Regalitos regalones que no regalan nada.

Recién llegué a casa, en Bondi obvio, y tuve la suerte de tomar un colectivo casi vacío. Elegí un asiento al lado de la ventanilla y aplasté el orto. Detrás mío sube una pelotuda, y se sienta AL LADO MÍO! Viene vacío el bondi forra!!! sentate en otro lado y dejame espacio... Cuando me cansé de tenerla al lado, respirando MI aire, le pedí permiso para salir de su prisión y cambiarme de asiento, ella se paró y se bajó en esa parada. O sea durante todo su viaje se dedicó a ocupar el espacio al lado mío que tan pocas veces podés disfrutar en un bondi. Mientras la puteaba internamente, me llega un sms al celu de la empresa que me presta el servicio. En realidad, no lo presta, lo cobra y bastante. Ésta vez me mandaban un super regalo: Si cargo de $30 a $100 hoy me regalan el doble para hablar a otra línea de la misma prestadora. Esaaaa!!! Le cargo $50 y tiro todo el mes de octubre sin hacer una recarga!!! No. No. Nonononono. Una vez que lo cargaste te envían otro mensajete donde te avisan que los $50 que "te regalaron" se acreditarán en las próximas 48 hs (bueno, dale, te banco dos días) Que sólo sirven para hablar al número que tenés asociado para hablar gratis (Pará, ese ya lo tenía gratis... para qué me sirve que me regales cincuenta mangos para que me gaste con quien YA HABLO GRATIS??) y que es válido por 15 días desde el momento de la recarga (O sea, me estás diciendo que me lo acreditás en 48 horas, y que me dura 15 días desde que yo recargué por lo tanto tengo 12 días enteros para gastar $50 pesos con quién hablo gratis ya desde antes???) Me cago en tu regalito. Me hace acordar a los mails que me envían diciendome que si lo reenvío Ericsson me regala una laptop o que Bill Gates está compartiendo su fortuna y me va regalar unos dólares, o los peores: Los de feisbuk! "Hacete amigo y entrás en un sorteo por (inserte premio increíble aquí) Y la masa se mete, esperando ganarse el (inserte premio increíble aquí) sin darse cuenta que le acaban de dar acceso a tooooodas sus fotos, amigos, comentarios y toda la cosa privada y personal que tenemos por costumbre meter en Facebook, a un pelotudo que no tiene amigos y se inventó un sorteo del que nunca conoceremos al ganador.
Upa! Me llegó una invitación de Facebook para ganarme un viaje a París!!! Si me lo gano vamos todos! Pero si les empiezan a aparecer cosas raras en el Face y publicidades de "Agrande su pene" en el mail YO NO TUVE NADA QUE VER!!!

Estúpidos vendedores.

Mi amiga fue a comprarse un cd de rock viejo de los que le gustan a ella. Entra a Musimundo y pregunta si lo tienen. El vendedor le dice que lo tenían, pero lo vendieron, pero va a volver a entrar la semana que viene. Y acota "Pero mirá que vale $120!"
A ver,  villero pelado con pelo largo, gordo patético vendedor de cds, tengo que decirte qué:
Mi amiga será negra, pero se puede gastar $120 mangos en un cd.
Mi amiga usará una mochila que parece un Garfield deshuesado relleno de pelotudeces, pero puede gastarse $120 en un cd.
Mi amiga será dispersa, y cuando le hablás ni se entera de qué le hablás, pero puede gastarse $120 mangos en un cd. Y, por sobre todas las cosas, es mi amiga! Y a ninguna amiga mía se le dice que la plata que tiene no le alcanza para lo que se quiere comprar NI AUNQUE FUERA CIERTO!!!
Qué les pasa a estos vendedores de cuarta? Ya no van más a comisión?
Es como cuando entrás a una de esas librerías imperialistas y preguntas dónde tienen el rompecabezas de vidriera, y como andás vestida "así no más", la forrita levanta la cabeza y, con el pelo, te señala un estante en la loma del orto y te dice: "Por allá"
 Puede ser que no lleve un mango encima. mi querida vendedora de libros marketineros, pero TENGO TARJETA DE CRËDITO  y te acabás de perder una venta.
O cómo cuando entrás a un local del shopping y no te importa un carajo lo que llevás puesto, pero si te va a importar el sábado a la noche. Y viene la vendedorucha a preguntarte si querés ver algo "No mami, no quiero ver nada, entré para que me veas a mi" Cuando le decís que buscas un par de botas te dice "Y... las más baratas que tengo valen $300" Yo te pregunté cuales eran las más baratas, nariz de sifón? No, dije que quiero ver botas, y hasta que me dijiste esa huevada, me las iba a comprar. Pero ahora, yo y mi billetera nos vamos a otro local donde nos atiende una minita con onda, que no se levantó con un zapallo atravesado en el orto, donde cuando entrás te pregunta "que querías ver? Acá tenés este par de botas que queda bárbaro con esta cartera" Te los hace probar, te gustan, pelás la billetera y te los comprás aunque no morfés hasta el mes que viene PORQUE TENÍAS GANAS DE GASTAR GUITA Y UNA IDIOTA CASI TE LAS SACA!!!!
Por cierto, vendedor pelado  patético con pelo largo: Notaste que la música se puede conseguir de otras maneras? Poné onda para vender un cd, o Musimundo va a terminar como Blockbuster PELOTUDO!!!

Cuando no podés salir...

Estoy enferma y no puedo salir a ningún lado. Tengo una tos insoportable, parezco un viejo con asma. Toso como un perro ladra. Que me queda? Ya browseé páginas boludas, ya jugué Literati online (Y perdí un montón de puntos) Ya llamé a mi novio para que me haga compañía y el sorete se puso a estudiar al lado mío. Estoy más aburrida que un documental sobre dinosaurios... Pongo la tele y qué dan? Los ángeles de Charlie, el increíble Hulk (la dos versiones) Hechizada con Nicole Kidman, Misión imposible con Tom Cruise, La guerra de los mundos con el mismo boludo mal actor. Bueno... streaming... La magia de la internet! Brigada A, Rocky mil, Depredadores, Pesadilla un millón, La peli de Scooby Doo, Karate Kid... Pará... todo esto ya lo ví! Pero antes algunas eran series, otras comics y otras eran pelis pero viejísimas!!! Por cual Batman van? Para cuando la peli de los Thundercats? Se quedaron sin ideas aquellos que nos entretienen con sus ideas? Si hay un par de pelis originales... pero creo que son versiones de pelis ponjas que acá no llegaron... Los creativos se han puesto al servicio del $eñor y se van a lo $eguro... Y las buenas ideas deben estar durmiendo en un cajón porque nadie se anima a producirlas. Me cago en lo seguro ché! Haceme una peli original para mirar! Y uno que no le adivine el final cuando recién empieza... lo del muerto que se cree vivo es lo mismo que lo que el dormido que se cree despierto y el boludo en suspensión que cree que tiene una vida (las supuestas originales como Los Otros, Sexto sentido, El origen y Matrix) La madre que cambia de cuerpo con la hija, el padre con el hijo y la nena de 13 que se despierta teniendo 30 (miles de pelis iguales) Zombies, muertos vivos y gente que zafa de pedo...Y qué carajo son esas patadas voladoras que desafían a la gravedad??? Aflojá con los arneses!! No somos tarados!
Me voy a tomar el remedio y de vuelta a la cama... a hacer zapping... para ver la niñera o Married with Children... en la versión de Francella y la Peña... No se les cae una idea che...

Topísima!!!

Hoy me quejo de la gata del bondi. Esa que se sube en una parada chota, a un bondi choto, el mismo que vos, pero con actitud de estar subiendo a la carroza de Cenicienta (Ya divorciada del príncipe, y ahora con una carroza BMW). La gatita del bondi es una mina más, pero ella no lo sabe. Ella se calzó su mejor pilcha y se subió al bondi y empezó a posar. Bancá!!! Que tengo que sacar la cámara de la mochila!! Tira milquientas setententa y siete poses en cuatro paradas. Abre la cartera, saca el celu, lo mira (yo creo que se saca una foto para admirarse) Mira alrededor, nos mira a todos, uno por uno, y se asegura de que todos la estemos mirando... yo sola te miro... Pone cara de que ella está en otro mundo y ninguno de nosotros le interesa y lanza otra pose. Baja la mirada y levanta las cejas, así le vemos los ojos esfumados detalladamente y así se asegura de no haber pasado dos horas antes de montar al bondi, maquillandose. Saca máscara para pestañas, se pone (Como hacés? Cuánta máscara podés soportar sin que se te arranquen los párpados por el peso???) Se mira un rato más en el espejito y relojea al público masculino. Ellos, ni pelota. Querida tarada:  si querés que un tipo te mire en el bondi ponete una pollera corta o un super escote... no máscara para pestañas. La mayoría de las minas en el bondi tampoco le pasan bola, pero yo no puedo evitar mirarla. Le quiero gritar que se deje de meter pose o se le va a endurecer el cuello... no debería importarme, lo sé. Pero por algún motivo no puedo dejar de mirarla y de odiarla. Qué se yo si es envidia. Envidio a una mina que no para de posar, parece un tero cagado a palos pero se cree que es una diosa del cine de los 50? Puede ser, conmigo nunca se sabe. Saca el celu de nuevo y llama. Llama a la amiga y le dice que vaya para la casa pero que ella va más tarde porque tiene terapia. Después llama a mamá para avisarle que va a ir una amiga un rato antes de que ella llegue de terapia. Cómo que no va a haber nadie en casa? Bueno, llama a la amiga de nuevo y le dice que vaya un rato más tarde porque no va a haber nadie y de paso aprovecha para contarle que el flaco con el que estaba chateando la invitó a salir y tomaron algo y fueron a la casa de él, el flaco se la cogió y no la volvió a llamar hasta ahora. Escucha dos segundos y le cuenta que el compañero de la facu con el que curtía se puso de novio con la tarada esa la fotocopiadora que es una loser total (pero le cagó un machito) y el flaco ese que la agregó a facebook, que está bárbaro, todavía no le contestó ni un mensaje... pero en definitiva ella no quiere nada con ningún tipo porque son todos iguales. Solita está bien. Mientras habla se acomoda el pelito, se mira las uñas y se pule los dientes con los dedos ( Eso no es NADA TOP!!). Corta y llama a un chico. "Holaaaa....qué hacías? Ah! Y Dónde trabajás? Nooo... nada... te llamaba para ver como andabas... y te acordás el libro que te dije? Ya lo encontré! Cómo qué libro? Ese de Diseño que te había... Mariana soy... la amiga de Sol... la de el bar el sáb...Si!!! Esa!! Bueno qué hacías?... Ahhh y es complicado tu trabajo? Hasta que hora trabajás?...ajá ... ajá... Ah mirá vos! Yo justo salgo a esa hora de la psicóloga y es ahí cerca... bueno ... yo justo salgo de la ... si. si, de la psicóloga. No no nada tengo que hacer cuando salga. Dale!! Si ese barcito de la esquina es lindo! Bueno nos vemos. Besito." Corta y llama  a la amiga "Hola Cami!!! Sabés qué? Recién ME LLAMÓ Chris, el amigo de Sol, y me invito a tomar un café, justo está cerca de lo de mi psicológa... si dale... lo dejamos para otro día. Dale! Te quiero amiguis!!! Mañana te cuento cómo me fue!!!" Y llegué a mi parada así que me bajé del bondi sin enterarme qué dijo la mamá. (porque yo creo que la volvió a llamar...) Mientras me bajaba, la gatita revolvía en la cartera, tal vez buscando la máscara para pestañas....

Falsas expectativas.

Me ha tocado ver varios casos de este tipo: Chica de veintipico saliendo con señor cuarentón. La chica, por reglas generales es inteligente, bonita, está haciendo una carrera con altibajos, tiene una familia como todas (más o menos locas, todas las familias tienen sus pro y sus contras) y sabe todo eso.
El señor cuarentón es más variado. Los hay con hijos y sin hijos. A veces los hijos tienen casi la edad de la novia. A veces son chiquitos. A veces son mayores. A veces se hablan con el cuarentón, a veces no. El cuarentón puede ser fachero, o de esos que ya no está bueno pero se nota que alguna vez estuvo fuerte. O puede ser un bohemio espantoso pero que habla como si supiera la receta del mundo. O tal vez es tan superdivertido que se le nota lo pelotudo sin esfuerzo. Los hay hippies, yuppies, bohemios, intelectualoides, bien vestidos y mamarrachos. Son, por regla general, el tipo de tipo (reiterativa yo?) que una de 30 para arriba rechaza de plano, pero una pelotuda de 20 que se cree madura, se coje pensando que es la envidia de las amigas divorciadas de mamá.
Después de un tiempo ves que la piba ya no es la que era. De repente le bajó la autoestima (se la bajó el cuarentón, claro, porque si sigue ahí arriba lo deja por uno que no parezca una esponja seca al tacto!) La ves que se empieza a vestir como una vieja, porque Cuarentón le dijo que ella es muy madura y le regaló un saco tejido al crochet color caca. El fin de semana no salieron, porque Cuarentón tenía la visita de los hijos. Y al finde siguiente no salen tampoco porque los nenes se quedan a dormir. La chica te cuenta que estaba por ir al cumple de una amiga, pero que Cuarentón no quiso ir porque las amigas son muy boludas y  no se las banca, pero le dijo a ella que fuera. Pero ella no fue... porque justo este finde los hijos de él estan con la mamá, que por supuesto es una guacha total y lo dejó de la peor manera porque el es un santo canonizado y nadie comprende como soportó tanto con esa loca.
Un tiempo después la chica te cuenta que Cuarentón salió con los amigos. Y se puso un arito, y lleva una pulserita. Se hizo unos reflejitos que le quedan re lindos y se compró un celu nuevo. Pero ella no se lo miró mucho porque no quiere quedar como que le revisa las cosas, viste? Te conté del tatoo que se hizo Cuaren? Le queda re lindo! Se tatuó unas alitas de hombro a hombro. Ella? No ella no. Ella se sacó el arito del ombligo porque ya no está para esas pendejadas.
De repente la chica te comenta como al pasar que su novio Cuarentón anda medio raro. Que cuando le llega un mensajito al celu nuevo no lo mira adelante de ella, y que para ver quien lo llama no saca el celu del bolsillo sino que lo mira de reojo como para que ella no se de cuenta que le sonó (Se escuchó el ring tone ESTOOOPIDO!!) Y mientras ella te cuenta lo triste que anda y te das cuenta como Cuaren le está chupando la juventud, la ves vestida de vieja, hablando de música del año del orto que no llegó ni a salir en CDs, películas de directores embolantes e ideas políticas que no tenían sentido ni en esa década que Cuaren añora, le suena el celular y habla con él. "No mi amor!! Cómo pensás eso??? Claro que respeto tus canas! NOOO NOOO no te tomo por estúpido! Quién te dijo?" Y te dan ganas de decirle, aunque sabés que es al pedo, que para aguantar pendejadas, lo mejor es aguantarlas de un pendejo.