Rompebolas.

Yo no le pido ni azúcar a los vecinos. No me los banco. No les golpeo la puerta, no me interesa saber sus nombres, no me interesa que me conozcan ni me interesa su historia. Tampoco  me interesa que conozcan la mía o vengan a tomar mate.
La boludinga que me pidió cable, me lo cortó (historia que ya conté antes), A quien le pasaba inbternet, se mudó debiéndome dos meses y si te he visto no me acuerdo. Lo que aprendí fue a no dar nada más a los vecinos. Los vecinos no son amigos con los que podés contar, ni compañeros de trabajo con los que te podés llevar bien y hasta pueden volverse amigos. Los vecinos son gente que aleatoriamente y por una casualidad de la vida fueron a vivir cerca tuyo, o vos cerca de ellos. Si me quedo sin yerba, compro. Y si me avivé cuando estaba todo cerrado, me jodo. No salgo a romperle la paz a los vecinos para que me presten una tacita de azúcar, un huevo, yerba o lo qué carajo sea lo que necesito. No les pido nada. Y me encantaría que no me pidiesen tampoco. Para evitar hacer favores por compromiso (en realidad hay que hacerlos por la caradurez del que pide, no por compromiso.) Aquí mis más recientes experiencias:
Toc Toc - Abro la puerta. Señorita con cara de extranjera cercana y acento raro. "Me dijo Magoya que vos tenés internet... No te gustaría compartirlo?"
-No la verdad que no. Primero porque no me gusta el cablerío que se hace y segundo porque uso todo el ancho de banda que tengo.
- Ah pero por los cables no te preocupes porque podemos poner un  "ruter guárles"...
-No. Mi router se rompió y no quiero meter cosas que no son mías. Lástima suerte.
-Pero mirá que  yo conozco un chico que me hace la instalación cada vez que me mudo y es re prolijo y...
-Mmmmm si claro. Mirá... no. La verdad que no me interesa. Pero si llamás a Telecentro ellos te lo instalan sin problemas.
Cerré la puerta y no volví a verle el pelo a la petisa insistidora.
Pero esto después de haberme clavado ocn el hippie con olor a hippie del tercer piso.
Toc Toc.
-Hola. Decime. (Con cara de conchuda, como he decidido ponerle a los vecinos)
- Si hola. Vos tenés computadora no?
- si pero no comparto internet porque lo uso para trabajar y no puedo prescindir del ancho de banda mentira dos mentiora tres mentira cuatro...
-Ahhh pero no era para eso!!! Yo todavía no me compré la computadora y necesito cargar mi mp4. Me harías el favor?
- Dale. Dejamelo. En una hora me voy a trabajar por favor pasá a buscarlo antes de eso.
-Dale dale mil gracias en un rato vengo, mil gracias! Ya me estoy por comprar la compu igual.
-Ok.
Cerré la puerta. Me puteé a mi misma. Para qué carajo le dije que sí??? Me sigo puteando cada vez que vuelve. Recién vino a buscar el aparato de mierda que me dejó por enésima vez el viernes. con el verso de que ya se está por comprar la computadora.
-No necesitás computadora sabés? Te podés comprar un adaptador de pared, te lo enchufás en el orto y le metés el usb al dispositivo y me dejás de romper los huevos con tu forma gay de golpear la puerta suavecito y cada vez que extoy durmiendo! (En realidad sólo le dije que se podía comprar un adaptador de pared... pero me quedé con las ganas de decirle el resto) No se hizo ni cargo y me dijo que mas o menos el miércoles vuelve a pedirme que se lo cargue.
-No sé si voy a estar, eh!
A ver. Y o me compré mi primer computadora a los 26 años. Si, 26 años. Antes de eso usaba cybers. No  andaba por la vida rompiéndole los huevos a ningún vecino. Yo pago mi suscripción a Telecentro y me las arreglo con las retardadas que te atienden el teléfono cuando necesitás algo. Lo tengo por débito automátioco, lo pago al día y no le rompo los huevos a ningún vecino. Nunca. No pido nada. No me pidan nada pedazo de soretes. Hagan una comunidad vecinal y pidan cable e internet entre ustedes. Rómpanse los huevos entre ustedes. Golpéense la puerta entre ustedes y déjen de romperme las bolas que no tengo ningún interés en conocer sus putas vidas ni sus carencias. (antes del mangazo te cuentan un pedacito de sus vidas como para que te dé lástima)  Si no se pueden pagar el cable, miren tele de aire. Si no tenés usb para cargar tu mierda de aparatito, comprate una radio a pilas y si querés tener internet pero no lo podéspagar sola, re contra jodete y andá al cyber.

Gracias Blogger por dejarme putear. Si puteo a mis vecinos en vivo es probable que me unten el picaporte con caca de perro.