Viajando en la incubadora.

Acabo de llegar de Pigüé. Ir fue maravilloso: 4 personas viajando (porque fuí un jueves) temperatura correcta y como compré el pasaje en Capital, conseguí asiento individual. Para volver, la odisea de siempre. La temperatura superaba los 35 grados (No exagero) entre la calefacción y al calor que emanamos los pasajeros, que eleva la temperatura, no podía permitirme el lujo de alejarme de la ventanilla. Viajé con la cara aplastada contra el vidrio mojado porque si no iba a llegar muerta, o cocinada. Hubiera deseado que adelante mío se sentara una persona, pero no. Se sentó un sorete. Sorete tenía el asiento roto entonces pudo reclinarlo a 180º. Cuando subí, levantó el asiento para que pudiera poner mi mochila, lo volvió a bajar y jamás respondió a mis súplicas para que lo levantara, al menos lo suficiente para que me entren las piernas y queden móviles. Soreteeeeeeeeee!!!! Mis rodillas!!! Le vine mirando la cabeza todo el viaje. No me dejaba mover las piernas (que venían aplastadas bajo su asiento) así que de tanto en tantito me hacía la dormida y le cagaba a patadas el respaldo. Cero respuesta. Cuando le saqué la foto (con flash y todo) ni se inmutó! Sorete, además de desubicado, era un hijo de puta. Vino las ocho horas que dura el viaje, durmiendo cuál en su cama y se vé que tiene el sueño pesado porque todas las patadas que le tiré no suretieron ningún efecto. Al menos me queda la esperanza de que le duela la espalda todo el día.

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Taxi!

-"A casa, por favor."
El tachero deja LAS radios con volúmen alto así viajo escuchando a Chayanne de fondo, y de plato principal a una operadora de radio que parece no callarse jamás. -"Córdoba y Suipacha móvil con baúl... Móvil con baúl Córdoba y Suipacha... Móvil Córdoba y Suipacha? Móvil fumador en Olleros y Cabildo... Cabildo y Olleros fumador con aire..." Y yo no sé si es que será requisito o casualidad, pero las operadoras de radio tienen una voz que me taladra la cabeza. El taxista se cruza adelante de un colectivo, pasa en rojo y le suena el celular, lo saca, lo mira, lo guarda... Respiro.. pensé que el muy cararrota iba a atend... Sacó otro celu....¿Está llamando??? ¿El muy desubicado está llamando???? "Hooola bebbbbé...Ahora voy con pasaje, me desocupo en..." Esquiva un pozo y casi se lleva puesto un cordón. De la nada (según él) aparece un camión de basurero y casi le dá un besito en la trompa.... y yo atrás. Aterrada. Después de arreglar con quién no paga la llamada por dónde pasa después de que me deje a mi, me mira por el retrovisor con cara cómplice y me dice "Ésta es una pasajera mía... divina la piba... casada con un pelotudo que la trata como la mierda, me llama cada tanto y nos vemos.. pero a mí me dá una lástima pobre! No tenía ni heladera... le regalé una... usada pero linda... pobre me dá una lástima! Y por ahi me llama para que la acerque a algún lado pobrecita" Suena el celular de nuevo. Ésta vez atiende, con otro tono lo escucho decir "Marta! Estoy trabajando! No me rompás los huevos! Cuando llegue a casa hablamos!" Y me dió una lástima la señora del taxista...
También me contó que no le molestan las multas que le pongan... porque total las pagan con trabajo comunitario.. llevando viejitas y trasladando empleados públicos... "Imaginate, en dos horas de comunitario cubro las multas y no tengo que poner un mango." Pasó una grúa arrastrando un Ford K con las balizas prendidas. Y me dió una lástima el boludo que va a tener que pagar multa y acarreo por estacionarse mal un ratito...

Topísima!!!

Hoy me quejo de la gata del bondi. Esa que se sube en una parada chota, a un bondi choto, el mismo que vos, pero con actitud de estar subiendo a la carroza de Cenicienta (Ya divorciada del príncipe, y ahora con una carroza BMW). La gatita del bondi es una mina más, pero ella no lo sabe. Ella se calzó su mejor pilcha y se subió al bondi y empezó a posar. Bancá!!! Que tengo que sacar la cámara de la mochila!! Tira milquientas setententa y siete poses en cuatro paradas. Abre la cartera, saca el celu, lo mira (yo creo que se saca una foto para admirarse) Mira alrededor, nos mira a todos, uno por uno, y se asegura de que todos la estemos mirando... yo sola te miro... Pone cara de que ella está en otro mundo y ninguno de nosotros le interesa y lanza otra pose. Baja la mirada y levanta las cejas, así le vemos los ojos esfumados detalladamente y así se asegura de no haber pasado dos horas antes de montar al bondi, maquillandose. Saca máscara para pestañas, se pone (Como hacés? Cuánta máscara podés soportar sin que se te arranquen los párpados por el peso???) Se mira un rato más en el espejito y relojea al público masculino. Ellos, ni pelota. Querida tarada:  si querés que un tipo te mire en el bondi ponete una pollera corta o un super escote... no máscara para pestañas. La mayoría de las minas en el bondi tampoco le pasan bola, pero yo no puedo evitar mirarla. Le quiero gritar que se deje de meter pose o se le va a endurecer el cuello... no debería importarme, lo sé. Pero por algún motivo no puedo dejar de mirarla y de odiarla. Qué se yo si es envidia. Envidio a una mina que no para de posar, parece un tero cagado a palos pero se cree que es una diosa del cine de los 50? Puede ser, conmigo nunca se sabe. Saca el celu de nuevo y llama. Llama a la amiga y le dice que vaya para la casa pero que ella va más tarde porque tiene terapia. Después llama a mamá para avisarle que va a ir una amiga un rato antes de que ella llegue de terapia. Cómo que no va a haber nadie en casa? Bueno, llama a la amiga de nuevo y le dice que vaya un rato más tarde porque no va a haber nadie y de paso aprovecha para contarle que el flaco con el que estaba chateando la invitó a salir y tomaron algo y fueron a la casa de él, el flaco se la cogió y no la volvió a llamar hasta ahora. Escucha dos segundos y le cuenta que el compañero de la facu con el que curtía se puso de novio con la tarada esa la fotocopiadora que es una loser total (pero le cagó un machito) y el flaco ese que la agregó a facebook, que está bárbaro, todavía no le contestó ni un mensaje... pero en definitiva ella no quiere nada con ningún tipo porque son todos iguales. Solita está bien. Mientras habla se acomoda el pelito, se mira las uñas y se pule los dientes con los dedos ( Eso no es NADA TOP!!). Corta y llama a un chico. "Holaaaa....qué hacías? Ah! Y Dónde trabajás? Nooo... nada... te llamaba para ver como andabas... y te acordás el libro que te dije? Ya lo encontré! Cómo qué libro? Ese de Diseño que te había... Mariana soy... la amiga de Sol... la de el bar el sáb...Si!!! Esa!! Bueno qué hacías?... Ahhh y es complicado tu trabajo? Hasta que hora trabajás?...ajá ... ajá... Ah mirá vos! Yo justo salgo a esa hora de la psicóloga y es ahí cerca... bueno ... yo justo salgo de la ... si. si, de la psicóloga. No no nada tengo que hacer cuando salga. Dale!! Si ese barcito de la esquina es lindo! Bueno nos vemos. Besito." Corta y llama  a la amiga "Hola Cami!!! Sabés qué? Recién ME LLAMÓ Chris, el amigo de Sol, y me invito a tomar un café, justo está cerca de lo de mi psicológa... si dale... lo dejamos para otro día. Dale! Te quiero amiguis!!! Mañana te cuento cómo me fue!!!" Y llegué a mi parada así que me bajé del bondi sin enterarme qué dijo la mamá. (porque yo creo que la volvió a llamar...) Mientras me bajaba, la gatita revolvía en la cartera, tal vez buscando la máscara para pestañas....

Voyage, voyage.

Viajar es lindo... A veces uno tiene la suerte de hacer un viaje largo, otras uno cortito adentro de la ciudad, para llegar al trabajo. Ambos casos pueden resultar placenteros... o, como ocurre mayormente, una tortura.
En viajes largos, jamás he tenido la suerte de bajarme del micro y pensar "Qué lo parió, qué bien viajé!" Por el contrario, cuando hace calor afuera, viajo cagada de frío, y cuando afuera hace frío... adentro te dan ganas de ponerte en bolas! Eso si no se rompe el coche y quedás varado en San Jacinto en la mitad de la ruta esperando que llegue el reemplazo unas cuatro horitas, o simplemente hay que esperar que llegue el mecánico, porque es una pavada, viste? Pero los choferes no pueden arreglarlo.
 Si es un viaje largo en tren, se te suicida uno y tenés que esperar que se despierte el juez con jurisprudencia en Villaojete, donde se tiró el desubicado que no pudo esperar a que el tren llegue a destino porque estaba muy apurado por morirse y no le importó la manga de pelotudos que teníamos ganas de llegar a algún lado. O descarrila... pero eso no es culpa de ningún boludo más que del boludo que da subsidio sin fijarse las condiciones de las cosas.
Si viajás en auto.. bueno, problema tuyo. Con quién te vas a quejar?
Viajes cortos... básicamente lo mismo pero con miles más de opciones, y el riesgo latente de que te pase una todos los días... o peor: Una a la ida y otra a la vuelta.
Cosas que pueden pasarte? Infinitas.
En subte. Que venga más lleno que el neceser de Mc Gyver, que te apoye un gil, que te suene la sirena que avisa que se cierra la puerta JUSTO AL LADO DEL OÍDO (qué cuesta ponerlas afuera?). Al igual que un bondi. Hoy que llueve, me tocó un bondi con goteras!!! Qué pintoresco, no señora? Y para cuando pude conseguir un asiento, el gordo que venía en el de al lado se había ocupado un asiento y medio, así que tuve que arremangarme el culo para poder sentarme... Después tenés al pelotudo que no sabe que se inventaron los auriculares, y va musicalizando el colectivo con Daddy Yanquee. Tres filas más adelante, una boluda musicalizando , a su vez, con Ricardo Montaner... la señora que no sabe donde carajo se baja, y el que se pasa todo el viaje bloqueando la puerta y parece jamás cansarse de responder que no se baja en la parada que viene.
El taxi, básicamente depende del tachero que te toque. Si te toca charlatán, para cuando te bajes vas a saber vida, obra y nombre de las novias que tiene el señor. Si te toca calladito, lo más probable es que te lleve a la velocidad de un pedo líquido y llegués agaradeciendole a Jebús el haberte bajado con vida. Puede pasar muy seguido que un chofer extrañe el gobierno de "Las botas" (Piel de gallina...) y quiera matar a todos...
Y caminando... si llueve (como viene pasando seguido) viene la vieja petisa con el paraguas a la altura de tus ojos, no te esquiva y te lo clava!, el del bondi te tira agua hasta la cintura, y el semáforo que no corta más.
Si no llueve... no mucho, a lo sumo tenés esperar que la masa de gente caminando por las vereditas ínfimas del microcentro, se digne a pedirle permiso a una pata para mover la otra.
Ya inventarán la teletransportación!