Con Granbys verdes y azules!

Será que soy la única desubicada que cuando lava ropa no canta, ni  admira el color de la ropa, ni sube a tender con una sonrisa de oreja a oreja, ni se le aparece Axel en la terraza, o pone el lavarropas dos veces para lavar medias, con diferentes jabones y ver cuál queda mejor... ni se preocupa por que la ropa quede blanca, sino limpia, ni se pone a charlar con sus amigas sobre como lavar sin que se encoja el saquito rosa...
Para cuándo una publicidad de  jabón con un morocho musculoso pero atlético, de labios gruesos, rulos grandes, que se saca la camisa para lavarla porque está todo sudado y brilloso?...

La feminista mató al macho.

En algún momento, una parva de Susanitas se hartó de ser señora de su casa y se puso a revelarse. Por culpa de estas huevonas, ahora no lográs que te den el asiento en ningún lado. Basta estar en un colectivo y echar un vistazo alrededor para ver que los tipos van sentados y que tan pronto se desocupa un asiento, si una mina no se apura, un flaco aplasta los huevos y la mira con cara de "Tenés que ser más rápida". Estas Susanitas que no querían usar corpiño nos negaron el derecho a tener AL MENOS la fantasía de que cuando te cases, vas a dejar de trabajar y dedicarte a pintar tapitas de frascos. Estas señoras me dejaron (porque ya no me importa nadie más) sin el derecho a decidir si ser ama de casa y dedicarme a limpiar y tener cositas bonitas bordadas por mí... claro que las puedo tener y limpiar la casa.. de hecho me sigue tocando esa tarea, pero también tengo que laburar para mantenerme! Y lo peor del caso es que estas señoras criaron hijos y formaron pelotudos que cuando llueve, caminan con el paraguas abajo de los techitos y te hacen mojarte como la más boluda mientras los esquivás.
Hoy por hoy, cuando un flaco te invita a salir, tenés que revisar la billetera, porque te va a tocar pagar. A menos que esté muy caliente y ante el comentario "Mejor otro día porque no tengo un mango" Te diga que te invita él, total otro día invitás vos. Todo bien con la repartija de gastos.. pero si querés que me comporte como una nenita y te haga quedar bien con tus amigos, cada tanto pagate una birra.
Una vez, un amigo me contó que conoció una chica por Internet. "Me terminó invitando a la casa, le llevé un chocolate y todo bien con la flaca, pero había comprado una sola cerveza". El chabón se ahorró el telo, el forro y la salida y encima se quejó de que ella sólo había comprado una cerveza. Que se joda por estúpida, estamos de acuerdo. Pero son esas feministas liberales las que extinguieron al macho argentino que no te dejaba caminar del lado de la calle, que te abría la puerta y te invitaba a salir sin esperar que pongas la mitad o al menos pagues el postre además de obviamente, ser el postre. Porque tan pelotudos se pusieron que si salen con una flaca que no entrega de una, se dedican a sacarle el cuero como si fueran un Adonis irrechazable. Te tengo un notición galán: A veces, la mina no te da bola, no sólo por amarrete, sino por feo.

Cambio.

_- "Un Philip Morris, común, por favor."
- "$5,25." Dice la vendedora con olor a salamín picado fino.
- "Cobrate, por favor" Y entrego un billete de $50.
La vendedora pone su mejor cara de ojete, saca los cigarrillos del mostrador y los guarda de nuevo - "Cigarrillos sólo con cambio" dice y mira a la compañera con cara de concha afligida.
Me voy, cambio los cincuenta en el super del chino y vuelvo con diez pesos.
 - "Un Philip Morris, común, por favor."
- "No tenés veinticinco centavos?"
-"No, no tengo ninguna moneda."
- "Bueno te completo seis pesos."
-"No, quiero mi vuelto."
-"Ufff" (Revoleando los ojitos) Y me llena la mano de monedas de cinco centavos.

Y tan pelotuda soy, que salí pensando "Pucha, tengo que conseguir monedas para comprar puchos... es siempre la misma historia."

Soy TAN tarada que voy a caer en esa??? Si tenés un negocio, encargate de conseguir cambio. Hoy compré sólo cigarrilos, otras veces compro eso, gaseosa y golosinas. Otras te compro un chocolate y nada más. Y siempre es la misma historia con el cambio.
Son ellos los que tienen el negocio, ellos los que se tienen que encargar de tener cambio, ellos los que ganan de lo que yo compro. Si yo no tengo monedas, y vos tampoco, qué hacemos? Me jodo y salgo a buscar moneditas por la calle?

Señor comerciante: Es su puta responsabilidad tener cambio. Y si no tiene cambio PIERDA GUITA y cobre de menos. Estoy podrida de ir a comprar algo y no poder tenerlo porque no tienen monedas, y encima bancarme la cara de orto de un/a pelotuda/o porque yo tampoco tengo monedas. Vos te dedicás al comercio, si vos no te encargás de hacer circular el cambio, quién?

 A éste artículo habría que cambiarlo un poquito:

Artículo 9º bis: En todos aquellos casos en los que surgieran del monto total a pagar dierencias menores a CINCO (5) centavos y fuera imposible la devolución del vuelto correspondiente, la diferencia será siempre a favor del consumidor.

Si fuera:

Artículo 9º bis: En todos aquellos casos en los que surgieran del monto total a pagar diferencias de cualquier monto y fuera imposible la devolución del vuelto correspondiente, la diferencia será siempre a favor del consumidor.


Vamos a ver si no iban a mover las tetas para ir al banco a buscar cambio!

Y la rep...ta ...dre...q t...arió!!!

Si a mi se me cierra una de sus páginas de Internet, es el fin del mundo! La catástrofe total! El fin de la historia humana! No se va a poder recuperar la página que estaba viendo y se van a perder para siempre los resultados del putísmo partido de tenis que estaba chequeado. Pero, si yo estoy en la mitad de una redacción que todavía no grabé y me desenchufa la computadora para enchufar la play: "No pasa naaada. Ahora se recuperaaaaaa seguro que te quedó un borrador en algún laaaado... no fué a propósito" Te dice con cara de cachorrito bueno "Yo no te quería molestar. Yo te quieeeero! Vos me querés?" Y te dan ganas de decirle que NOOOO que se vaya con la play a jugar al tennis con Federer y que me deje escribir pelotudeces tranquila SIN DESENCHUFAR la máquina! Aunque no sea cierto.. pero dan ganas de gritárselo por la cara.
Si él lavo cuatro platos y un vaso y te ponés a cocinar, te dice "Eh! Pará! Yo te lavé los platos y vos ya estás haciendo quilombo?" Si vos, no sólo lavaste los platos, sino que limpiaste el baño, lavaste los pisos y tendiste cuatro tandas de ropa, él llega, se sacude el barro en la entrada, te caga el baño y te deja el arañazo negro del tigre pegado en la taza del inodoro, ensucia dos tazas, un vaso y cuatro cucharas y se acuesta vestido en las sábanas limpias porque "no dá más". Vos lo cagás a pedos, un poquito no más, y pasás a ser la "Histérica! Te convertiste en una bruja, antes no eras así, todo por un poquito de barro en el piso".

Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

Regalitos regalones que no regalan nada.

Recién llegué a casa, en Bondi obvio, y tuve la suerte de tomar un colectivo casi vacío. Elegí un asiento al lado de la ventanilla y aplasté el orto. Detrás mío sube una pelotuda, y se sienta AL LADO MÍO! Viene vacío el bondi forra!!! sentate en otro lado y dejame espacio... Cuando me cansé de tenerla al lado, respirando MI aire, le pedí permiso para salir de su prisión y cambiarme de asiento, ella se paró y se bajó en esa parada. O sea durante todo su viaje se dedicó a ocupar el espacio al lado mío que tan pocas veces podés disfrutar en un bondi. Mientras la puteaba internamente, me llega un sms al celu de la empresa que me presta el servicio. En realidad, no lo presta, lo cobra y bastante. Ésta vez me mandaban un super regalo: Si cargo de $30 a $100 hoy me regalan el doble para hablar a otra línea de la misma prestadora. Esaaaa!!! Le cargo $50 y tiro todo el mes de octubre sin hacer una recarga!!! No. No. Nonononono. Una vez que lo cargaste te envían otro mensajete donde te avisan que los $50 que "te regalaron" se acreditarán en las próximas 48 hs (bueno, dale, te banco dos días) Que sólo sirven para hablar al número que tenés asociado para hablar gratis (Pará, ese ya lo tenía gratis... para qué me sirve que me regales cincuenta mangos para que me gaste con quien YA HABLO GRATIS??) y que es válido por 15 días desde el momento de la recarga (O sea, me estás diciendo que me lo acreditás en 48 horas, y que me dura 15 días desde que yo recargué por lo tanto tengo 12 días enteros para gastar $50 pesos con quién hablo gratis ya desde antes???) Me cago en tu regalito. Me hace acordar a los mails que me envían diciendome que si lo reenvío Ericsson me regala una laptop o que Bill Gates está compartiendo su fortuna y me va regalar unos dólares, o los peores: Los de feisbuk! "Hacete amigo y entrás en un sorteo por (inserte premio increíble aquí) Y la masa se mete, esperando ganarse el (inserte premio increíble aquí) sin darse cuenta que le acaban de dar acceso a tooooodas sus fotos, amigos, comentarios y toda la cosa privada y personal que tenemos por costumbre meter en Facebook, a un pelotudo que no tiene amigos y se inventó un sorteo del que nunca conoceremos al ganador.
Upa! Me llegó una invitación de Facebook para ganarme un viaje a París!!! Si me lo gano vamos todos! Pero si les empiezan a aparecer cosas raras en el Face y publicidades de "Agrande su pene" en el mail YO NO TUVE NADA QUE VER!!!