No me puedo quejar del Club La Nación. La verdad... Dos por Uno en muchísimos lugares, incluso en recitales, descuentos buenísimos y entradas al cine a mitad de precio. Pagando una mínima couta mensual, y si te suscribís a la revista más pelotuda de todas, "¡Hola! Argentina" te dan dos credenciales. Dale mandame esa. Una tarjeta para mí, la otra para Toto Massera. Total alguien va a aprovechar la revista de chismes del jet set. A mi vieja seguro que le gustan y adora leer revistas viejas así que cuando la vea, se las llevo. ¡Qué hija más considerada que soy!
Llegó mi tarjeta, llegan los diarios (no sé cómo hace el diariero pero me golpea la puerta del departamento directamente... y vaya fuerza que tiene ese señor! Dá unos golpes que es imposible no escucharlo. Y eso que yo duermo pesado!) Llega la revista con fotos de Máxima Zorreguieta y Tinelli haciéndose el modelo. Pero la tarjeta de Toto no llega.
-Hola te llamo (por tercera vez) porque me suscribí a una revista pedorra para que me dieran dos tarjetas y la segunda hace más de un mes que la estoy esperando...
-Déjeme corroborar sus datos señora Loukas. Usted vive en bla y su teléfono el bla, su celular es bla, su email bla y la tarjeta que no entregamos es para Toto... ¿Massera?
-Si, la tarjeta de Toto no llegó. Y si no me la vas a mandar, cambiame la revista... por la "Lugares" o la "Rolling Stone"...
-Ehhhh... a ver... no... déjeme corroborar por favor... Massera... ehm... Toto Ma...sse...ra....
-No estaba pedida todavía? Yo ya había hecho el reclamo antes...
-Ehhhh si señora Loukas... estaba... pero déjeme corroborar...
-Dale corroborá tranquilo....
-Es Toto Massera no?
-Si, pero no tiene nada que ver con "el otro" Massera...
-Ah! Bueno la tarjeta la recibe en 7 días hábiles.
-Muchas gracias...
-De nada señora Loukas. Hay algo más que pueda hacer por usted?
-Si, decime... no la mandaron por portación de apellido?
- (Glup!) Ya va en camino señora Loukas. Muchas gracias por ser socia del Club La Nación!
Clack!
Dale boludo... En serio? No la mandaban por el apellido? No te creo! Si se llamara "Toto Mitre" ¿me mandarían la tarjetita más rápido? O tal vez, si estuviésemos ne 1976 me la hubiera traído el propio director del diario...
El Toto no tiene nada que ver con ésta gente... Y me pregunto: el Club La Nación, no tiene nada que ver con El Diario La Nación? O andan flojitos de memoria o son como los de mi post anterior... "Que yo te dije qué????? Yo "facho"???? Noooo, me estás confundiendo otro diario!!!!!
Al menos en ésa época no éran tan brutos como para decir "presidenta" Como pretende la ignoranta, pedanta e induscutiblemente eleganta mujer que nos rige ahora.
Cuando era chiquita, creía que tenía una memoria privilegiada. Podía acordarme de cosas que nadie más podía. "Má, te acordás que me prometiste que si me si me portaba bien me llevabas al circo?" "No. Cuándo te dije eso?" "Ayer, antes de ir a la reunión de Tupper a la que te acompañé. Y me porté bien no?" "Si te portaste muy bien... pero... "El circo?" "No me acuerdo cuando te dije del circo. Querés que te compre un chocolate?"
"Pa, esa señora no es la que estaba con el tío Pirulo en el auto el otro día?" "No me acuerdo" "Siii paaa! Que te pregunté si se había separado de la tía Pirula porque la estaba..." "No me acuerdo te dije y callate la boca"
Y yo pensaba "Qué me re parió! Qué memoria de la ostia que tengo!"
De grande te apiolás, y tristemente entendés que te estaban tomando por boluda para zafar. Pero más triste es entender que hay gente que sigue pensando que sos una pelotuda con la mentalidad de una nena de cuatro añoscuando pasaste los 30. De repente te encontrás teniendo una conversación como las que tenías cuando eras chiquita, pero con un adulto de tu misma edad. Y los mirás. Pensás "Este pelotudo de verdad cree que si me dice que no se acuerda, eso anula el hecho de que ambos sabemos de que se trata?" Te puede pasar con un novio que te jura por todos los santos de todas las religiones que jamás en la vida vió a esa mina por la que le preguntás. "Esa boludo! La que te saluda con la manito! Qué no la vas a ver! Está ahí parada. Tenés fotos con ella en el Facebook... millones... cómo no te vas a acordar? Te está saludando! Viene para acá. Cómo que no te acordás? No corras! Quedate!"
El viejo amigo que no te devuelve el CD "Estoy segura que te lo presté a vos... lo agarraste de mi casa. Te lo trajiste. Me dijiste en una semanita lo tenés y nunca más. Si lo perdiste todo bien pero no me tomés por pelotuda! Te estoy diciendo que no me calienta si lo perdiste! Ya me lo descargué del Ares! Pero no me tomés por boluda porque te voy a romper el monitor por la cabeza! Andate a la mierda! Te creés que soy boluda! Si no se lo presté a nadie más! Metete el CD en el culo pelotudo. Me cago en un CD! Que me quieras tomar por boluda es lo que me jode!"
Pero lo peor es cuando te lo hace tu propio jefe. El muy inepto es tu jefe. Ni siquiera necesita demostrarte lo pelotudo que es haciendo ese tipo de huevadas. Y sin embargo no puede evitarlo. Cree tomarte por idiota, mientras lo mirás con lástima. Mientras sabés que es tan al pedo la huevada que está haciendo... es tu jefe. El dispone. Y sin embargo necesita de ese truco de padre de nene chiquito "A vos nadie te dijo que hicieras tal cosa"
Por Tutatis! Me vas a decir que no te acordás de lo que vos mismo me mandaste a hacer? Quedaría tanto mejor que dijeran: "Si, ya se que te dije que hicieras eso. Pero después me pareció mejor hacerlo de otro modo. Y no te avisé porque no me pintó. Y después de todo, acá mando yo." Eso diría cualquier jefe con huevos, pero lo jefes que me tocan se limitan a decirte "Que yo te dije queeee???? Nooo!!!!"
Andá a cagar gil! Que hagas como que no te acuerdes no me va a borrar la memoria PELOTUDO!
Las novelas de la hora de la siesta, las que odiaba pero había que ver para poder ver los dibujitos que venían después, me enseñaron que la única manera de salir de la pobreza era ser linda. Muy linda. Y boba. La protagonista siempre era así: Linda y boba. A más penurias, más buena era. No importaba si la mamá la había abandonado antes de parirla, el papá la molía a palos y la hermana era una puta rutera que le robaba cada mango que ella ganaba limpiando inodoros en la casa de los ricos. Ella siempre estaba con una sonrisa en los labios, lista para ayudar, preparada para asumir la culpa de cosas que no había hecho. Y eso se recompensaba con creces cuando el hijo de los patrones se enamoraba perdidamente de ella. Pero claro, siempre estaba la ricachona malévola, que tenía las mismas razones para ser mala, que las que tenía la protagonista para ser un pan de dios: Absolutamente ninguna.
La historia se volvía intrincada y a veces resultaba que la pobretona en realidad era hija de uno más rico que sus patrones todavía, y otras veces sólo debía luchar con la mala, arreglándoselas para, sin hacer absolutamente nada malo, combatir la serie de guachadas innombrables que le hacía la otra. Y así pasaba el tiempo anterior a la hora de He-Man... entre cachetadas impresionantes y desmayos coreografiados.
La cagada es que para que la historia de las novelas funcione, tenés que vivir en una novela. Yo no era ni tan pobre ni tan linda como para ser la protagonista de la novela. Ni tan mala ni tan rica como para ser la antagonista. Así que me salí de la novela y vivo más como en una sitcom, que como en una novela. Pero me había prometido algo: El día que me desmaye, va a ser hollywoodense. El día que me desmaye voy a estar vestida de largo, con una estola de plumas, al pie de una escalera de mámol anchísima, con relieves en las barandas y una bifurcación en el descanso. Me voy a desplomar lentamente hacia los brazos de mi galán en un leve suspiro y él va a sostenerme delicadamente mientras recupero el conocimiento.
Pués ayer me desmayé por primera vez en mi vida. Y fue la última vez que la novelas me decepcionaron. Me desmayé en una cola interminable de gente, en el Hoyts del Abasto, al que le sacaron los pasillos para salir por los costados, así que ahora hay más gente, hace más calor y es menos glamoroso todavía (si es que el Abasto alguna vez fue glamoroso) Traté de llegar al baño que está al lado de las cajas pero estaba cerrado. Volví, esquivando gente, al lado del Toto. Y en lugar de desmayarme como una diva, me agaché y ahí quedé. De rodillas, con la cabeza entre las piernas, sin conocimiento. Cuando reaccioné, una rueda de gente me miraba y Toto me preguntaba si estaba bien como para pararme. Me sacó de la fila y una vez afuera me dijo "¿Estás bien? ¡Te desmayaste!" Estaba bien. Supongo que fue un bajonazo de presión por el calor y el amontonamiento de humanos...
Pero qué decepción de desmayo... La puta madre.
Creo que nunca me había tomado tantos colectivos en hora pico como hoy. Y creo que hoy se celebraba el Jueves de Chuza porque todos los choferes parecían estar tratando de derribar a la mayor cantidad de pasajeros posible. En cada esquina, una frenada en seco. En cada esquina recibía un golpe del que venía parado detrás mío y por efecto transitivo, se lo daba al de adelante mío. Cada tanto quedaba en el aire, agarrada del caño como si fuera Tarzán colgando de una liana... pero sin tanto espacio para maniobrar.
Me acordé que una vez nos pusieron una multa por ir en auto sin el cinturón de seguridad puesto. Y por primera vez en mi vida me di cuenta que en los colectivos no hay casi nunca cinturones de seguridad. Y aunque los hubieran, nada sería más obsoleto ya que la mayoría de la gente viaja parada.
Será que la ley sólo se preocupa por la seguridad del que tiene auto?
El domingo pasado mientras paseaba bajo la lluvia con un par de amigas, me llamó Vudú. Después de haber tenido la presión exageradamente alta unos días antes, el domingo le dió un ataque de vértigo y cuando fui a la casa y la vi, me pegué un susto madre. A penas si podía tenerse parada. Me abrió la puerta, me tiró las llaves y me dijo "Cerrá vos que yo no puedo." Dando tumbos se metió a la cama y me pidió que llamara una ambulancia porque creía que no iba a poder siquiera subirse a un auto. Llamé al 911. Me atiende un chico muy correcto, que a pesar de mi cagazo y de lo mal que le expliqué la situación mandó una ambulancia para que llegara a la brevedad. Antes que la ambulancia llegó un patrullero con dos policías que se dedicaron a pedirme mis datos y los de Vudú y como me vieron tan cagada en las patas trataron de calmarme un poco con el tema de que ya les habían avisado que la ambulancia estaba llegando.
Llegó la esperada ambulancia, bastante rápido pero no tanto como me hubiese gustado. No es que me esté quejando de la velocidad, es que tenía miedo de que mi amiga se desmayara, se pusiera peor o pasara cualquiera de todas esas cosas que no tengo idea cómo se manejan.
Entran por la puerta un señor alto con cara de Sheldon Cooper, y una señora petisa con cara de pocos amigos. El primer comentario de la señora fue "¡¿¡¿¡¿Para qué me dijeron que estaban en la vía pública?!?!?!" Mi pensamiento fue "¿Qué carajo te importa? ¿Qué carajo ME importa? Atendé a esa piba." En un esfuerzo sobre humano, no dije nada. La señora nota que arriba de la mesa hay un envase de cerveza vacío. "¿Y esa cerveza quién se la tomó?" -"Yo, anoche"- dice mi amiga con un hilo de voz desde la habitación. -" Ah bueno se ponen en pedo y me llaman a mi" Magicamente, volví a callarme la boca. "¿Y dónde está la borracha?" Pregunta la señora sin imaginar el peligro que corría su vida mientras me imaginaba mil maneras de romperle la botella en la cabeza ante tal falta de profesionalismo. Le digo que suba, que está en el dormitorio. Subió y desde arriba gritaba. -"Tiene taquicardia y tiembla. Seguro que está re drogada y me hacen venir por ésto. Encima tenés Galeno. ¿Para qué mierda me llamaste a mí? " Baja y les dice a los policías: "Buéh no sé. Está ahí arriba y yo no la puedo bajar así que al hospital no la puedo llevar."
Y ahí hablé: "Escuchame. Desde que entraste estás con una cara de ojete que no te soportás ni vos. No te llamó ella. Te llamé yo. Porque supuse que lo correcto era llamar al 911. Y no te llamé por una resaca, yo anoche me tomé 6 cervezas y no estoy así. Ahora si me decís que tengo que llamar a Galeno. Andate y llamo a Galeno. No has hecho más que tratarla de borracha y drogadicta. Así estuviera borracha y drogada hasta la médula, es tu responsabilidad atenderla. Pero si no querés con gusto te dejo irte a tu casa."
La vieja bajó cuatro cambios, modificó la actitud de conchuda con la que había entrado y le pidió a los policías que ayudaran a mi amiga a bajar. Ella bajó apoyándose en todo, caminó hasta la ambulancia y la llevaron al hospital Argerich. Afuera de la sala de guardia escuchaba que la vieja le contaba a otra que andaba por ahí que había tenido que ir al pedo porque la piba se había tomado una cerveza y seguro que lo único que tenía era una curda jodida. Entra Sheldon y lo atajo con un "Decile a tu compañera que si no deja de chusmear idioteces inmediatamente va a tener que llamar ella a una ambulancia para que la junten con cucharita del piso y le hagan un ADN para reconocerla." La vieja no se volvió a oir, ni a ver. Se esfumó. En la misma sala de urgencias había una señora, sentada, a la que le estaban pasando suero. Y un señor, que hacía hora y media esperaba que le pasaran suero con calmantes porque no podía respirar del dolor que le causaban unos cálculos en la vesícula. Cada vez que nombraban a alguien el señor se paraba y preguntaba cuándo le tocaba a él. A mi amiga en 15 minutos le habían puesto suero. Me pidieron su tarjeta de Galeno y llamaron a la prepaga para que la fuera a buscar. Cuando Sheldon vino a devolveme la tarjeta le pregunté qué pasaba con el suero del señor. Mágicamente apareció el enfermero en menos de dos minutos. Mientras tanto las otras dos personas me contaban su historia. Cuando le pusieron el suero al señor empezó a mejorar y me contó que lo van a operar en 19 de julio porque no hay turnos para antes pero que ya no puede comer nada porque todo le causa dolores. A él le parece que para el 19 de julio ya va a estar muerto de hambre. Y mientras me lo contaba se reía resignado. La señora me contaba que al marido no lo habían dejado quedarse con ella. y que tenía que esperar ahí sola, lo que tardara en pasar el suero. Los dos solos ahí. Tratados como dos pedazos de mierda. Afuera se escuhaba "Che no hay ketorolac, qué le doy a éste?" "Qué se yo, fijate. Yo tengo tres más acá que tampoco queda lo que les tengo que dar" "Preguntale a la doctora" "Che éste no dá más y no hay médico disponible"
Asumo que la vieja con cara de orto gana mierda en cuotas, que todos los que estaban ahí, haciendo lo que podían para ayudar a los pacientes probablemente la pasen como el orto en el trabajo y sus sueldos sean un chiste. Supongo que es entendible que traten a la gente como la tratan. Todos somos vulnerables a la frustración.
Debe ser terrible no tener prepaga u obra social y depender de un hospital que no tiene insumos, donde la gente que trabaja ahí hace lo que puede y como puede y se tiene que bancar a pelotudos como yo, que no tienen idea de lo que es la realidad que viven día a día. No es su culpa. Ni la mía. La próxima vez (que espero que no la haya) llamaré a Galeno, aunque sinceramente me gustaría poder decir "Terminé en la guardia de un hospital público y no sé de qué se quejan. Habrá mucha gente pero tienen equipamiento de primera y ya quisiera yo cobrar lo que cobran ellos" Pero lo más probable es que sigan con el tensiómetro sostenido por tela adhesiva y camillas destruídas. ¡Pero vamos! ¡Qué hay fútbol para todos!
Me pregunto hasta que edad es aceptable que una chica diga cosas como "cumplemés". ¿Qué carajo es un cumplemés? Festejás que cumpliste un mes más con la persona que tenés al lado... O sea... "¡Te soporté un mes más! ¡Hay que festejarlo!"
"Le di las llaves de mi depto a mi novio y se maneja muy mal... es como que invade mi espacio." (Ya le diste acceso total. Ahora fumatelo.)
"Yo a mi novio no le digo lo que tiene que hacer. Sólo le elijo la ropa y le digo a qué lugares vamos." (¿Y él elige la marca del papel higiénico?)
"No entiendo qué les pasa a los hombres. Fuí a lo de un flaco que conocí en un boliche, estuvimos... así todo bien... cuando terminamos me echó porque me dijo que se tenía que ir y no me volvió a llamar." (Ehm...)
"Adelgacé 10 kilos. Me maté en el gimnasio. Corro 10 km al día. Sigo sin conseguir novio... no sé qué pasa con los hombres!!!" (Pasa que ni el gimnasio ni los kilómetros recorridos ni los kilos que te sacaste de encima te sacaron la conchudez.)
"Ayer le mandé cuatro mails, 5 mensajes de texto y le escribí en el muro de Facebook y no me contestó en todo el día. Hoy me llamo y me dijo que lo estoy ahogando. ¿Cómo ? ¡Si no me contesta nada de lo que le escribo!" (Pensá un poquito más...)
"Mi novio es re egoísta. Nunca me da bola. Sólo quiere estar con sus amigos y me trata como un trapo de piso. ¿Que lo deje? ¡Ni loca! Si es un divino!" (¿Seguimos hablando del mismo?)
"Por qué no me llevás a conocer a tu familia? ¿Qué tengo de malo? ¿Tenés otra? ¿A tus otras novias cuándo las llevaste?" (¿Cuando dejaron de meter presión con huevadas?)
"Estoy saliendo con cuatro chongos... Ninguno me toma en serio. No sé qué les pasa a los hombres..." (Y yo no sé que está pasando con las mujeres...)
Drop dead Seddon!
Metete tus cervezas sobrevaluadas en el orto! En La Boca está el Samovar de Rasputín y LA ROMPE!!!
Bandas en vivo de primera calidad y la Stella Artois a veinte mangos.
Si te cabe... seguí haciéndote el top por san Telmo o por Plaza Serrano. Yo me vuelvo con Rasputín!
En Facebook: http://www.facebook.com/samovarderasputin
O Síndrome PreMenstrual en inglés. Una verdadera porquería. Uno de los peores castigos que debemos soportar las mujeres. Los hombres creen que las víctimas de este acechador mensual son ellos. No señores. Ustedes sólo deben soportar a la afectada y tienen la opción de salir corriendo para volver en dos días, cuando ya haya pasado el conflicto. Nosotras no. Tenemos que vivir con eso. Y soportarlo lo que se le antoje durar. Tenemos que soportar, no sólo estar infladas desde adentro, con los órganos internos queriendo salirse, no sólo por la panza sino tambien por la zona lumbar, soportando los huesos que no quieren hacer lugar a la inflamación, haciendo presión contra todo. Soportamos, sin opción alternativa, que las chicas se nos rebalsen del corpiño, -incluso las más escasas se vuelven una molestia en esos días- que duelan, se pongan más sensibles que la pantalla de un Iphone. En esos días nos sentimos enormes, nos sobra cuerpo por todas partes y todo nos molesta. Además de eso hay que soportar ver a la Kloosterboer, impecable, sin un centímetro de panza y con una sonrisa que le divide la cara en dos diciendonos "¡Comé helados por montón!". ¡Pero comelos vos, perra! Yo no me banco nada más adentro del cuerpo! No me banco nada adentro del cuerpo pero muero por un chocolate. Y si me lo como lo siento inflarse adentro mío.... luchando contra los huesos de mis caderas para abrirlos más. A pesar de todo ésto, el malestar físico no es lo peor.
Las hormonas se desenvuelven con vida propia. Van, vienen, suben de nivel, bajan de nivel, sube una, baja la otra, te desequilibran todo. Pero TODO. De repente, y contra toda racionalidad te encontrás puteando porque el 39 es marrón. ¿No tenían un color menos mierdístico para ponerle a ese bondi de cuarta? ¿Qué hacés con el celular en la mano? ¿Lo podés guardar? ¿Cómo qué por qué me molesta??? No tengo la menor idea pero me molesta, haceme el favor de sacarlo de mi vista... ese celular de mierrrda que tenés. Escuchame, ¿cómo que está lloviendo? ¿Por qué está lloviendo? ¿Qué hiciste? ¿Me podés explicar cómo mierrrda se largó a llover de repente si no había una sóla nube? ¡Es esa música de mierrrda que escuchás vos! Seguro que los indios la ponían para hacer llover y ahora llueve por culpa tuya.
Si, una se da cuenta que está siendo totalmente insensata. Pero por más fuerte que se luche, las hormonas pueden más. Después de horas de puteadas a la nada, de reclamos a todo y a todos, te das cuenta que estuviste hablando boludeces y ya no hay remedio. Entonces empezás de nuevo. ¿Pero no ves que la culpa es tuya? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me hacés decir pelotudeces idiota!!!!!!!!!!!!! Si, bueno... puede ser que esté "un poco" sacada pero la culpa es tuya nene.
Sabemos que la culpa no es tuya. Tampoco es nuestra. No podemos evitarlo. Cuando nos veas apretar los dientes como locas, pegarle patadas al suelo con la planta de los pies, cuando nos veas la cara deformada de bronca por una idiotez que no podés explicarte, pensá en la suerte que tenés de que no te pase a vos. Y que tenés la opción de soportar eso por un rato y echarte un buen polvo (porque aunque a muchos lo que menos les genera ese estado son ganas de acción, sepan que las odiosas hormonas también nos ponen cachondas)
Y piensen, que tienen la feliz oportunidad de irse un rato a otro lado y no tener que lidiar con todo eso. Ojalá pudiésemos decir "Ok cuerpo, te dejo en la cama un par de días, me voy a pasear un rato ¡Nos vemos cuando termine la revolución!"
Piensen en esto antes de largar esa puta frase con tonito sobrador que no hace más que empeorar las cosas: "Uh nena... ¿qué te pasa? ¿Te está por venir?"
A la señora le chocaron el auto... y para variar, metió un juicio. Quiere hacer juicio pero según dice no puede costear los gastos que representa el mismo así que solicitó el beneficio de litigar sin gastos* A falta de ganas de presentar la pruebas requeridas, presentó testigos. Dos. Y yo acompañé a mi amiga Irina que era una de los dos. Me quedé sentada en una especie de sala de espera de estudio de abogados que apestaba a limón y como dejaron la puerta abierta escuché todo.
Abogado: ¿Saben para que están acá?
Testigos 1 y 2: Si, si.
Abogado: Bueno van a dar fe de que la señora no puede pagar los gastos del litigio.
Testigos 1 y 2: mhm
Abogado: ¿Desde cuando conocen al a señora?
Testigos 1 y 2: Desde hace muuucho....
Señora: ¿Pueden decir que hace mucho o tienen que decir que me conocen desde hace poco?
Abogado: Señora, si la conocen desde hace poco, no sería muy útil que testificaran, ¿no? Ahora, ¿alguno de los dos es pariente o tiene una relación íntima con la señora?
Testigo 1: (Ojalá...) No no ... no
Testigo dos: Somos amigas desde hace muchos años.
Abogado: Si pero íntimo significa intimidad, pueden ser buenas amigas pero no es... ehem... recomendable... que sea una relación íntima. Señora, vamos a ver sus bienes para corroborar que no puede afrontar los costos. Usted, ¿dónde trabaja?
Señora: En un organismo estatal.
Abogado: Y ¿Qué hace?
Señora: Soy médico.
Abogado: ¿Cuánto cobra?
Señora: 6000, 7000 pesos... depende de la antigüedad.
Abogado: ¿Auto?
Señora: Un Gol.
Abogado: ¿Modelo?
Señora: Miñisdisiete...
Abogado: Noventa y siete...
Señora: Dos mil siete.
Abogado: ¿Donde vive?
Señora: En Almagro.
Abogado: ¿Alquila?
Señora: No. me prestan la casa.
Abogado: ¿Tiene medicina prepaga?
Señora: Si, tengo OSDE.
Abogado: ¿Tarjetas de crédito?
Señora: Varias.... Tengo ... Sí ... pero las voy a pagar eh!!!! (Tiene diez tarjetas de crédito)
Abogado: ¿Viajes al exterior ultimamente?
Señora: Sí, fuí con mamá a Europa, pero en el 2009... y la plata era de un juicio que gané... así que con lo que cobré me fuí a Europa. No me lo pagué yo!!!
Abogado: mmmmmajá... bueno esto sería todo. Ahora lo que queda es que se presenten los testigos del accidente en sí, y en un año se definiría.
Señora: ¿¡Un año!?
Abogado: Y si... éstas cosas llevan tiempo.
Se quedan adentro testigo 1, Abogado y Señora. Mi amiga se retira. Mientras entramos al ascensor, Irina me dice: "Ya estás escribiendo un post , no?"
*Es un proceso que debería iniciarse antes con la demanda principal, con el fin de lograr la exención del pago de la tasa de justicia y las costas judiciales (honorarios deabogados y peritos) de cualquier juicio. Tiene que probarse el estado patrimonial por medio de documentos (recibos de sueldo o facturas, resúmenes de tarjetas de crédito, pagos de servicios), pedidos de informes (a bancos, DGI, consorcio de propietarios) o testigos. Pueden solicitarlo los que carecieren de recursos. No obstará a la concesión del beneficio la circunstancia de tener el peticionante lo indispensable para procurarse su subsistencia, cualquiera fuere el origen de los recursos. Los aranceles y montos de notificación de la mediación no se encuentran eximidos por el beneficio de litigar sin gastos. No es requisito ser pobre de solemnidad o acreditar un certificado de pobreza. El juez merituará si los ingresos que tiene el solicitante le permiten tener un margen de ahorro como para pagar la tasa de justicia. Obviamente, esto dependerá del valor de la tasa. Supongamos que la tasa de justicia sea de $ 900 (novecientos pesos). Si el actor es un jubilado con un haber mínimo y acredita que vive solo y no recibe asistencia de algún familiar; lógicamente debería obtener el beneficio de litigar sin gastos. Por otro lado, frente a esa misma tasa, si el actor fuera un gerente de una empresa que cobra mensualmente $ 5.000 (cinco mil pesos) y soltero, es probable que se lo denieguen.
-Lo dicen los científicos. Cinco mil años de civilización.
- Aprendieron a sacar el carbono catorce de las piedras? Hay un tipo, también científico, que dice que Tihuanaco podría tener muchos años más...
-Está en pedo. Vos estás en pedo.
- Y vos tenés el cerebro atrofiado. Hace 500 años los científicos decían que La Tierra era plana...
-Si bueno pero se dieron cuenta enseguida...
-Claro. Estuvieron 4500 años creyendo que era plana y matando al que dijera lo contratrio...
-Científicos de antes.
-Los de ahora van a ser los de antes en unos años. Lástima que no voy a estar viva para ver como te metés la lengua en el orto.
- jajajajaja y que vengan los hombrecitos verdes?
-No necesariamente... pero en algún momento pueden encontrar pruebas que datan a la humanidad con mucho más de cinco mil años.
-Si, primates nena.
-Yo te hablo de humanos civilizados capaces de saber que el planeta es redondo antes nosotros.
-Uhhh cuidado que viene el ovni a hacer otra pirámide!!! jajajja
-Uhh cuidado que viene Jesús a caminar por el agua...
-Qué tiene que ver?
-A vos te parece más factible que un judio disidente haya caminado por el agua y multiplicado panes... que que antes de la civilización que conocemos hubiera otra... u otras?
-Qué tiene que ver nena! Hay pruebas de que Jesús existió!
-Cuáles?
-Qué se yo... hay... en La Biblia...
-Hay pruebas de que las Esfinge tiene más doce mil años...
-Ah que pavada! Dónde?
-En La Biblia.
-Ah sí? No sabía? En serio? Ah entonces capaz....
-No, mentira. Pero encontraron erosión por lluvia que sólo puede haberse producido hace más de 12 mil años y...
El sábado fuí al Coliseo, a ver al Teatro Negro de Praga presentando Las Aventuras de Fausto. Es un espactáculo lisérgico. A partir de cierta edad a uno le cuesta creer en la magia y asombrarse con un juego de luces. No es mi caso. Yo puedo quedarme horas mirando las estrellas volando del protector de pantalla de Windows y entretenerme con eso. Ver la historia de Fausto con luz negra me dejó con ganas de más. Un simple pedazo de tela, iluminado por luz blanca al frente del escenario se me hizo agua. No podría ver otra cosa que agua. Sabía que detrás, la luz negra escondía los pantalones del protagonista que se había calzado un bote amarillo a la cintura. Pero yo lo veía remar en el agua. Debajo de la tela, que se movía a un metro de altura, pececitos multicolores se movían con el sonido del agua. Las medusas con piernas de mujer bailaban y el movimiento que hacían relamente emulaban al de las medusas en el agua. Las orugas transformandose en mariposas que volaban y agitaban las alas tan suave y tan fuerte que me olvidé que eran mujeres. Las ví volar y no me pregunté de dónde las agarraban los asistentes de negro para que no se notaran sus manos en el cuerpo que brillaba en la oscuridad. Bajó el telón tras el primer acto y deseé que empezara el segundo porque se me había hecho extremadamente corto aunque había durado un buen rato. Y volví a la puta realidad.
Se encendieron las luces y desapareció la magia. Dos viejitas comentaron que no era la primera vez que lo veían y la hippie palermosa de al lado les comentó que ella había ido sola. Y que le reventaba que los acomodadores le preguntaran si esperaba a alguien... "Qué tiene de raro venir sola? EH?!?!? SOLA VINE SO-LA! Qué problema hay? Acaso no puedo ir sola al teatro? Qué soy una vieja solterona??!?!?" Probablemente a esta boluda le parecería más cordial que no le preguntasen nada y si estaba con alguien la acomodaran a ella sola mientras su acompañante se rompía los cuernos buscando el asiento... Las viejitas no le dieron ni pelota. Sólo le dijeron que ellas eran solteras y tampoco les molestaba serlo. La hippie cheta con el mismo pelo que la loca de mierda debe haber querido cortarse la lengua... pero ya estaba.
La rubia desteñida del otro lado de las señoras las mira y dice -"Esto parece el acto de una escuela, no?" Las viejas no contestan. Yo me pregunto a qué escuela fue la "rubia". La hija de la rubia, un pichón de conchuda vestida como si tuviera 20 años pero que no supera los 10 dice -"Ay si ma, es re aburrido esto" Ella remata con: "La verdad que pagar $250 pesos por "ésto"... Y yo pensaba quelos $250 pesos se los podría haber gastado en un buen peluquero en lugar de meterse la koleston siete tonos más abajo de lo que le soporta el pelo...(además... sabemos que no pagaste la entrada más cara o no estarías sentada acá con nosotros) -"Si, aburrido" es la palabra, yo me acuerdo cuando los vi la primera vez, estaba en primaria... hace siglos jaja... pero me resultó mucho más impactante... ahora esa luz, adelante del escenario... es una porquería la verdad, además no se entiende nada!"
Levantate y andate imitación de escoba berreta!!! Me estás cagando la obra! Pensá un poquito como pensabas antes de que el decolorante te quemara las neuronas y pensá que tu hija tiene la edad que vos tenías la primera vez que lo viste y le estás cagando la magia, porque si vos decís que es una mierda, ella, que se muere de ganas por parecer grande, va a decir las mismas pelotudeces que vos.
Por suerte se apagaron las luces y figuras alucinógenas invadieron la oscuridad. El escenario se volvió universo y el alma de los artistas reemplazó a la mía, bloqueó mi cerebro y me dejé hipnotizar por un arte que lleva años de entrenamiento, arte que se prepara, se siente y se contagia. El arte por el que vale la pena pagar y por el que vale la pena vivir. Me quedé mirando, esperando que no terminara nunca y me permití olvidarme que veía sólo una ilusión óptica, me dejé engañar por mis ojos y sentí lástima por la hija de la rubia.
Ningún video le hace justicia al teatro, menos a este tipo de teatro. Pero acá lo dejo... sólo para quien quiera ver un poquito. Y el que tenga la oportunidad de ir, no la pierda. Ni la rubia desteñida ni yo, pagamos una entrada de $250 pesos. Pagamos la más barata y así y todo valió la pena.
Yo no le pido ni azúcar a los vecinos. No me los banco. No les golpeo la puerta, no me interesa saber sus nombres, no me interesa que me conozcan ni me interesa su historia. Tampoco me interesa que conozcan la mía o vengan a tomar mate.
La boludinga que me pidió cable, me lo cortó (historia que ya conté antes), A quien le pasaba inbternet, se mudó debiéndome dos meses y si te he visto no me acuerdo. Lo que aprendí fue a no dar nada más a los vecinos. Los vecinos no son amigos con los que podés contar, ni compañeros de trabajo con los que te podés llevar bien y hasta pueden volverse amigos. Los vecinos son gente que aleatoriamente y por una casualidad de la vida fueron a vivir cerca tuyo, o vos cerca de ellos. Si me quedo sin yerba, compro. Y si me avivé cuando estaba todo cerrado, me jodo. No salgo a romperle la paz a los vecinos para que me presten una tacita de azúcar, un huevo, yerba o lo qué carajo sea lo que necesito. No les pido nada. Y me encantaría que no me pidiesen tampoco. Para evitar hacer favores por compromiso (en realidad hay que hacerlos por la caradurez del que pide, no por compromiso.) Aquí mis más recientes experiencias:
Toc Toc - Abro la puerta. Señorita con cara de extranjera cercana y acento raro. "Me dijo Magoya que vos tenés internet... No te gustaría compartirlo?"
-No la verdad que no. Primero porque no me gusta el cablerío que se hace y segundo porque uso todo el ancho de banda que tengo.
- Ah pero por los cables no te preocupes porque podemos poner un "ruter guárles"...
-No. Mi router se rompió y no quiero meter cosas que no son mías. Lástima suerte.
-Pero mirá que yo conozco un chico que me hace la instalación cada vez que me mudo y es re prolijo y...
-Mmmmm si claro. Mirá... no. La verdad que no me interesa. Pero si llamás a Telecentro ellos te lo instalan sin problemas.
Cerré la puerta y no volví a verle el pelo a la petisa insistidora.
Pero esto después de haberme clavado ocn el hippie con olor a hippie del tercer piso.
Toc Toc.
-Hola. Decime. (Con cara de conchuda, como he decidido ponerle a los vecinos)
- Si hola. Vos tenés computadora no?
- si pero no comparto internet porque lo uso para trabajar y no puedo prescindir del ancho de banda mentira dos mentiora tres mentira cuatro...
-Ahhh pero no era para eso!!! Yo todavía no me compré la computadora y necesito cargar mi mp4. Me harías el favor?
- Dale. Dejamelo. En una hora me voy a trabajar por favor pasá a buscarlo antes de eso.
-Dale dale mil gracias en un rato vengo, mil gracias! Ya me estoy por comprar la compu igual.
-Ok.
Cerré la puerta. Me puteé a mi misma. Para qué carajo le dije que sí??? Me sigo puteando cada vez que vuelve. Recién vino a buscar el aparato de mierda que me dejó por enésima vez el viernes. con el verso de que ya se está por comprar la computadora.
-No necesitás computadora sabés? Te podés comprar un adaptador de pared, te lo enchufás en el orto y le metés el usb al dispositivo y me dejás de romper los huevos con tu forma gay de golpear la puerta suavecito y cada vez que extoy durmiendo! (En realidad sólo le dije que se podía comprar un adaptador de pared... pero me quedé con las ganas de decirle el resto) No se hizo ni cargo y me dijo que mas o menos el miércoles vuelve a pedirme que se lo cargue.
-No sé si voy a estar, eh!
A ver. Y o me compré mi primer computadora a los 26 años. Si, 26 años. Antes de eso usaba cybers. No andaba por la vida rompiéndole los huevos a ningún vecino. Yo pago mi suscripción a Telecentro y me las arreglo con las retardadas que te atienden el teléfono cuando necesitás algo. Lo tengo por débito automátioco, lo pago al día y no le rompo los huevos a ningún vecino. Nunca. No pido nada. No me pidan nada pedazo de soretes. Hagan una comunidad vecinal y pidan cable e internet entre ustedes. Rómpanse los huevos entre ustedes. Golpéense la puerta entre ustedes y déjen de romperme las bolas que no tengo ningún interés en conocer sus putas vidas ni sus carencias. (antes del mangazo te cuentan un pedacito de sus vidas como para que te dé lástima) Si no se pueden pagar el cable, miren tele de aire. Si no tenés usb para cargar tu mierda de aparatito, comprate una radio a pilas y si querés tener internet pero no lo podéspagar sola, re contra jodete y andá al cyber.
Gracias Blogger por dejarme putear. Si puteo a mis vecinos en vivo es probable que me unten el picaporte con caca de perro.
