El Playboy.

"Cristóbal fue a la farmacia y pidió una bolsa de horas. La farmacéutica lo miró con lástima y le dió un puñado de caramelos de anetol. 
En su lúcida senilidad, Cristóbal miró los caramelos 1/2 Hora sabiendo que lo que había pedido era tiempo. Caminó  tres cuadras hasta su casa y tardó en llegar mucho más de lo que duró un caramelo en su boca. 
Encendió la radio pero no escuchaba lo que decían. Ya no escuchaba nada. No hacía nada. Apenas podía dormir. Estaba dándose cuenta de que no quedaba mucho camino por recorrer y  pensaba cómo fue que se terminó el recorrido.
Recordó a Liliana, a quién le regaló una carrera en Farmacia y le prestó tantas veces el auto... dónde estaría. Se casó... pero no con él. Él nunca quiso casarse. Se acordó de muchas, y no se acordaba qué era lo que tenían de malo. Pero todas tenían algo malo. A todas las fue descartando. Ninguna era lo que él buscaba. Ninguna era como él. Ninguna era suficiente. Todas juntas tal vez... pero nunca pudo decidir por una. Quería a todas y no quería a ninguna. Le aterraba la idea de casarse y tener que soportar a la misma mujer por el resto de su vida. Tener hijos era algo que jamás había evaluado. Era jóven y tenía tiempo para esas cosas. Dónde quedó el tiempo. A dónde se fue. No hace tanto elegía mujeres. No, no tanto. 
Cristóbal pasea su vejez dándo lástima. Qué es más de lo que dió en toda su vida. Anda sólo tratando de recordar qué era lo que tenían de malo las mujeres que dejó." 



Conozco varios Cristóbales contemporáneos... y me gusta maginármelos dentro de 50 años yendo a comprar una bolsita de tiempo para hacer lo que no hacen ahora. Me gusta verlos dejar mujeres porque "son hinchapelotas" o porque "les están todo el tiempo encima". Me va a gustar verlos querer que alguien les pregunte cómo están, cuando sean como Cristobal y no se acuerden qué era lo que tanto molestaba y cuánto les gustaría tener a alguien cerca, aunque fuera hinchando las pelotas.

Mami tenés una notita de la seño...

Cuando era chiquita creía en Papá Noel y en los Reyes Magos. No creía en el Ratón de los Dientes porque no escuché de él hasta que se me aflojó uno de los de abajo. 
-"Se me cae el diente, lo pongo abajo de la almohada, viene un ratón, se lo lleva y me deja plata?"
-"Si!!!!"
-"Me estás mintiendo." 
-"Vas a ver! Cuando se te caiga el diente, lo metés abajo de la almohada y al otro día encontrás plata!" 
-"En serio? Mentira, no?"
-"Es en serio".
Era no más. Dejé mi dientecito abajo de la almohada, al otro día tenía Australes. No me acuerdo cuántos. Pero había un billete abajo  de la almohada. Mirá vos... era cierto! 
Después empecé Catecismo para tomar la Primera Comunión. 
-"Virgen? Pero virgen virgen? Cómo que virgen?"
-"Ya te dije que sí!"
-"Pero no puede ser... se casó con José... y la gente cuando se casa..." 
-"Ella no!"
-"Le voy a preguntar a mi mamá"
-"Sí! Y decile a tu mamá que el miércoles que viene venga con vos que tengo que hablar con ella." 
-"Pero mi mamá trabaja a la hora que vengo"
-"Vosdecilequevengaquetengoquehablarconella!!!"
Resultó que lo del Ratón era mentira. Pero lo de la virgen no. "Felices los que creen sin haber visto" era la frase que repetían cuando yo levantaba la mano para preguntar algo. 
-"Pero si es tan bueno por qué dejó que mataran al hijo?"
-"Ya te expliqué... para salvar a la humanidad!"
-"Si si pero no entiendo... estamos salvados porque se murió en la cruz? Salvados de qué? 
-"Del pecado."
-"Cuál pecado?"
-"El pecado nena!!! Te aprendiste el Credo?"
-"No"
-"Aprendetelo para el miércoles que te voy a tomar prueba"
Miércoles siguiente. -"Valeria te aprendiste el Credo?"
-"Si, lo leí. Pero no entiendo. Porque dice..."
-"Qué cosa no entendés? Cómo que no entendés? A ver, decilo"
-"Creo en Dios padre todo poderoso, creador del cielo y de la tierra y en Jesucristo su único hijo, nuestro señor, pero no era que todos somos hijos de el señor?" 
-"Seguí, quiere decir que es su único hijo. Punto."
-"Bueno yo había entendido que éramos todos..."
-"Seguí por favoRRRR"
-"Que fue concebido por obra y gracia del Espíritu Santo, o sea que el Espíritu Santo con María...."
-"No! Era virgen María! Era la virgen María! Seguí"
-"Nació de Santa María Virgen... Era el apellido Virgen? Cuando Jesús nació ya le decían Santa María Virgen?"
-"No Valerrrrria! No le decían así. Ahora le decimos así. Seguí." 
-"Entonces como saben que era virgen?"
-"Seguí."
-"Padeció bajo el poder de Poncio Pilato, fue crucificado, muerto y sepultado, descendió a los  infiernos, al tercer día resucitó de entre los muertos. Pero por qué fue al infierno si era bueno?
-"Por culpa de Poncio Pilato! Aprendetelo todo y decilo cinco veces antes de dormir" 
-"Bueno pero todavía no entiendo!"
-"Por eso. Decilo cinco veces. Mejor diez. Y decile a tu mamá que venga que tengo que hablar con ella."
-"Pero mi mamá trabaja."
-"Decile que por favor venga a hablar conmigo"
-"Bueno le digo. Pero y lo de la vida eterna?"
-"Qué pasa con la vida  eterna?"
-"Cómo saben que existe?"
-"Aprendete el Credo que ahí te explica todo. Y decile a tu mamá que venga a hablar conmigo. A ver si entendemos de dónde sacás ésas ideas." 
-"No, no saqué ideas. No entiendo el Credo..."
-"Cómo que no lo entendés. El Credo es el Credo y aprendetelo. No hay nada que entender"
Me lo aprendí. Y sigo sin entenderlo. Y eso que mi mamá fue a hablar con la gente de la Capilla. Pero todavía me cuesta... el Ratón de los Dientes me dió pruebas de su existencia y resultó que no existía. Todo lo otro no tiene ningun fundamento histórico, arqueológico ni existen otros libros de la época que hablen del tema. Aunque sí se han encontrado escritos de la época, ninguno habla del nuevo ni del viejo testamento. "Felices los que creen sin haber visto"...  El ratón me había dejado pruebas y era un fraude... así que creo en Dios padre todopoderoso creador del cielo y de la tierra y en Jesucristo su único hijo nuestro señor a quién también le tengo que decir padre nuestro que estás en los cielos... por tanto somos todos nietos de Dios, de cuyo hijo es padre el Espirítu Santo? Entendí?


Me mandaron este cuentito de Asimov... tiene más lógica. 

Torque.

Me estoy bajando del auto del lado del acompañante, en un semáforo, a 40 centímetros del cordón. Está mal. Pero era eso o esperar a que pase el quilombo de tránsito y no ir a trabajar . Antes de bajar, miro para atrás por si viene un boludo en bicicleta, un pelotudo en moto, o viceversa. Viene un motoquero. Espero. Abro apenas la puerta, viene otro. Cierro la puerta. El pelotudo se da vuelta y me grita: -"Conchuda!!! fijate lo qué hacés! Querés matar a alguien, pedazo de argolluda?!?!?!?"
Primero, comparado con qué la mía es grande? La tuya será chiquita! Segundo, abrí la puerta quince centímetros, apareciste de atrás del auto en una maniobra suicida y la cerré porque te ví de casualidad. Tercero, mientras te dabas vuelta para putearme, cambió el semáforo y te mandaste en rojo sin siquiera darte cuenta. Quién es más conchudo y tiene más ganas de matar a alguien?

Repartidor: sé que nunca vas a leer ésto. Tu cerebro sólo está programado para interpretar notas tipo "paquete grande a Cerrito 988 3 B - paquete azul Tucumán 652 en portería"

Espejito Espejito.

En mis horas de alpedismo, leo blogs. Hay de todo. Muchos se quejan más que yo, otros son intelectuales, otros se hacen los intelectuales, algunos cuentan cosas de su vida, hay uno de humor gráfico me gusta mucho (acá lo dejo) un videoblog o como se llame, de una española que hace muchas cosas entretenidas, y uno de una chica que empecé a leer porque era puta (literalmente) y contaba cosas de sus clientes, decía que trabajaba de gato porque le gustaba y no por necesidad, y de repente cambió y ya ni se hace cargo de que fue puta. Ahora dice que era un personaje pero en realidad es una superdotada, hija de superdotados que posa en pelotas para que la llamen de editoriales y le publiquen una novela que dice estar escribiendo. Además dice tener un físico envidiable, unas tetas que parecen operadas, una belleza "natural" (causada por trastornos de alimentación) que todas desearíamos y problemas gravísimos causados por la lista que acabo de mencionar, lo cuál la llevó a un psiquiatra que la medicó.  La verdad, envidiable.

Sotto voce.

A fuerza de darme la cabeza contra la pared, he aprendido que hay veces en que uno tiene que guardar un secreto como si fuera un tesoro preciado.
Entre la gente que me rodea, es vox populi que estudié en una escuela técnica y que tengo una orientación en construcciones. Y tras trabajar gratis por años, he venido a darme cuenta de que es uno de los secretos que debí haberme guardado. Pero cómo dice mi amigo Angelote "El tren de las dos... pasa a las dos..." Y yo me di cuenta a las dos y cinco, que si no hubiera dicho que sabía hacer ciertas reparaciones, no hubiera pasado un domingo  instalando un ventilador de techo y cambiando los interruptores de luz del departamento del dueño de la panadería donde trabajaba .... Ni hubiera hecho el contrapiso del garage de la casa de mi viejo... Ni me hubiera llamado Juan para que le arregle la pérdida de la "palangana" (-"Cómo que te pierde la palangana? comprate una nueva!!" -"No boluda!!! la palangana del baño! La de lavarse las manos!!!" -"Eso se llama lavamanos, Juano" -"Bueno... ese coso...¿Me lo arreglás?)
Pero no es esa la queja del día, porque si bien me gusta quejarme, también me gusta hacer ese tipo de trabajo de plomero-albañil-electricista a media máquina que aprendí a hacer hace ya... varios años.
Lo que jamás hay que decir es -"La verdad que ando tranqui... bastante al pedo... Nadie me jode, vivo sola.... no me puedo quejar", porque nunca falta alguien que te dice -en frío y sin darte tiempo a reaccionar- "Qué bueno ché! Y ya que estás tan piola y al pedo, me podrías cuidar la tortuga y las dos cotorras. Yo me voy de vacaciones y no tengo dónde dejarlas."
Dos semanas con los bichos  en casa... y no me trajo ni los lobitos marinos del clima...

Entonces, a quejarse que la gente jode menos!!!



La foto original en http://www.flickr.com/photos/morrissey/284203064/