Camaleónica.

Para las agencias publicitarias, sólo estás gorda si te quieren vender productos Ser, si en cambio quieren venderte agua, estás reteniendo líquidos. Y si se trata de Activia, retenés sólidos.

Gracias por comunicarse con El Infierno.

Estamos a cuatro de octubre y todavía no me llegó la factura de Cable e Internet.  Como me acabo de mudar y va a ser la primer factura que recibo, y como lo tengo por débito automático de mi tarjeta, decido llamar. Porque no es cuestión de que me cobren lo que ellos quieran sin avisar.
-"Gracias por comunicarse con Telecentro" dice una voz de ultratumba. Para conocer detalles sobre su factura, marque uno. PIP! "Aguarde un momento, por favor, en instantes será atendido por uno de nuestros representantes" Música... más música... más música... música.(Unos cuatro minutos de música) De repente.. EL SILENCIO TOTAL! "Hola? hola? hooooolaaaaa?!?!?!? El silencio. Dos minutos de silencio sepulcral, y el sorete ME CORTA. Llamé de nuevo. Musiquita de nuevo... un rato largo. Me atiende un Gastón con cara de orto. Me cuenta que la factura vence el 8, que me lo van a debitar en algún momento antes del ocho y que la factura con la revista me va a estar llegando "en estos días". Le pedí que me explique como instalar el contestador y me pasó con "otro departamento" (alguien que seguramente tiene sentado al lado de él) dónde se me informó con la misma falta de vocación de servicio, que  me descargue el manual de Internet. O sea, en estos días me cobran, en estos días me llega la factura y en estos días se vence, en estos días descargo el manual y programo el contestador.... En estos días también me viene, mi querido cara de Gastonete... agradecele al cielo que yo sí te llamé con tiempo, porque si te llamaba en ESOS días, ibas a pasarla mal.

Aprovecho para mandarle un saludito a los representantes de Atención al Cliente de Personal, que siempre tienen el problema identificado pero jamás resuelto.

Con Granbys verdes y azules!

Será que soy la única desubicada que cuando lava ropa no canta, ni  admira el color de la ropa, ni sube a tender con una sonrisa de oreja a oreja, ni se le aparece Axel en la terraza, o pone el lavarropas dos veces para lavar medias, con diferentes jabones y ver cuál queda mejor... ni se preocupa por que la ropa quede blanca, sino limpia, ni se pone a charlar con sus amigas sobre como lavar sin que se encoja el saquito rosa...
Para cuándo una publicidad de  jabón con un morocho musculoso pero atlético, de labios gruesos, rulos grandes, que se saca la camisa para lavarla porque está todo sudado y brilloso?...

Regalitos regalones que no regalan nada.

Recién llegué a casa, en Bondi obvio, y tuve la suerte de tomar un colectivo casi vacío. Elegí un asiento al lado de la ventanilla y aplasté el orto. Detrás mío sube una pelotuda, y se sienta AL LADO MÍO! Viene vacío el bondi forra!!! sentate en otro lado y dejame espacio... Cuando me cansé de tenerla al lado, respirando MI aire, le pedí permiso para salir de su prisión y cambiarme de asiento, ella se paró y se bajó en esa parada. O sea durante todo su viaje se dedicó a ocupar el espacio al lado mío que tan pocas veces podés disfrutar en un bondi. Mientras la puteaba internamente, me llega un sms al celu de la empresa que me presta el servicio. En realidad, no lo presta, lo cobra y bastante. Ésta vez me mandaban un super regalo: Si cargo de $30 a $100 hoy me regalan el doble para hablar a otra línea de la misma prestadora. Esaaaa!!! Le cargo $50 y tiro todo el mes de octubre sin hacer una recarga!!! No. No. Nonononono. Una vez que lo cargaste te envían otro mensajete donde te avisan que los $50 que "te regalaron" se acreditarán en las próximas 48 hs (bueno, dale, te banco dos días) Que sólo sirven para hablar al número que tenés asociado para hablar gratis (Pará, ese ya lo tenía gratis... para qué me sirve que me regales cincuenta mangos para que me gaste con quien YA HABLO GRATIS??) y que es válido por 15 días desde el momento de la recarga (O sea, me estás diciendo que me lo acreditás en 48 horas, y que me dura 15 días desde que yo recargué por lo tanto tengo 12 días enteros para gastar $50 pesos con quién hablo gratis ya desde antes???) Me cago en tu regalito. Me hace acordar a los mails que me envían diciendome que si lo reenvío Ericsson me regala una laptop o que Bill Gates está compartiendo su fortuna y me va regalar unos dólares, o los peores: Los de feisbuk! "Hacete amigo y entrás en un sorteo por (inserte premio increíble aquí) Y la masa se mete, esperando ganarse el (inserte premio increíble aquí) sin darse cuenta que le acaban de dar acceso a tooooodas sus fotos, amigos, comentarios y toda la cosa privada y personal que tenemos por costumbre meter en Facebook, a un pelotudo que no tiene amigos y se inventó un sorteo del que nunca conoceremos al ganador.
Upa! Me llegó una invitación de Facebook para ganarme un viaje a París!!! Si me lo gano vamos todos! Pero si les empiezan a aparecer cosas raras en el Face y publicidades de "Agrande su pene" en el mail YO NO TUVE NADA QUE VER!!!