El que sabe, sabe. El que no...

Fui con amigas a un bar de San Telmo. Comimos y tomamos como en un banquete romano. Nos reímos, discutimos, y para variar me hicieron darme cuenta de que hago mal mi trabajo por el simple hecho de  que yo creía que se trataba de otra cosa. Vale aclarar que mis amigas trabajan conmigo.

Yo: El problema es que vos le decís a un tipo que no, porque no aplica, porque la garantía no lo cubre. Te pide con un supervisor, y le dicen a todo que sí con tal de no bancarse al cliente. 

Amiga Uno: Lo que pasa es que vos te calentás demasiado! Yo le digo esto es así y si no le gusta le paso con un supervisor y que  se arregle él. 

Amiga Dos: Claro!!! 

Yo: Pero boluda, si vos no tenés un comprobante, en ningún lado te validan una garantía! Si yo me compro un LDC y al segundo día no prende...no hice nada pero no prende. Y si yo tiré lea factura a la mierda cuando llamo a la garantía me dicen que lo sienten pero que me joda. 

Uno: Bueno pero podemos buscar la cuenta nosotros... lo que pasa es que si lo compro hace 20 años...

Yo: Y bueno boluda. Si te comprás algo que tiene garantía de un año, mínimo, guardá la factura -no te digo el certificado de garantía- LA FACTURA por un año! Si tiene cincuenta años de garantía, guardala cincuenta años! 

Dos: Lo que pasa es que vos te enroscas, hay que pasarle la llamada a un supervisor y él se lo arregla. 

Yo: Entonces para qué mierda le tengo que explicar lo de la garantía? A cualquier zapato que llame la cambio todo y listo! Si no lo hago yo lo hace un supervisor, y cuando de verdad necesito que un supervisor me arregle algo, está con un tipo que ni sabés si tiene garantía válida o si compró las cosas de segunda mano. Pero eso sí que lo arregla! 

Dos: Bueno, pasás la llamada y listo. Es tu trabajo.

Yo: Entonces para que me contrataron? Que hagan todo los supervisores y a mí me paguen sueldo de recepcionista. 

Uno: Pero Vale, no te enojés! No era para que te enojes! 

Yo: No boluda, no me enojo... pero me hubieras avisado antes.
Dos: Vos hacé tu trabajo. 

 Al rato se suma un amigo a la mesa. Pide un plato de papas fritas a la provenzal y una coca. 

Las papas fritas vinieron, la coca brillaba por su ausencia. Se la pedimos a una  moza, a otra, a un mozo (o eso creímos) y como nadie la trajo, pedimos la cuenta. Ahí sí, aparecía la Coca Cola fantasma. Amiga número dos, de la nada, saca un ataque de concha y le grita a la moza -"Me estás cobrando la Coca Cola que nunca me trajiste!!! Ya mismo me la borrás! 

La moza, con cara de poker, pidió disculpas y fué a la barra. Volvió para explicar que le habíamos pedido la coca al dueño del bar, que se había olvidado, y a otra moza que también se había olvidado, y que iban a sacar la coca de la cuenta. 

Ante esto, amiga número Dos, le soltó un rosario de puteadas, le dijo que su trabajo era darle la coca gratis, le dijo inútil, le dijo...lo que se te ocurra. Terminó con un categórico "Metete la coca en el culo!!!". Nosotros tres, calladitos, rezábamos para que nos tragase la tierra. Era un vasito de coca, a ocho mangos. Me compré una de dos litros y medio por la misma guita cuando salí del bar.
La moza se bancó las puteadas como una lady, me miró a mi (por algún motivo la piba ignoraba a mi amiga y me hablaba a mí) Y me dijo "ahora va a venir el dueño. Lo único que te pido es que lo traten como me trataron a mi." Cuando vino el dueño a traer el papelito de la tarjeta para que se lo firme, mi amiga se quedó como Gardel en el cuadro. No dijo ni "Mu". Y eso que la moza hizo "su trabajo" y le pasó con un superior... Al final me di cuenta de que sólo la chapa hace que los quejosos al pedo se callen la boca y que  la moza dió explicaciones al pedo, si nos hubiera atendido a todos el dueño, por más cagadas que se hubiese mandado, nadie hubiera dicho nada. Los únicos que pueden cometer errores son los jefes. Y se le perdonará lo que sea.

No debo olvidar: No volver a ese bar, porque me van a escupir la cerveza y me van a traer papas fritas con olor a culo. 

Qué es un perro?

Un perro es un perro. Ni un humano, ni parte de la familia, ni tu hijo ni nada más que un perro.
Perro es según la R.A.E. es

 1.Mamífero doméstico de la familia de los Cánidos, de tamaño, forma y pelaje muy diversos, según las razas. Tiene olfato muy fino y es inteligente y muy leal al hombre. 


Y

2. m. U. por las gentes de ciertas religiones para referirse a las de otras por afrenta y desprecio.

3. m. Persona despreciable.

4. m. Mal o daño que se ocasiona a alguien al engañarle en un acuerdo o pacto.

5. m. desus. Hombre tenaz, firme y constante en alguna opinión o empresa. Era u. t. c. adj.

En ningún lado dice que tenés que salir cagando aceite porque el perro renguea. Los perros son perros. No jodamos. 

Variedades.

Mis amigas los han tenido... yo los he tenido... Muy pocas se mantienen inmunes: Novios y sus "Attachments".
El salame: -"Viste Gorda? Ningún otro hace eso por la novia!"...Nadie más le deja el último bombón de la caja?.
El pegajoso: -"OTRA VEZ SALIS CON TUS AMIGAS??? Y yo por qué no puedo ir? Qué van a hacer que no puedo ir???". Nada bebé... queremos chusmear sin preocuparnos porque vos después metas la pata.
El guacho cogedor: -"O no mi amor? O no que anoche nos echamos cinco seguidos?!?!?!?". Él se los echó... "su amor" apenas si llegó a uno.
El de los amigos perfectos: -"Con las boludas de tus amigas vas a ir??? Por qué no vas con gente copada?" Dale. Voy con los pillos de tus amigos.
El del papá perfecto: -"Esto... dejá. Le decimos a mi viejo que te lo hace en dos patadas". Y terminamos todos en la guardia porque el "genio" se electrocutó con dos patadas...
El de la mamá perfecta: -"Uhhhh qué bueno lo que cocinaste!!! Después decile a mi vieja que te enseñe como se hace que a ella le sale riquísimo". Andá a que te cocine tu vieja... paspado!
El comparativo: -"La de tu ex era más chiquita no? Duraba lo mismo que yo o era un rapidito? Lo hacían tan seguido?" Si si. Esperame que YA te cuento. 
El inimputable: "Pero qué me decís a mí??? La culpa es tuya!!! Para que me dijiste que me divierta?".  Te dije que te diviertas en el cumpleaños de tu amigo... No que te comieras a la hermana!


Foto de  http://www.tortasysouvenir.blogspot.com

Predicciones.

Ni de Nostradamus ni de Orangel... es el predictivo del celular el que me molesta. No tengo Blackberry... (Qué "out" que estoy) y no me queda más que escribir mis mensajitos con doce teclas. Carezco de la paciencia que requiere escribir letra a letra, (cuatro veces el siete para poner una "S")  por lo cuál mi celular alguna vez ha hecho sutiles cambios tales cómo:

"Si tenés sueño dejate de joder y acortate" o "Cómo bodas? Todo bien?" "Me mató el viaje! Me duele todo el averso!".


Sé que esto no sólo me pasa a mi. Una de mis amigas intentaba escribir:

" Juan, el que cursa conmigo nos invita a comer pizza de anchoa para festejar que está curado de la panza! Golpeá fuerte que estamos en el patio! Vení!!!"

Pero me envió:

"Juan, el que burra conmigo nos gotita a comes pizza de cocina para desvelar que está atraen de la panza. Golpeá fuerte que estaños en el patín. Teñí!!!"


El hecho de que varias palabras lleven la misma combinación de teclas puede convertirse en un problema. La polución sería retirar cien botes de mandar el mensaje*. 


















*La solución sería revisar bien antes de mandar el mensaje.

http://es.wikipedia.org/wiki/Texto_predictivo

Sin protesto.

Terminó el año y, como habrán hecho varios, me puse a hacer un balance. Como últimamente ando medio exagerada, en lugar de analizar el año... me extendí un poco y terminé haciendo un balance por décadas. De cada 10 años, uno me caga la vida más que el resto. Van 30 años... teniendo en cuenta que fumo como una locomotora vieja, duermo poco, mal y de día, en lo que va de diciembre hice más de cinco mil kilómetros por ruta y en el mismo lapso llevo ingeridos más de treinta litros de alcohol... estimo que ando, con suerte, por la mitad de mi vida.
Haciendo el famoso balance de año nuevo me di cuenta de que hasta ahora, los años terminados en 1, para mí,  han sido no menos que una reverenda porquería.
En 1981 mis viejos se separaron por motivos que obviamente no recuerdo y no vi a mi viejo por más o menos  un mes. Como no me acuerdo y teniendo en cuenta que mis viejos volvieron y todavía siguen juntos, ese año debe haber sido una cagada.
En 1991, mi abuelo venía peleándose con un cáncer y una semana antes de perder la guerra, su hermano que venía para verlo, se bajó del micro que lo traía desde General Roca y se cayó muerto. Llevaban 9 años sin verse y siguen contando. Mi abuelo falleció al poquísimo tiempo, casi junto con mi otro abuelo que fue fulminado por un infarto sin avisarle a nadie.
Del 2001 no tengo ni que hacer reseña... Ahí no soy ninguna original, fue una bosta para varios. Cuando Chupete salió rajando en el helicóptero yo trabajaba para Banco Río, como se llamaba entonces,  vendiendo tarjetas de crédito.  Me echaron a la mierda de un día para el otro, sin indemnización gracias a vaya a saber qué acuerdo de los bancos...  y con lo jodido que estaba conseguir laburo terminamos, mi hermana y yo, en una panadería donde nos pagaban caca en patacones y trabajábamos 25 horas diarias y si hacía falta, un rato a la noche. Pasamos más hambre que mosca adentro de un frasco porque otro trabajo... dónde?
El 2011 recién arranca y voy a darle el beneficio de la duda.... Me falta aprender a cerrar la boca. Y esa es la cruzada casi imposible que me he propuesto para este año.  Gracias a mi bocota... cada tanto meto la pata hasta el fondo, me mando un cagadón y después tengo que pagarlo bien caro. Karma o el nombre que mejor quede....  Al 2011 le tengo un poco de fe... porque si me ha tocado pagar (y caro) lo que digo, espero que se me retribuya en algo por lo que me callo. Hay gente que cree que me puede cagar porque cuenta con que yo no sé... y hay cosas que no sólo sé, sino que tengo fotos!!! Por ahí, no puedo instalar el filtro bucal que necesito y les cuento todo. Total, ya he pagado tantas... qué puede hacerle una mancha más al tigre?