por aceptar un futuro encuentro en el que el todológo le iba a presentar un artefacto de su propia invención que podía medir exactamente la velocidad del vehículo y las maniobras efectuadas por el conductor hasta 10 minutos antes del accidente. No miento.
Otro todólogo, tras la muerte de su "mamma" querida de casi 90 años, viéndose desamparado a la corta edad de casi 60 años, dedicó varios meses de su vida a diseñar un dispositivo capaz de resucitar a los muertos basado en el principio de que se envejece y muere a causa de la pérdida de energía. Él sólo debía encontrar la manera de reponer la energía perdida por el cuerpo y con la suficiente, podría ser el nuevo Mesías levantando a Lázaro.
He puesto los ejemplos más extremos que he escuchado... pero hay miles. Habría que juntar a los más expertos y proponer en las universidades que se dicten tecnicaturas, licenciaturas y doctorados en Todología... aunque me parece que los todólogos más abundantes seguirán siendo los amateurs.


"Todólogo" es una palabra extraída del Diccionario Analía Hache de la Lengua Ácida.

Narf!

Entré a Morph, a comprar huevadas porque ahí no se consigue otra cosa... pero son huevadas preciosas! Estuve mirando, di un par de vueltas viendo que quería, y mientras lo hacía, una de las empleadas me seguía como una sombra. No preguntó si necesitaba ayuda, ni si buscaba algo en particular. Sólo verificaba que no me afanara nada. Agarré un par de cosas , y me paré en la caja. Estuve 5 minutos en la caja, ya sin la vigilante inquisidora haciendo las veces de mi sombra, mientras la cajera charlaba con un tipo y metía moñitos en una lata. Cinco minutos. Es demasiado. La chica que chequea que no te afanes nada, labura mejor. Sugerí que la pongan a ella a trabajar en la caja, dejé las cosas en el mostrador y me fuí a la mierda.

Nota para la rana venenosa: No considero que la empleada que me seguía sea una hija de puta. Cumple con su trabajo. No considero que la cajera sea una hija de puta: Es una inútil que no sirve ni para trabajar cobrando boludeces. No considero que seas tan importante como para mencionarte en un post, pero me encanta como te indigna todo lo que escribo. Te das cuenta que escribo lo que me jode y a vos también te jode? Tenemos tanto en común! (Menos los blogs... el tuyo no dice nada.)

Distancias.

-"Che Vale, vos que estás en la Capital... no me hacés un favor? Mi cuñado vive en Nuñez y me tiene que mandar una guita, no pasás por la casa y la alcanzás hasta Retiro, que mi prima que va a estar en la terminal porque fue a hacer un curso y no tiene tiempo de ir a buscarlo? (Parece que yo sí tengo)

-"Ah! viene tu amiga de Estados Unidos??? Mi hermano vive en Dallas y me compró un libro...le sale re caro mandarmelo... tu amiga no me lo podrá traer? (Eh... este... mi amiga vive en Chicago...)

- ¿Te vas para Pigüé? Qué justo! Yo tengo que mandarle un rígido a Juan que está Bahía Blanca. Se lo alcanzás, de onda? (Y él, de onda, no lo puede pasar a buscar por Pigüé???)

Siempre digo que sí... y después puteo. La culpa no es de los que piden el favor. Esta vez, me quejo de mi puta maña de no saber decir que no.

De perros y Perras.

Bar tipo español por Avenida de Mayo. Nos sentamos afuera y al lado nuestro yacía un perro cómodamente dormido. Cuando el mozo nos vino a tomar el pedido, le pegó un patadón -sin querer-  y como era muy educado, le pidió disculpas. (En serio.) El perro se estiró un rato y se fué. Vino otro perro, se echó en el mismo lugar y se durmió en dos segundos.
Mientras esperábamos la picada, al lado nuestro se sentó un grupo de turistas centroamericanas -creo que estaban preparando Vudú - Pidieron café con edulcorante y coca light -asumo que como estaban de vacaciones decidieron hacer un cambio de hábitos-  y se pusieron a hablar con ese acento de telenovela que hace imposible no ponerte a escuchar lo que dicen. Viene el mozo. Choca al perro. El bicho le muerde la pantorrila y el mozo sale corriendo, arrastra al perro que no quiere largar y llueven copas y vasos. Ante esa escena, las brujas gordas sentadas al lado nuestro sólo atinaron a decir "Qué bueno que no nos mordió a nosotras, eso le pasa por no echar al perro."
..Será esa la famosa calidez centroamericana? Después hay que escuchar por el mundo que los argentinos somos soretes...

Notas:

• Los empleados del local pensaron que el perrito que había estado durmiendo toda la tarde ahí, había mordido al mozo.
• Un linyera que andaba mendigando dejó de hacerlo para llevar la bandeja adentro y ayudar a limpiar los vasos rotos. 
• Todos, menos las turistas con sobrepeso, preguntamos si el mozo estaba bien. 
• Se desconoce el paradero del perro. Está  prófugo, con pedido de captura.
• Las turistas no volverán a pedir bebidas light porque les trajo mala suerte. 
• El perro bueno fue exonerado. 
• Se sospecha que el perro malo abandonó el país precocido en el equipaje de las turistas. 

Seguiremos informando. 

Amigos

El otro día estaba más aburrida que partido de ajedrez por radio y me puse a opinar en el Facebook del diario de mi pueblo, donde un Rob Schneider del tercer mundo se quejaba de que una editorial del diario de Pigüé no era ni objetiva ni comprometida porque criticaba algunos aspectos del gobierno- (Nota previa al deceso del ex-presidente).
Hoy, SímilRob  me agregó a Facebook. El último comentario lo puso después de agregarme, y no entiendo para qué carajo me agregó... Dejo los comentarios y, si alguien tiene idea, por favor me explica: Cuál es el punto de agregar como "amigo" en Facebook a alguien que comentó en el mismo lugar que vos? O le habrá parecido que pegamos onda?


Rob Schneider  Nunca lei una editorial realmente comprometida en su contenido, pegarle al gobierno es muy facil y para nada objetivo.
El 25 de octubre a las 21:15 · Me gusta ·
Semanario Reflejos - NOTICIAS DE NUESTRA GENTE las editoriales por ser justamente una opinión, no son objetivas. Se trata de subjetividad pura, por eso se presentan como "editorial" es decir la opinión de un medio sobre algo. Si leés con atención, critica al gobierno, a la burocracia sindical y a los grandes medios de comunicación. Por lo demás, está genial que cada cual tenga su idea, la idea es esa: que justamente cada quien reflexione sobre lo que nos pasa y opine lo que mejor le parezca.
El 26 de octubre a las 8:15 · Me gusta ·
Valeria Loukas No es objetivo pegarle al gobierno? Qué es lo objetivo entonces? Nadar en la ambigüedad sin decir nada a favor o en contra? Los sindicatos hacen tongo con los gobiernos, y no sólo con éste. O donde estaban cuando Menem dejaba a todos sin laburo y "flexibilizaba" el trabajo? Se supone que representan a los trabajadores, pero no veo un sindicalista laburando, ni para la foto. Por mí, se pueden cagar a tiros entre ellos hasta que no quede ni uno en pie.
El 26 de octubre a las 9:59 · Me gusta ·  2 personas
Rob Schneider  No es ni la pura verdad, ni es mentira lo dicho por este peridico, solamente digo que los medios son tambien formadores de opiniones y las editoriales me parecen reiterativas.
Por otra parte me parece muy bien que los sindicatos tengan un espacio politico donde expresar su opinion, como hace mucho tiempo no pasaba, si no miralo a lula adonde llego, el pueblo fue gobierno.
Valeria las balas dejalas para los milicos.
El 26 de octubre a las 13:45 · Me gusta ·  1 persona ·
Valeria Loukas Rob, yo no agarré las armas. Las agarraron los sindicalistas. Y no confundas acción política con negociado, acá el pueblo no es gobierno, es súdbito. A vos te parece importante que los sindicatos puedan expresar su opinión política? Qué o quién les impidió hablar en los 90?. Cuando más tuvieron que hablar, se quedaron en el molde. Yo prefiero que la prensa pueda opinar lo que quiera, que vos puedas opinar lo que quieras, que yo o cualquiera pueda hacerlo, que aunque jamás nos pongamos de acuerdo podamos discutirlo eternamente sin que los milicos ni los sindicatos nos metan un tiro. A mi me parece que los sindicatos no deberían expresar su opinión, sino la del trabajador que representan.
El 26 de octubre a las 15:04 · Me gusta
Rob Schneider  Cuanto para debatir.
Hace 5 horas · Me gusta ·
Valeria Loukas  "No es ni la pura verdad, ni es mentira lo dicho por este peridico" Es un jemplo de lo que significa nadar en la ambigüedad sin decir nada a favor ni en contra.
Hace 5 horas · Me gusta

Y hay un premio para quien adivine cuál  es Rob Schneider en 50 First Dates (Como Si Fuera La Primera Vez), y cuál es mi amigote de Facebook.