De paseo viendo vidrieras, encontré una campera entallada, morada, matelasseada...muy bonita. Entro.
Vendedor: -Te puedo ayudar en algo?
Yo: -Si, claro. Traeme la campera que tenés en vidriera.
Vendedor: En talle como para vos?
Yo: -(No, traeme en tu talle, que me siento generosa y te voy a regalar una campera) Si, en talle "como para mí"
Vendedor: - Mmmm , no se si me queda. A ver probate la de la vidriera.
Y: -Es la última que tenés no?
V: -No, pero el talle más grande que me queda es el 40...
Y:-(Para decirme GORDA, mejor me hubiera dicho que no tenía más) Bueno pero un 40 me tiene que ir...qué talle te parece que soy? Trae que me pruebo... a ver. (Fuerza, tironeo, retorcida CRAAAACK!! no entra? es 40... tiro empujo zip zip) Che el cierre no me cierra... no tenés un talle más?
V: (Ya te dije que no IDIOTA!!!) No, pero tengo otro modelo. Esperá que te lo bajo. (Sube, y baja con una carpa) Probate a ver!!!
Y: -Yo quería la de la vidriera...
V: - (Si te amputaras las tetas te la podrías comprar) Pero no me queeeeedaaaaa...No querés ver otra cosa?
Y: -Nah...dejá. Me voy a comprar ropa a una casa para hipopótamos!
V:-Bueno, suerte.
Me dijo "Bueno, suerte" El Muy Hijjjjjjjj? Suerte con qué? Con encontrar campera con tetas?, de talle 40 y tamaño 40? O suerte para encontrar una casa de ropa para hipótamos? ...Suerte con las comisiones salamín...Ojalá cobres sólo el básico este mes!!!!
15 septiembre 2010
14 septiembre 2010
Voyage, voyage.
Viajar es lindo... A veces uno tiene la suerte de hacer un viaje largo, otras uno cortito adentro de la ciudad, para llegar al trabajo. Ambos casos pueden resultar placenteros... o, como ocurre mayormente, una tortura.
En viajes largos, jamás he tenido la suerte de bajarme del micro y pensar "Qué lo parió, qué bien viajé!" Por el contrario, cuando hace calor afuera, viajo cagada de frío, y cuando afuera hace frío... adentro te dan ganas de ponerte en bolas! Eso si no se rompe el coche y quedás varado en San Jacinto en la mitad de la ruta esperando que llegue el reemplazo unas cuatro horitas, o simplemente hay que esperar que llegue el mecánico, porque es una pavada, viste? Pero los choferes no pueden arreglarlo.
Si es un viaje largo en tren, se te suicida uno y tenés que esperar que se despierte el juez con jurisprudencia en Villaojete, donde se tiró el desubicado que no pudo esperar a que el tren llegue a destino porque estaba muy apurado por morirse y no le importó la manga de pelotudos que teníamos ganas de llegar a algún lado. O descarrila... pero eso no es culpa de ningún boludo más que del boludo que da subsidio sin fijarse las condiciones de las cosas.
Si viajás en auto.. bueno, problema tuyo. Con quién te vas a quejar?
Viajes cortos... básicamente lo mismo pero con miles más de opciones, y el riesgo latente de que te pase una todos los días... o peor: Una a la ida y otra a la vuelta.
Cosas que pueden pasarte? Infinitas.
En subte. Que venga más lleno que el neceser de Mc Gyver, que te apoye un gil, que te suene la sirena que avisa que se cierra la puerta JUSTO AL LADO DEL OÍDO (qué cuesta ponerlas afuera?). Al igual que un bondi. Hoy que llueve, me tocó un bondi con goteras!!! Qué pintoresco, no señora? Y para cuando pude conseguir un asiento, el gordo que venía en el de al lado se había ocupado un asiento y medio, así que tuve que arremangarme el culo para poder sentarme... Después tenés al pelotudo que no sabe que se inventaron los auriculares, y va musicalizando el colectivo con Daddy Yanquee. Tres filas más adelante, una boluda musicalizando , a su vez, con Ricardo Montaner... la señora que no sabe donde carajo se baja, y el que se pasa todo el viaje bloqueando la puerta y parece jamás cansarse de responder que no se baja en la parada que viene.
El taxi, básicamente depende del tachero que te toque. Si te toca charlatán, para cuando te bajes vas a saber vida, obra y nombre de las novias que tiene el señor. Si te toca calladito, lo más probable es que te lleve a la velocidad de un pedo líquido y llegués agaradeciendole a Jebús el haberte bajado con vida. Puede pasar muy seguido que un chofer extrañe el gobierno de "Las botas" (Piel de gallina...) y quiera matar a todos...
Y caminando... si llueve (como viene pasando seguido) viene la vieja petisa con el paraguas a la altura de tus ojos, no te esquiva y te lo clava!, el del bondi te tira agua hasta la cintura, y el semáforo que no corta más.
Si no llueve... no mucho, a lo sumo tenés esperar que la masa de gente caminando por las vereditas ínfimas del microcentro, se digne a pedirle permiso a una pata para mover la otra.
Ya inventarán la teletransportación!
En viajes largos, jamás he tenido la suerte de bajarme del micro y pensar "Qué lo parió, qué bien viajé!" Por el contrario, cuando hace calor afuera, viajo cagada de frío, y cuando afuera hace frío... adentro te dan ganas de ponerte en bolas! Eso si no se rompe el coche y quedás varado en San Jacinto en la mitad de la ruta esperando que llegue el reemplazo unas cuatro horitas, o simplemente hay que esperar que llegue el mecánico, porque es una pavada, viste? Pero los choferes no pueden arreglarlo.
Si es un viaje largo en tren, se te suicida uno y tenés que esperar que se despierte el juez con jurisprudencia en Villaojete, donde se tiró el desubicado que no pudo esperar a que el tren llegue a destino porque estaba muy apurado por morirse y no le importó la manga de pelotudos que teníamos ganas de llegar a algún lado. O descarrila... pero eso no es culpa de ningún boludo más que del boludo que da subsidio sin fijarse las condiciones de las cosas.
Si viajás en auto.. bueno, problema tuyo. Con quién te vas a quejar?
Viajes cortos... básicamente lo mismo pero con miles más de opciones, y el riesgo latente de que te pase una todos los días... o peor: Una a la ida y otra a la vuelta.
Cosas que pueden pasarte? Infinitas.
En subte. Que venga más lleno que el neceser de Mc Gyver, que te apoye un gil, que te suene la sirena que avisa que se cierra la puerta JUSTO AL LADO DEL OÍDO (qué cuesta ponerlas afuera?). Al igual que un bondi. Hoy que llueve, me tocó un bondi con goteras!!! Qué pintoresco, no señora? Y para cuando pude conseguir un asiento, el gordo que venía en el de al lado se había ocupado un asiento y medio, así que tuve que arremangarme el culo para poder sentarme... Después tenés al pelotudo que no sabe que se inventaron los auriculares, y va musicalizando el colectivo con Daddy Yanquee. Tres filas más adelante, una boluda musicalizando , a su vez, con Ricardo Montaner... la señora que no sabe donde carajo se baja, y el que se pasa todo el viaje bloqueando la puerta y parece jamás cansarse de responder que no se baja en la parada que viene.
El taxi, básicamente depende del tachero que te toque. Si te toca charlatán, para cuando te bajes vas a saber vida, obra y nombre de las novias que tiene el señor. Si te toca calladito, lo más probable es que te lleve a la velocidad de un pedo líquido y llegués agaradeciendole a Jebús el haberte bajado con vida. Puede pasar muy seguido que un chofer extrañe el gobierno de "Las botas" (Piel de gallina...) y quiera matar a todos...
Y caminando... si llueve (como viene pasando seguido) viene la vieja petisa con el paraguas a la altura de tus ojos, no te esquiva y te lo clava!, el del bondi te tira agua hasta la cintura, y el semáforo que no corta más.
Si no llueve... no mucho, a lo sumo tenés esperar que la masa de gente caminando por las vereditas ínfimas del microcentro, se digne a pedirle permiso a una pata para mover la otra.
Ya inventarán la teletransportación!
12 septiembre 2010
Clonación.
Las revistas científicas y las películas futuristas nos dicen que en un futuro cercano, van a agarrar un ser humano en blanco, le van a meter de alguna manera extraña ADN y se va formar un ser humano igual al dueño original del ADN... Pero para mí eso ya se está haciendo. No se usan esa especie de embriones desarrollados que aparecen en 6to dìa. No. Están usando seres humanos con su propia información genética, les modifican la "cáscara" y les hacen creer que les cambiaron la informaciòn genética. Entonces basta ir a un shopping muy cheto para ver ejemplos. Nadie ha notado esas señoras con cara de Barbie vieja? Todas tienen la misma edad... o aparentan tenerla. En determinado grupete socio-económico, parece haber una especie de ritual, como el de hacer fiesta para los 15 o regalarte el viaje a Disney... pero a los 40. Ahí se regalan el botox.
Botox, lifting, lipo, drenaje linfático, masaje reductor, peeling, colágeno, silicona y dieta, dieta mucha dieta. Y empieza el proceso de clonación.
Entonces te pasa: andás por un barriete cheto de la capital y las ves: Señoras de 40, operadas, que parecen operadas de 40. Señoras de 50, operadas, que parecen operadas de 40. Señoras de 70 operadas, que parecen operadas de 40. Todas juntas, alguna que otra vez con una pendeja que es la hija de una y la nieta de la otra (que tienen aparentemente las dos 40) Vestidas las tres iguales. O sea: tenés una mina de 40 que es la madre de la de 15 y la hija de la de 70, las tres vestidas con botas color camel, de montar, con calzas y algo encima que puede ser un minishort o una pollerita chiquitiiiita, en color crudo o blanco (porque para eso se operaron el culo) una camisa suelta, blanca y por encima ponele, una campera de cuero camel pero màs ocura, y una pañoleta en el cuello.. pero como son mamás y abuela clonada le dicen pashmina. La pashmina es lo único colorido. Y después cartera de cuero o no, pero que pagaron como si fuera de cuero. Collares. Grandes, pero sofisticados. El pelo alisado definitivamente y de un color arena con reflejos manteca. Delicadas y esbeltas las dos mayores, pero la pendeja culona y sin tetas . Ya se pondrá tetas y se sacará culo cuando llegue a los 40... ahora le toca el viaje a disney... o mejor el crucero. (Porque lo del viaje a Disney ya es medio grasa viste?) Te pasan por al lado con sus celulares touch-screen: La más vieja, hablando porque no lo sabe usar bien, la del medio mandando mensaje de texto y la pendeja usándolo de I-pod. Y ese es el detalle que nos permite distinguirlas. Hemos llegado, pués, a un mundo en el que no sabemos que edad tiene una mina salvo por la cantidad de funciones que maneja en un celular!
Si se preguntan por los maridos de estas señoras... Mi teória es la siguiente: El marido de la vieja de 70 dijo que está jugando al golf, pero se esta revolcando con una de 25 gordita, culona y tetona. El de la de 40 dijo que está en Brasil en un simposio, y está en Brasil, pero con una de 30 que tiene las mismas cirugìas que la mujer, pero le quedan mucho mejor. Y la de 15... se besuquea con una compañera de escuela porque es la única manera que tiene de revelarse contra la madre y sentirse un poquitito diferente.
Qué linda familia!
Botox, lifting, lipo, drenaje linfático, masaje reductor, peeling, colágeno, silicona y dieta, dieta mucha dieta. Y empieza el proceso de clonación.
Entonces te pasa: andás por un barriete cheto de la capital y las ves: Señoras de 40, operadas, que parecen operadas de 40. Señoras de 50, operadas, que parecen operadas de 40. Señoras de 70 operadas, que parecen operadas de 40. Todas juntas, alguna que otra vez con una pendeja que es la hija de una y la nieta de la otra (que tienen aparentemente las dos 40) Vestidas las tres iguales. O sea: tenés una mina de 40 que es la madre de la de 15 y la hija de la de 70, las tres vestidas con botas color camel, de montar, con calzas y algo encima que puede ser un minishort o una pollerita chiquitiiiita, en color crudo o blanco (porque para eso se operaron el culo) una camisa suelta, blanca y por encima ponele, una campera de cuero camel pero màs ocura, y una pañoleta en el cuello.. pero como son mamás y abuela clonada le dicen pashmina. La pashmina es lo único colorido. Y después cartera de cuero o no, pero que pagaron como si fuera de cuero. Collares. Grandes, pero sofisticados. El pelo alisado definitivamente y de un color arena con reflejos manteca. Delicadas y esbeltas las dos mayores, pero la pendeja culona y sin tetas . Ya se pondrá tetas y se sacará culo cuando llegue a los 40... ahora le toca el viaje a disney... o mejor el crucero. (Porque lo del viaje a Disney ya es medio grasa viste?) Te pasan por al lado con sus celulares touch-screen: La más vieja, hablando porque no lo sabe usar bien, la del medio mandando mensaje de texto y la pendeja usándolo de I-pod. Y ese es el detalle que nos permite distinguirlas. Hemos llegado, pués, a un mundo en el que no sabemos que edad tiene una mina salvo por la cantidad de funciones que maneja en un celular!
Si se preguntan por los maridos de estas señoras... Mi teória es la siguiente: El marido de la vieja de 70 dijo que está jugando al golf, pero se esta revolcando con una de 25 gordita, culona y tetona. El de la de 40 dijo que está en Brasil en un simposio, y está en Brasil, pero con una de 30 que tiene las mismas cirugìas que la mujer, pero le quedan mucho mejor. Y la de 15... se besuquea con una compañera de escuela porque es la única manera que tiene de revelarse contra la madre y sentirse un poquitito diferente.
Qué linda familia!
11 septiembre 2010
Una de terror.
Fuí al cine! Cómo me gusta ir al cine!Aunque sea a ver una peli para adolescentes, boluda y de miedo. Arranca bárbaro, te van dando ganas de ver qué pasa...uy qué loco no parece de terror pero me parece que algo va a pasar... Se enciende la luz del cine.Todos nos damos vuelta. Entra un empleado asiático, empieza a mover gente, vos andá a la primera fila, vos dame la gaseosa que no compraste en el cine, vos esos chizitos, tomá, comete un paquete de nachos con cheddar de acá, pochoclo, o nada. O al menos es lo que me pareció que pasaba porque nadie nos dió ni una explicación. Siguieron moviendo gente.. no sé si es que se habían colado o qué...nadie explicó nada... no retomaban la peli... no nada... se miraban. Uno se escondió en el asiento y silbó. un boludo de más atras lo imitó. Otro, también escondido (se vé que para quejarse hay que esconderse) empezó a aplaudir. Nada. Tuve la suerte de que en el asiento delante del mío estuviera sentada una boludita que debe estar haciendo el CBC para Derecho y gritaba (sin alzar la voz como para que nadie escuche) algo así como "Voy a iniciar juicio por daños y perjuicios... Voy a llamar a Derecho al Consumidor... Dónde están mis derechos?" y la vocecita se le apagaba a cada reclamo. Una Ver-güen-za!! Si se van a quejar, se quejan como corresponde o se callan la boca, como hice yo que he aprendido que a veces quejarse al pedo, me callé y esperé los 10 minutos que demoraron en volver a proyectar la película y la terminé de ver (cagada en las patas... porque por más pelotuda que pueda ser, una peli de miedo, me dá miedo)
Cuando terminó la pelicúla, me acerqué a uno de seguridad para preguntarle por qué habían la detenido. OBVIAMENTE , no tenía idea.
Salí del cine, miré unas vidrieras del shopping donde no se sabe en que idioma leerlas (Como sería? "SALE HASTA 50% OFF" lo leo "SEIL jascha fifty per cent off" "SALE hasta cincuenta por ciento off"?) Por qué no nos decidimos y usamos un sólo idioma por frase???" No se puede tener un poco de coherencia? Volví a casa, eager to complain! Y acá estoy, tratando de comprender por qué la gente no se queja cuando tiene motivos, y habla dos idiomas cuando ni siquiera domina uno. Si claro, yo soy parte de la gente.
Cuando terminó la pelicúla, me acerqué a uno de seguridad para preguntarle por qué habían la detenido. OBVIAMENTE , no tenía idea.
Salí del cine, miré unas vidrieras del shopping donde no se sabe en que idioma leerlas (Como sería? "SALE HASTA 50% OFF" lo leo "SEIL jascha fifty per cent off" "SALE hasta cincuenta por ciento off"?) Por qué no nos decidimos y usamos un sólo idioma por frase???" No se puede tener un poco de coherencia? Volví a casa, eager to complain! Y acá estoy, tratando de comprender por qué la gente no se queja cuando tiene motivos, y habla dos idiomas cuando ni siquiera domina uno. Si claro, yo soy parte de la gente.
10 septiembre 2010
Yo no le pago los vicios a nadie.
Una cosa es que alguien de laburo te pida un cigarrillo, otra, muy distinta, es que un pelotudo te pare por la calle para pedirte uno.
Esta tarde se puso a llover (para variar) y cuando salí del trabajo me puse a esperar un taxi. Pasaban millones... ni uno vacío. Esperando bajo un toldo a que alguien bajara justo en frente mío (cosa que eventualmente pasó!!!) me prendo un pucho para esperar. Se me para un tipo a dos centímetros de la cara y me dice "Señora" (arrancamos mal) "me das un cigarrillo?" (Qué paso con lo de señora...?) -"No tengo... este es el último" MENTIRA!!! TENGO UN PAQUETE LLENO PERO NO TE DOY!!!
Trabajo todos los días, incluso algunos sábados, para pagar mi alquiler, mi internet, mi comida, mi ropa y mis vicios. Si querés fumar, trabajá! Yo no le pago los vicios a nadie! Hoy un cigarrillo, mañana qué? Me vas a poner la cara en la cara (suena raro pero así pasó) y me vas a pedir un whisky? Un porro? Una línea de merca??? Olvidate flaco! Vos y todos los mangueros: Ahí en frente tenés un kiosco!!! Comprate un atado de puchos y si no tenés plata, no fumes!
He dicho.-
Esta tarde se puso a llover (para variar) y cuando salí del trabajo me puse a esperar un taxi. Pasaban millones... ni uno vacío. Esperando bajo un toldo a que alguien bajara justo en frente mío (cosa que eventualmente pasó!!!) me prendo un pucho para esperar. Se me para un tipo a dos centímetros de la cara y me dice "Señora" (arrancamos mal) "me das un cigarrillo?" (Qué paso con lo de señora...?) -"No tengo... este es el último" MENTIRA!!! TENGO UN PAQUETE LLENO PERO NO TE DOY!!!
Trabajo todos los días, incluso algunos sábados, para pagar mi alquiler, mi internet, mi comida, mi ropa y mis vicios. Si querés fumar, trabajá! Yo no le pago los vicios a nadie! Hoy un cigarrillo, mañana qué? Me vas a poner la cara en la cara (suena raro pero así pasó) y me vas a pedir un whisky? Un porro? Una línea de merca??? Olvidate flaco! Vos y todos los mangueros: Ahí en frente tenés un kiosco!!! Comprate un atado de puchos y si no tenés plata, no fumes!
He dicho.-
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