El Playboy.

"Cristóbal fue a la farmacia y pidió una bolsa de horas. La farmacéutica lo miró con lástima y le dió un puñado de caramelos de anetol. 
En su lúcida senilidad, Cristóbal miró los caramelos 1/2 Hora sabiendo que lo que había pedido era tiempo. Caminó  tres cuadras hasta su casa y tardó en llegar mucho más de lo que duró un caramelo en su boca. 
Encendió la radio pero no escuchaba lo que decían. Ya no escuchaba nada. No hacía nada. Apenas podía dormir. Estaba dándose cuenta de que no quedaba mucho camino por recorrer y  pensaba cómo fue que se terminó el recorrido.
Recordó a Liliana, a quién le regaló una carrera en Farmacia y le prestó tantas veces el auto... dónde estaría. Se casó... pero no con él. Él nunca quiso casarse. Se acordó de muchas, y no se acordaba qué era lo que tenían de malo. Pero todas tenían algo malo. A todas las fue descartando. Ninguna era lo que él buscaba. Ninguna era como él. Ninguna era suficiente. Todas juntas tal vez... pero nunca pudo decidir por una. Quería a todas y no quería a ninguna. Le aterraba la idea de casarse y tener que soportar a la misma mujer por el resto de su vida. Tener hijos era algo que jamás había evaluado. Era jóven y tenía tiempo para esas cosas. Dónde quedó el tiempo. A dónde se fue. No hace tanto elegía mujeres. No, no tanto. 
Cristóbal pasea su vejez dándo lástima. Qué es más de lo que dió en toda su vida. Anda sólo tratando de recordar qué era lo que tenían de malo las mujeres que dejó." 



Conozco varios Cristóbales contemporáneos... y me gusta maginármelos dentro de 50 años yendo a comprar una bolsita de tiempo para hacer lo que no hacen ahora. Me gusta verlos dejar mujeres porque "son hinchapelotas" o porque "les están todo el tiempo encima". Me va a gustar verlos querer que alguien les pregunte cómo están, cuando sean como Cristobal y no se acuerden qué era lo que tanto molestaba y cuánto les gustaría tener a alguien cerca, aunque fuera hinchando las pelotas.

Mami tenés una notita de la seño...

Cuando era chiquita creía en Papá Noel y en los Reyes Magos. No creía en el Ratón de los Dientes porque no escuché de él hasta que se me aflojó uno de los de abajo. 
-"Se me cae el diente, lo pongo abajo de la almohada, viene un ratón, se lo lleva y me deja plata?"
-"Si!!!!"
-"Me estás mintiendo." 
-"Vas a ver! Cuando se te caiga el diente, lo metés abajo de la almohada y al otro día encontrás plata!" 
-"En serio? Mentira, no?"
-"Es en serio".
Era no más. Dejé mi dientecito abajo de la almohada, al otro día tenía Australes. No me acuerdo cuántos. Pero había un billete abajo  de la almohada. Mirá vos... era cierto! 
Después empecé Catecismo para tomar la Primera Comunión. 
-"Virgen? Pero virgen virgen? Cómo que virgen?"
-"Ya te dije que sí!"
-"Pero no puede ser... se casó con José... y la gente cuando se casa..." 
-"Ella no!"
-"Le voy a preguntar a mi mamá"
-"Sí! Y decile a tu mamá que el miércoles que viene venga con vos que tengo que hablar con ella." 
-"Pero mi mamá trabaja a la hora que vengo"
-"Vosdecilequevengaquetengoquehablarconella!!!"
Resultó que lo del Ratón era mentira. Pero lo de la virgen no. "Felices los que creen sin haber visto" era la frase que repetían cuando yo levantaba la mano para preguntar algo. 
-"Pero si es tan bueno por qué dejó que mataran al hijo?"
-"Ya te expliqué... para salvar a la humanidad!"
-"Si si pero no entiendo... estamos salvados porque se murió en la cruz? Salvados de qué? 
-"Del pecado."
-"Cuál pecado?"
-"El pecado nena!!! Te aprendiste el Credo?"
-"No"
-"Aprendetelo para el miércoles que te voy a tomar prueba"
Miércoles siguiente. -"Valeria te aprendiste el Credo?"
-"Si, lo leí. Pero no entiendo. Porque dice..."
-"Qué cosa no entendés? Cómo que no entendés? A ver, decilo"
-"Creo en Dios padre todo poderoso, creador del cielo y de la tierra y en Jesucristo su único hijo, nuestro señor, pero no era que todos somos hijos de el señor?" 
-"Seguí, quiere decir que es su único hijo. Punto."
-"Bueno yo había entendido que éramos todos..."
-"Seguí por favoRRRR"
-"Que fue concebido por obra y gracia del Espíritu Santo, o sea que el Espíritu Santo con María...."
-"No! Era virgen María! Era la virgen María! Seguí"
-"Nació de Santa María Virgen... Era el apellido Virgen? Cuando Jesús nació ya le decían Santa María Virgen?"
-"No Valerrrrria! No le decían así. Ahora le decimos así. Seguí." 
-"Entonces como saben que era virgen?"
-"Seguí."
-"Padeció bajo el poder de Poncio Pilato, fue crucificado, muerto y sepultado, descendió a los  infiernos, al tercer día resucitó de entre los muertos. Pero por qué fue al infierno si era bueno?
-"Por culpa de Poncio Pilato! Aprendetelo todo y decilo cinco veces antes de dormir" 
-"Bueno pero todavía no entiendo!"
-"Por eso. Decilo cinco veces. Mejor diez. Y decile a tu mamá que venga que tengo que hablar con ella."
-"Pero mi mamá trabaja."
-"Decile que por favor venga a hablar conmigo"
-"Bueno le digo. Pero y lo de la vida eterna?"
-"Qué pasa con la vida  eterna?"
-"Cómo saben que existe?"
-"Aprendete el Credo que ahí te explica todo. Y decile a tu mamá que venga a hablar conmigo. A ver si entendemos de dónde sacás ésas ideas." 
-"No, no saqué ideas. No entiendo el Credo..."
-"Cómo que no lo entendés. El Credo es el Credo y aprendetelo. No hay nada que entender"
Me lo aprendí. Y sigo sin entenderlo. Y eso que mi mamá fue a hablar con la gente de la Capilla. Pero todavía me cuesta... el Ratón de los Dientes me dió pruebas de su existencia y resultó que no existía. Todo lo otro no tiene ningun fundamento histórico, arqueológico ni existen otros libros de la época que hablen del tema. Aunque sí se han encontrado escritos de la época, ninguno habla del nuevo ni del viejo testamento. "Felices los que creen sin haber visto"...  El ratón me había dejado pruebas y era un fraude... así que creo en Dios padre todopoderoso creador del cielo y de la tierra y en Jesucristo su único hijo nuestro señor a quién también le tengo que decir padre nuestro que estás en los cielos... por tanto somos todos nietos de Dios, de cuyo hijo es padre el Espirítu Santo? Entendí?


Me mandaron este cuentito de Asimov... tiene más lógica. 

Torque.

Me estoy bajando del auto del lado del acompañante, en un semáforo, a 40 centímetros del cordón. Está mal. Pero era eso o esperar a que pase el quilombo de tránsito y no ir a trabajar . Antes de bajar, miro para atrás por si viene un boludo en bicicleta, un pelotudo en moto, o viceversa. Viene un motoquero. Espero. Abro apenas la puerta, viene otro. Cierro la puerta. El pelotudo se da vuelta y me grita: -"Conchuda!!! fijate lo qué hacés! Querés matar a alguien, pedazo de argolluda?!?!?!?"
Primero, comparado con qué la mía es grande? La tuya será chiquita! Segundo, abrí la puerta quince centímetros, apareciste de atrás del auto en una maniobra suicida y la cerré porque te ví de casualidad. Tercero, mientras te dabas vuelta para putearme, cambió el semáforo y te mandaste en rojo sin siquiera darte cuenta. Quién es más conchudo y tiene más ganas de matar a alguien?

Repartidor: sé que nunca vas a leer ésto. Tu cerebro sólo está programado para interpretar notas tipo "paquete grande a Cerrito 988 3 B - paquete azul Tucumán 652 en portería"

Espejito Espejito.

En mis horas de alpedismo, leo blogs. Hay de todo. Muchos se quejan más que yo, otros son intelectuales, otros se hacen los intelectuales, algunos cuentan cosas de su vida, hay uno de humor gráfico me gusta mucho (acá lo dejo) un videoblog o como se llame, de una española que hace muchas cosas entretenidas, y uno de una chica que empecé a leer porque era puta (literalmente) y contaba cosas de sus clientes, decía que trabajaba de gato porque le gustaba y no por necesidad, y de repente cambió y ya ni se hace cargo de que fue puta. Ahora dice que era un personaje pero en realidad es una superdotada, hija de superdotados que posa en pelotas para que la llamen de editoriales y le publiquen una novela que dice estar escribiendo. Además dice tener un físico envidiable, unas tetas que parecen operadas, una belleza "natural" (causada por trastornos de alimentación) que todas desearíamos y problemas gravísimos causados por la lista que acabo de mencionar, lo cuál la llevó a un psiquiatra que la medicó.  La verdad, envidiable.

Sotto voce.

A fuerza de darme la cabeza contra la pared, he aprendido que hay veces en que uno tiene que guardar un secreto como si fuera un tesoro preciado.
Entre la gente que me rodea, es vox populi que estudié en una escuela técnica y que tengo una orientación en construcciones. Y tras trabajar gratis por años, he venido a darme cuenta de que es uno de los secretos que debí haberme guardado. Pero cómo dice mi amigo Angelote "El tren de las dos... pasa a las dos..." Y yo me di cuenta a las dos y cinco, que si no hubiera dicho que sabía hacer ciertas reparaciones, no hubiera pasado un domingo  instalando un ventilador de techo y cambiando los interruptores de luz del departamento del dueño de la panadería donde trabajaba .... Ni hubiera hecho el contrapiso del garage de la casa de mi viejo... Ni me hubiera llamado Juan para que le arregle la pérdida de la "palangana" (-"Cómo que te pierde la palangana? comprate una nueva!!" -"No boluda!!! la palangana del baño! La de lavarse las manos!!!" -"Eso se llama lavamanos, Juano" -"Bueno... ese coso...¿Me lo arreglás?)
Pero no es esa la queja del día, porque si bien me gusta quejarme, también me gusta hacer ese tipo de trabajo de plomero-albañil-electricista a media máquina que aprendí a hacer hace ya... varios años.
Lo que jamás hay que decir es -"La verdad que ando tranqui... bastante al pedo... Nadie me jode, vivo sola.... no me puedo quejar", porque nunca falta alguien que te dice -en frío y sin darte tiempo a reaccionar- "Qué bueno ché! Y ya que estás tan piola y al pedo, me podrías cuidar la tortuga y las dos cotorras. Yo me voy de vacaciones y no tengo dónde dejarlas."
Dos semanas con los bichos  en casa... y no me trajo ni los lobitos marinos del clima...

Entonces, a quejarse que la gente jode menos!!!



La foto original en http://www.flickr.com/photos/morrissey/284203064/

Historias Circulares.

Mirtha quiere cambiar de empresa de celular.Vive en Pigüé, dónde no hay persona -o similar- que atienda a los miembros de la comunidad cara a cara. Mirtha tiene que llamar por teléfono para dar notificación de su solicitud de baja. Sin importar el momento en que se comunique,  maitines, láudes, vísperas, se le solicita que vuelva a intentarlo más tarde porque no hay nadie disponible para atender la llamada. Ha rezado en siete idiomas a los dioses de diez religiones diferentes y no ha obtenido respuesta, Ni  humana, ni divina. Ha intentado el contacto virtual pero Internet tampoco ha brindado respuestas. Es una oveja perdida que busca el camino, pero no hay pastor para el rebaño Movistar de Pigüé. La Comunidad tiene, en las remotas tierras pigüenses, gente que vende líneas (y gente que las aspira), pero no un pastor que guíe al rebaño. Oramos al dios de las comunicaciones móviles por ésta pobre ferigresa que sólo quiere cambiar de templo... digo, de empresa prestadora  (aunque cuando lo haya logrado, tampoco tendrá servicio de atención al cliente telefónico ni agente de soporte presencial) en las remotas tierras pigüenses.  Habeis de recordar, hermanos, que el celular per sé no tiene la culpa.

Víctima inocente de un previo intento de cambio de prestadora sin respuesta. 

La fotito es de http://phonefuneral.com/

Lady Gaga.

Sabés que estaba equivocada? Sí me gusta Lady Gaga... pero lo viejo. Cómo John Travolta... Me gusta el de los ´70... Lady Gaga me gusta "antes"... sólo que no lo sabía , hasta hoy:

Long Live YouTube! 

Hablé con Poncio, otra vez.

Me pasó el 21 y 23 de diciembre. Hoy otra vez. Voy a hacer un retiro del cajero y tengo un negativo de 2300 pesos (Epa! Ni siquiera tengo acuerdo de descubierto!)
En el banco me dicen que llame a Banelco, Banelco me dice que llame al banco. La culpa no es de nadie. Será mía.... cómo se me ocurre que puedo disponer de mi propio dinero?

De madres y padres.

Me pasé la vida quejándome de las cagadas de mis viejos. De las que se mandan como padres. Llegué a decirle a mi mamá (cuando era más chica y más bocona todavía) que si no sabía ser madre se comprar un manual. Hoy por hoy existen libros y revistas que explican cómo ser padres pero para funcionar necesitarían ser personalizados, y entregarse uno por hijo en cada parto... de otro modo, no son más que guías que no sirven para nada concreto. No creo que haya dos hijos iguales... mi hermana y yo no podríamos ser más distintas, y no conozco hermanos que sean iguales, ni aún siendo gemelos.
Me pasé la vida deseando padres diferentes, más estables, más parecidos entre sí, más compatibles, con mayor poder adquisitivo, más altos, con mejores genes, con mejor familia, con casa más grande, con mejor auto, con título universitario... hasta con pies más lindos!
Quería otros padres... los de otro u otra. Unos que hicieran las cosas bien. Hasta que empecé a ver las cosas un poco mejor, a analizarlas un poco más, y noté que mis viejos estaban haciendo lo que podían con las herramientas que tenían y con el ejemplo que traían  de sus respectivos padres. Mi mamá es una nena de mamá con la vida controlada y organizada por su madre, quien no tenía otros hijos en los que poner atención; y mi papá se crió prácticamente sólo, laburando desde los 7 años y con seis hermanos más. A ninguno de los dos les sirvió lo que habían vivido antes, en su nueva realidad: tuvieron dos hijas, los dos trabajaban, mi viejo viajaba mucho pero tampoco era un padre ausente, mi vieja quería controlar pero éramos dos contra una, así que... imposible.
Entonces me puse a pensar cómo sería yo como madre... y me agarró un cagazo! Me puse en el lugar de mi vieja. Con su experiencia como hija. O sea no con mi manera de pensar sino con la de ella. Y me situé en momentos clave donde debió tomar decisiones que tenían que ver conmigo. Y la verdad es que yo en el lugar de ella, exactamente en el lugar de ella, hubiese hecho cagadas realmente irremontables. Me puse en el lugar de mi viejo. En su mente, en su entorno, me imaginé criada como se crió él, con su idiosincrasia, su propio telón de fondo... y vaya cagadas que me hubiera mandado...
La verdad es que después de mucho masticarlo, pienso que mis viejos no podrían haber hecho mejor las cosas. Se merecen un premio al esfuerzo y a la toma de decisiones. Otro a los huevos. Porque yo no me animaría a tener hijos por ahora. Tengo todavía millones de cosas que reclamarles... millones de cosas que retrucar y millones de cosas que corregirles desde mi soberbia y relajada realidad de hija. Pero tengo el triple de razones para agradecerles que cuando los necesité, como pudieron, o como les salió, estuvieron. Y casi 31 años después (parecen muchos pero no me alcanzaron para crecer, menos aún cuando pienso que a mi edad mis viejos tenían dos hijas en primaria y yo a penas controlo mi propia vida) me pongo a pensar... qué loco ser padre. Qué lleva a la gente a reproducirse y quedar desde ese momento, enlazado de por vida a una cosita que no hace más cagarse encima y demandar. Demandar atención, cuidados, cariño, ropa, juguetes, libros, guardapolvos, más ropa, zapatillas, medicamentos, tiempo, más atención, más y más a madida que más crecen. Y encima, aquel que se atrevió a ser padre, tiene que tener en cuenta que cada decisión que toma va a influír, directamente o indirectamente, pero va a influír, en la vida del paquetito que trajo al mundo.
Todavía no puedo entender a los padres. Qué los lleva a meterse en tanto quilombo para que uno, como hijo, se pase la vida reclamando, reprochando, demandando, ordenando, corrigiendo y hasta aconsejando? Qué lleva a un hombre a ser padre? A una mujer a ser madre?
Para ser padre hay que ser o muy valiente, o muy boludo. Los míos fueron valientes y boludos. Se mandaron y se siguen mandando cagadas incomprensibles. Pero lo más incomprensible es que me sigan queriendo después de las cosas que he llegado a decirles, de las situaciones que he hecho pasarles... Y no puedo más que seguirlos queriendo...  reclamando, demandando, reprochando, ordenando, corrigiendo... pero orgullosa de que los errores que cometieron no fueron las peores que podrían haber cometido, y por otro lado, muerta de miedo, porque si un día me tocara... qué cagadas he de mandarme y que reproches he de escuchar?

La carta abierta a los culos abiertos.

Los delegados de mi trabajo repartieron hoy una carta abierta firmada por ellos a todos los empleados... o a  casi todos porque a mi no me la dieron (asumo que por mi conocida actitud "antisindicalista") pero igual la leí.
Es muy larga y no voy a poner la carta completa porque no necesito hacer alusión al total del contenido (al menos no por ahora), sino sólo a ésta parte que transcribo (textual) a continuación.

"Es sabido que desde el mes de abril de 2009 la gerenta de esta empresa y su equipo de trabajo han estado pagando "..barrilete$$$..." al secretario de prensa y difusión del S.E.C. Christian Giménez a cambio de protección gremial para accionar con total impunidad y garantizarle paz social a la hora de avasallar los derechos de l@s trabajadores/as. El monto de los "honorarios gremiales" era de 7000 (..barrilete$$$... mensuale$$$...) y debido a que desde E.E.U.U. no se manda dinero para estas tramoyas, la plata provenía de falsos presupuestos enviados a Madison."

El cuerpo de delegados sigue la misma línea desde que en la empresa comenzó la actividad sindical. Uno de los delegados es todavía el mismo desde la gestión anterior, y si lo sabe desde entonces... qué lo llevó a meter violín en bolsa desde el 2009?
Largaron la carta como si fuera una denuncia contra la empresa -lo cuál no me parece mal- pero deberían antes, o al menos eso creo, haber denunciado al Sindicato de Empleados de Comercio por corrupción. Encima 7000 "barriletes" me parece un precio demasiado bajo para que un Sindicato de las dimensiones del que se está hablando, se "venda". O peor, NOS venda. Sobre todo porque si sumamos lo que se lleva de aportes obligatorios, el monto que pagamos los empleados para que se nos represente, es mayor al que supuestamente paga la empresa para que no se tomen medidas en caso de querer la tan mentada "paz social". Estamos  dentro del convenio colectivo y el aporte es obligatorio pero para acceder a beneficios, además de lo que se nos descuenta hay que pagar $15 extra. Somos más de 150 empleados. Se nos descuenta, en conjunto, mucho más que 7000 pesos mensuales.
Por qué los delegados nos informan de este "tongo" sin hacer la correspondiente denuncia? En caso de ser verdad, es tan culpable el sindicato como la empresa.Yo no creo que un sólo secretario pueda garantizar a una empresa que no tomarán medidas en el caso de hechos ilegales o despidos injustificados.
En cualquier caso, si la empresa  de verdad está pagándole al sindicato por "paz social", lo primero que hay que denunciar, es al sindicato. Porque podemos cambiar de trabajo, pero corremos grandes riesgos de quedar agrupados bajo el mismo gremio, u otro que haga lo mismo.
Hace rato que yo no tengo fe en los sindicatos. Hace rato que creo que me obligan a pagar para engrosar bolsillos de vagos que no saben ni lo que es trabajar ni mucho menos lo que es ser explotado, y hace rato que alguien debería haber hecho algo para que no seamos siempre los mismos pelotudos los que terminamos con una pija con púas en el orto.
Cuando los delegados suban la carta a su respectivo blog, complementaré con un link hacia la misma (si alguna vez la suben, sino la subiré yo). Espero que algún día, trabajar bien valga la pena, y que a los trabajadores nos representen trabajadores. Y no me refiero a los delegados gremiales de poca monta que en definitiva no son más que títeres buscando llevar la coima a dónde mejor le convenga al pez gordo del sindicato, sino a los hijos de puta que se llenan los bolsillos y pagan autos lujosos y patovicas armados hasta los dientes con la plata que tiene que aportar el pobre pelotudo que labura para llegar a fin de mes.

El que sabe, sabe. El que no...

Fui con amigas a un bar de San Telmo. Comimos y tomamos como en un banquete romano. Nos reímos, discutimos, y para variar me hicieron darme cuenta de que hago mal mi trabajo por el simple hecho de  que yo creía que se trataba de otra cosa. Vale aclarar que mis amigas trabajan conmigo.

Yo: El problema es que vos le decís a un tipo que no, porque no aplica, porque la garantía no lo cubre. Te pide con un supervisor, y le dicen a todo que sí con tal de no bancarse al cliente. 

Amiga Uno: Lo que pasa es que vos te calentás demasiado! Yo le digo esto es así y si no le gusta le paso con un supervisor y que  se arregle él. 

Amiga Dos: Claro!!! 

Yo: Pero boluda, si vos no tenés un comprobante, en ningún lado te validan una garantía! Si yo me compro un LDC y al segundo día no prende...no hice nada pero no prende. Y si yo tiré lea factura a la mierda cuando llamo a la garantía me dicen que lo sienten pero que me joda. 

Uno: Bueno pero podemos buscar la cuenta nosotros... lo que pasa es que si lo compro hace 20 años...

Yo: Y bueno boluda. Si te comprás algo que tiene garantía de un año, mínimo, guardá la factura -no te digo el certificado de garantía- LA FACTURA por un año! Si tiene cincuenta años de garantía, guardala cincuenta años! 

Dos: Lo que pasa es que vos te enroscas, hay que pasarle la llamada a un supervisor y él se lo arregla. 

Yo: Entonces para qué mierda le tengo que explicar lo de la garantía? A cualquier zapato que llame la cambio todo y listo! Si no lo hago yo lo hace un supervisor, y cuando de verdad necesito que un supervisor me arregle algo, está con un tipo que ni sabés si tiene garantía válida o si compró las cosas de segunda mano. Pero eso sí que lo arregla! 

Dos: Bueno, pasás la llamada y listo. Es tu trabajo.

Yo: Entonces para que me contrataron? Que hagan todo los supervisores y a mí me paguen sueldo de recepcionista. 

Uno: Pero Vale, no te enojés! No era para que te enojes! 

Yo: No boluda, no me enojo... pero me hubieras avisado antes.
Dos: Vos hacé tu trabajo. 

 Al rato se suma un amigo a la mesa. Pide un plato de papas fritas a la provenzal y una coca. 

Las papas fritas vinieron, la coca brillaba por su ausencia. Se la pedimos a una  moza, a otra, a un mozo (o eso creímos) y como nadie la trajo, pedimos la cuenta. Ahí sí, aparecía la Coca Cola fantasma. Amiga número dos, de la nada, saca un ataque de concha y le grita a la moza -"Me estás cobrando la Coca Cola que nunca me trajiste!!! Ya mismo me la borrás! 

La moza, con cara de poker, pidió disculpas y fué a la barra. Volvió para explicar que le habíamos pedido la coca al dueño del bar, que se había olvidado, y a otra moza que también se había olvidado, y que iban a sacar la coca de la cuenta. 

Ante esto, amiga número Dos, le soltó un rosario de puteadas, le dijo que su trabajo era darle la coca gratis, le dijo inútil, le dijo...lo que se te ocurra. Terminó con un categórico "Metete la coca en el culo!!!". Nosotros tres, calladitos, rezábamos para que nos tragase la tierra. Era un vasito de coca, a ocho mangos. Me compré una de dos litros y medio por la misma guita cuando salí del bar.
La moza se bancó las puteadas como una lady, me miró a mi (por algún motivo la piba ignoraba a mi amiga y me hablaba a mí) Y me dijo "ahora va a venir el dueño. Lo único que te pido es que lo traten como me trataron a mi." Cuando vino el dueño a traer el papelito de la tarjeta para que se lo firme, mi amiga se quedó como Gardel en el cuadro. No dijo ni "Mu". Y eso que la moza hizo "su trabajo" y le pasó con un superior... Al final me di cuenta de que sólo la chapa hace que los quejosos al pedo se callen la boca y que  la moza dió explicaciones al pedo, si nos hubiera atendido a todos el dueño, por más cagadas que se hubiese mandado, nadie hubiera dicho nada. Los únicos que pueden cometer errores son los jefes. Y se le perdonará lo que sea.

No debo olvidar: No volver a ese bar, porque me van a escupir la cerveza y me van a traer papas fritas con olor a culo. 

Qué es un perro?

Un perro es un perro. Ni un humano, ni parte de la familia, ni tu hijo ni nada más que un perro.
Perro es según la R.A.E. es

 1.Mamífero doméstico de la familia de los Cánidos, de tamaño, forma y pelaje muy diversos, según las razas. Tiene olfato muy fino y es inteligente y muy leal al hombre. 


Y

2. m. U. por las gentes de ciertas religiones para referirse a las de otras por afrenta y desprecio.

3. m. Persona despreciable.

4. m. Mal o daño que se ocasiona a alguien al engañarle en un acuerdo o pacto.

5. m. desus. Hombre tenaz, firme y constante en alguna opinión o empresa. Era u. t. c. adj.

En ningún lado dice que tenés que salir cagando aceite porque el perro renguea. Los perros son perros. No jodamos. 

Variedades.

Mis amigas los han tenido... yo los he tenido... Muy pocas se mantienen inmunes: Novios y sus "Attachments".
El salame: -"Viste Gorda? Ningún otro hace eso por la novia!"...Nadie más le deja el último bombón de la caja?.
El pegajoso: -"OTRA VEZ SALIS CON TUS AMIGAS??? Y yo por qué no puedo ir? Qué van a hacer que no puedo ir???". Nada bebé... queremos chusmear sin preocuparnos porque vos después metas la pata.
El guacho cogedor: -"O no mi amor? O no que anoche nos echamos cinco seguidos?!?!?!?". Él se los echó... "su amor" apenas si llegó a uno.
El de los amigos perfectos: -"Con las boludas de tus amigas vas a ir??? Por qué no vas con gente copada?" Dale. Voy con los pillos de tus amigos.
El del papá perfecto: -"Esto... dejá. Le decimos a mi viejo que te lo hace en dos patadas". Y terminamos todos en la guardia porque el "genio" se electrocutó con dos patadas...
El de la mamá perfecta: -"Uhhhh qué bueno lo que cocinaste!!! Después decile a mi vieja que te enseñe como se hace que a ella le sale riquísimo". Andá a que te cocine tu vieja... paspado!
El comparativo: -"La de tu ex era más chiquita no? Duraba lo mismo que yo o era un rapidito? Lo hacían tan seguido?" Si si. Esperame que YA te cuento. 
El inimputable: "Pero qué me decís a mí??? La culpa es tuya!!! Para que me dijiste que me divierta?".  Te dije que te diviertas en el cumpleaños de tu amigo... No que te comieras a la hermana!


Foto de  http://www.tortasysouvenir.blogspot.com

Predicciones.

Ni de Nostradamus ni de Orangel... es el predictivo del celular el que me molesta. No tengo Blackberry... (Qué "out" que estoy) y no me queda más que escribir mis mensajitos con doce teclas. Carezco de la paciencia que requiere escribir letra a letra, (cuatro veces el siete para poner una "S")  por lo cuál mi celular alguna vez ha hecho sutiles cambios tales cómo:

"Si tenés sueño dejate de joder y acortate" o "Cómo bodas? Todo bien?" "Me mató el viaje! Me duele todo el averso!".


Sé que esto no sólo me pasa a mi. Una de mis amigas intentaba escribir:

" Juan, el que cursa conmigo nos invita a comer pizza de anchoa para festejar que está curado de la panza! Golpeá fuerte que estamos en el patio! Vení!!!"

Pero me envió:

"Juan, el que burra conmigo nos gotita a comes pizza de cocina para desvelar que está atraen de la panza. Golpeá fuerte que estaños en el patín. Teñí!!!"


El hecho de que varias palabras lleven la misma combinación de teclas puede convertirse en un problema. La polución sería retirar cien botes de mandar el mensaje*. 


















*La solución sería revisar bien antes de mandar el mensaje.

http://es.wikipedia.org/wiki/Texto_predictivo

Sin protesto.

Terminó el año y, como habrán hecho varios, me puse a hacer un balance. Como últimamente ando medio exagerada, en lugar de analizar el año... me extendí un poco y terminé haciendo un balance por décadas. De cada 10 años, uno me caga la vida más que el resto. Van 30 años... teniendo en cuenta que fumo como una locomotora vieja, duermo poco, mal y de día, en lo que va de diciembre hice más de cinco mil kilómetros por ruta y en el mismo lapso llevo ingeridos más de treinta litros de alcohol... estimo que ando, con suerte, por la mitad de mi vida.
Haciendo el famoso balance de año nuevo me di cuenta de que hasta ahora, los años terminados en 1, para mí,  han sido no menos que una reverenda porquería.
En 1981 mis viejos se separaron por motivos que obviamente no recuerdo y no vi a mi viejo por más o menos  un mes. Como no me acuerdo y teniendo en cuenta que mis viejos volvieron y todavía siguen juntos, ese año debe haber sido una cagada.
En 1991, mi abuelo venía peleándose con un cáncer y una semana antes de perder la guerra, su hermano que venía para verlo, se bajó del micro que lo traía desde General Roca y se cayó muerto. Llevaban 9 años sin verse y siguen contando. Mi abuelo falleció al poquísimo tiempo, casi junto con mi otro abuelo que fue fulminado por un infarto sin avisarle a nadie.
Del 2001 no tengo ni que hacer reseña... Ahí no soy ninguna original, fue una bosta para varios. Cuando Chupete salió rajando en el helicóptero yo trabajaba para Banco Río, como se llamaba entonces,  vendiendo tarjetas de crédito.  Me echaron a la mierda de un día para el otro, sin indemnización gracias a vaya a saber qué acuerdo de los bancos...  y con lo jodido que estaba conseguir laburo terminamos, mi hermana y yo, en una panadería donde nos pagaban caca en patacones y trabajábamos 25 horas diarias y si hacía falta, un rato a la noche. Pasamos más hambre que mosca adentro de un frasco porque otro trabajo... dónde?
El 2011 recién arranca y voy a darle el beneficio de la duda.... Me falta aprender a cerrar la boca. Y esa es la cruzada casi imposible que me he propuesto para este año.  Gracias a mi bocota... cada tanto meto la pata hasta el fondo, me mando un cagadón y después tengo que pagarlo bien caro. Karma o el nombre que mejor quede....  Al 2011 le tengo un poco de fe... porque si me ha tocado pagar (y caro) lo que digo, espero que se me retribuya en algo por lo que me callo. Hay gente que cree que me puede cagar porque cuenta con que yo no sé... y hay cosas que no sólo sé, sino que tengo fotos!!! Por ahí, no puedo instalar el filtro bucal que necesito y les cuento todo. Total, ya he pagado tantas... qué puede hacerle una mancha más al tigre?