La Primer Puteada del Día

Recién vengo del mercadito de chinos de la esquina. Voy a la caja y adelante mío, una imitación (más berreta aun que el original) del negro González Oro.
Cajera: Iecinueve setentacinco!
Gonzalez Lata: Cuánto?!?
C:  I - E - Ci - Nueve - Setenta - Cinco-
GL: Okey... (saca la billetera y empieza revolver entre papeles arrugados, saca un billete de cinco pesos, dos de dos, los pone sobre el mostrador y empieza a buscar monedas)
Mientras el tipo buscaba entre sus bolsillos, la cajera china empieza a cobrarme a mi. Mis cosas quedan encima de una moneda de diez centavos que puso el negro González Lata. El tipo desparrama todas mis cosas en modo porteño soberbio enojado porque me empezaron a atender a mi antes de que el terminar de escudriñar todos sus agujeros en busca de monedas. Agarraa la de diez centavos que estaba abajo de mis hamburguesas y le tira nueve pesos y monedas.
C: Ieci! Ieci nueve!!
GL: Ya sé ponja de mierda! Ya te voy a pagar! Esperá que estoy buscando la plata! Te creés que no te voy a pagar ponja? Puta! Ponjita puta de mierda!
Yo: (Con voz de bruja recién levantada) Pará flaco! Sos un maleducado! Qué necesidad de tratar así a la gente?
GL: Y vos que te metés! Si es con la ponja! Si yo soy maleducado vos que sos?
Yo: Yo no soy maleducada. Vos sos un maleducado. Bajá un cambio. Sos una vergüenza!
GL: Y vos qué sos?!?! Andá! Andá a trabajar de lo que sea que tabajés!
Yo: Evidentemente en un trabajo mejor que el tuyo porque no tengo que revolver en todos mis bolsillos para juntar veinte pesos!
El tipo revuelve su billetera lo más rápido posible. Calladito la boca, pone unos cuántos billetes de dos pesos y hace mutis por el foro con el orgullo sangrante.

La boca abierta

Te gustan las garrapiñadas? Y los chicles de sandía?
Imaginate que vas tranquilamente en el tren, del trabajo a tu casa, después de un día relativamente tranquilo y tenés la ¿suerte? de llevar, a un lado a una señora que tritura garrapiñadas con los dientes, y al otro a un pibe que mastica un chicle de sandía como si su meta fuese tener la mandíbula de Stan Smith. Seguí ejercitándote! Pronto lo lograrás!
Ahora en serio: Creo que prefiero el olor a patas, a la mezcla que me vine fumando en el Mitre.
Mientras me debatía entre si era mejor que el aire fétido me entre por la nariz o por la boca, escuchaba en la radio la Cadena Nacional de hoy. Más que a cadena, me sonó a campaña. Y más que dirigida a "todos y todas" (Esa "diferenciación" me hace ruido a "discriminación". Como que "todos" se me hace más inclusivo... mambos míos) me sonaba dirigida al ex candidato a presidente de Francia. Dale que te dale con la Ley de Medios... Y la Ley de Regulación de Prepagas? Para cuándo se regula? Es como que LOS MEDIOS como son machos, son mucho más importante que LAS PREPAGAS que son unas mariconas... que mientras no se regulan... nos siguen robando o dejando afuera de sus servicios de salud... por estar enfermos "de antes"o por viejos. Violencia de género!!! Ah... no... bueno. No importa. Últimamente se usa mezclar lo que sea con lo que se le ocurra a alguien y está diez puntos aplaudir la frase "elecciones en Venezuela" porque sí... y abuchear "elecciones en Estados Unidos" porque sí. Por suerte la presidente puso un freno a eso y dejó bien claro que elecciones, son elecciones. Muy bien por Cristina (Sin sarcasmo), muy mal por los pelotudos que creen que las elecciones son abucheables.
Cuando llegué a casita y puse la tele, "la noticia" del momento era que Marixa Balli se metió en una asociación ilícita que estafa nenitas. Me hizo acordar a la época del turquito... cuándo habiendo miles de cosas de las que el Periodismo se podría haber ocupado, se centraba en la novela de Samantha y Natalia.
No le creo a Lanata porque le baja linea Clarín. No le creo a 678 porque le baja línea el gobierno. Me quedo con Sietecase porque tiene sentido común (que últimamente no abunda) y porque puede estar a favor o en contra de hechos precisos sin alinearse a un sector en particular y no tiene que terminar, por ello, defendiendo lo indefendible por no contradecir a "su ideología".
Por qué hoy por hoy hay tan poco periodismo como ese? Tal vez si lo hubiera, se llegaría a una des-polarización del pueblo. No puede ser que uno tenga que estar a favor o en contra! Que si no te gusta algo de lo que hace el gobierno te transformes automáticamente en un gorila! No estoy de acuerdo con un montón de las medidas que se toman, pero no por eso soy "clase media conformista". Ojalá estuviese CERCA de ser clase media! y ojalá hubiese sido una conformista... la pasaría TANTO mejor!!! Viajaría feliz  en un tren que se cae a pedazos y huele a cable quemado, garrapiñada y chicle de sandía...

Kanal K

Un presidente adicto a las cámaras que relata la realidad que ve a través de sus lentes "made in otro lado" y pagados con un montón de billetes importados que sólo el puede disfrutar (por H o por B, nosotros o no tenemos, o tenemos pocos, y los verdes se disfrutan sólo cuando son muchos!)

Culos y tetas por doquier para que los muchachos se relajen, chusmerío televisivo para que las damas se entretengan. Un rockero groso ultra oficialista publicitando al gobierno, un programa de televisíón basado en nada pero que no podés dejar de ver porque en todos lados hablan de eso, políticos de joda mientras a nadie le importa lo que hacen y un salvavidas con el nombre de Cristina.

Esa es la apertura de Kanal K en el año 92. 

Ahora vamos a pelearnos: El salvavidas que grita CRISTINA, lo interpretamos como que Cristina es la que va a evitar que nos hundamos?... O si es la que va a quedar a flote mientras el resto vemos como hacemos para respirar abajo del agua?

Cualquier semejanza con la actualidad, es mera coincidencia. 

Parte Dos.

Tanta mala suerte, que en el departamento que alquilamos, antes vivía un pedicuro.
Mientras estuvimos pintando, el teléfono y el timbre sonaban cada 15 minutos: -"Eh... hola? Si?... Estará Don Ramón?"
Cuando estábamos arriba de la escalera con el rodillo cargado de pintura, sonaba el teléfono para que alguien preguntara por "El Señor Ramón".
Toto empezó a atender el teléfono con voz de recepcionista aburrido: -"Gomería. No señora. No,no. Ahora somos gomería" "Funeraria. Ahá... No. No. Este número ahora pertenece a la funeraria".
Un señor tocaba timbre insistentemente y, o no contestaba, o no se escuchaba. Así que bajé.
-Yo lo busco a Don Ramón, señorita.
-No vive más acá. Se mudó.
-Y usted sabe a donde fue?
-No, señor. No lo conozco, pero en el departamento ahora vivo yo.
-Ah... Y no te dejó un número de teléfono?
-No, yo no lo conozco al señor. El vivía acá se fue, y yo alquilé el departamento.
-Ah... se lo alquilaste a él?
-No. El no era el dueño. Alquilaba. Se fue. Ahora alquilo yo.
-Ah... y no sabés a donde se mudó?
-Sí. Se mudó a San Gerónimo, provincia de Santa Fe. Se fue con el hijo a vivir al pueblo porque ya no podía trabajar más porque le temblaba el pulso.
-Ah... o sea que acá no lo vengo a buscar más... porque no va a volver.
-Exactamente.
Ah... Y vos no hacés los pies?

Crónica de una mudanza.

Parte Uno




Nos estamos por mudar. Hoy terminamos de pintar el departamento "nuevo" y mientras yo abría de par en par la puerta de entrada para pegar la almohadillita esa que se usa para que el picaporte no te haga pelota la pintura de la pared, salió el vecino y saludó:
Vecino: -Hola! Vecinos nuevos?
Yo: -Si buenas tardes. -Soy Valeria, él es mi novio.
Vecino: -Bienvenidos! Cualquier cosa que necesitan me avisan!
Toto: -Bienvenido!!!
Vecino: -Ella es mi hija, Me viene a ayudar... porque acabo de enviudar...
Toto: -Ah!! Qué bueno!!!
Yo: -Bueno... vamos a seguir pintando....
Cierro la puerta y:
-Le dijiste bienvenido y que estaba bueno que fuera viudo???
-Seh... viejo pelotudo... qué se supone que le diga si me dice que enviudó?