17 abril 2017

Dos Entes

Esta entrada la escribí el 12/03/2012, por algún motivo no la publiqué en su momento. Hoy, revisando el blog, lo leí y lo publico porque cinco años más tarde, sigo pensando igual. Agregaría a la nota al pie a mi profesora de Lengua y Literatura de primer año de secundaria, a un profe que no era profesor, sino profesional con las materias pedagógicas rendidas pero con una vocación para enseñar que daba gusto. Mi total y absoluto repudio a las ¿cinco, seis? docentes que me dieron clases en 1988, a las que les importaba más su salario que todos nosotros.


Los docentes indignados con el discurso de Cristina Fernandez. No será santa de mi devoción, pero en ésta, la banco.
Los docentes no ganan poco. Las maestras, para lo que estudiaron, ganan DEMASIADO. Facebook las deja en evidencia. Son BURRAS. No saben escribir, no saben redactar, no saben más que lo el programa dice que tienen que saber.
En el ´89 tuve más días al pedo que de clases. Porque las inútiles no saben reclamar, porque les parece que lo mejor que pueden hacer es un paro. Que lo mejor que pueden hacer es crear más generaciones burras. Como si eso fuera perjudicial para el gobierno que "les paga poco". Qué mejor para el gobierno que un pueblo de ignorantes, manipulables sin pensamiento formado. Tuve maestras de mierda, que hacían diferencias por clases sociales, por color de pelo o por afinidad.... como si la escuela fuese Gran Hermano. Tuve maestras que no sabían responder una pregunta relacionada a lo que estaban explicando y tuve maestras que no hacían un carajo. Tuve una de las otras. Una sola. Que quería que aprendiéramos, que nos enseñó a pensar, que nos conocía y que no sólo pretendía meternos conocimiento sino que trató de integrarnos como grupo, como parte de un todo en la escuela, que nos trató como personas y proponía planes tan variados que sabía a quién le gustaba escribir, a quién le gustaba dibujar y a quién le gustaba más la geografía que la biología. Una sola! y esa ganaba lo mismo que la vieja de mierda que te tiraba el mal aliento en la cara mientras te decía "tu mamá me pidió que me quede un rato con vos después de hora porque no sabés dividir... pero no vas a aprender nunca". Y terminé séptimo grado sin saber dividir! Maldita vieja hija de puta. Nadie me hizo sentir tan burra como esa vieja a los 11 años.Y hacía paro porque ganaba poco!
La de música también era la de inglés. No sabía ni de música ni de inglés, pero se adhería a los paros porque ganaba poco.
En la secundaria, pocos de los que me daban clases alguna habían estudiado para dar clases. La profesora de dibujo también daba geografía y se preocupaba muchísimo porque los fiordos estuvieran bien dibujados, a mano, en la carpeta de pelotudones de 15 años. Si quedaba claro qué era un fiordo y qué una península no importaba mucho. El tema era que estuviera bien coloreado y con bordes definidos.
También tuve "profesores" que eran profesionales enseñando su carrera... o parte de su carrera... no eran malos. Pero no eran docentes. Algunos eran buenos y otros te decían sin problemas "No me rompan las bolas pibes, que yo acá vengo por la obra social".
Si los docentes quieren respeto, se van a tener que romper el ojete para ganárselo. Van a tener que cagar sangre para recuperar la admiración que tuvieron sus predecesores. Y si quieren un sueldo más alto: ESTUDIEN, ENSEÑEN, INSTRUYAN, EDUQUEN y todo sin esperar que el pibe venga enseñadito de la casa. Las casas pueden ser un desastre y ustedes tal vez sean los únicos que puedan enseñarle a ese pibe que no todo está perdido. De todas las que tuve, una sola me dejó ver que nadie nace condicionado, que todo depende de lo que uno mismo haga y que el hecho de que tus viejos no tengan un peso, no quiere decir que vas a ser un pobre perdedor toda tu vida. Que las situaciones económicas cambian y que a la escuela no se va a pensar en plata sino en lo que a uno le gustaría hacer más adelante y en prepararse para hacerlo. Basta de maestras diciendo frente al grado "Por lo que me pagan no pienso gritar"
Gritá vieja de mierda! Grita y enseñale al pibe que tenés adelante que quedarse en casa dejando que todo el mundo sea burro no es una solución para nadie. Querés joder al gobierno? Enseñá todo lo que puedas, enseñá a pensar, enseñá a hablar con inteligencia, enseñá a debatir. Vas a ver como en poco tiempo el gobierno no te va a poder cagar ni a vos ni a nadie, porque creaste un pueblo capaz de no dejarse cagar.



Quedan excluídos de este hilo de puteadas todos aquellos docentes que fueron como mi señorita Susana. Cada uno sabrá si le queda el traje. 

15 abril 2017

¿Sos pelotuda o hija de puta?

¿Cómo se distingue a un pelotudo de un hijo de puta? ¿Es necesario hacer esa distinción? Si alguien te está tomando por idiota, ¿es realmente importante si su motivación es la idiotez o la maldad? El pelotudo, por su condición de pelotudo, ¿está excento de ser un hijo de puta? ¿o puede ser las dos cosas y escudarse en su estupidez para ser más hijo de puta aun? ¿Será que creen que uno es igual de estúpido y no se da  cuenta de que le están queriendo sacar ventaja? 
Yo me estoy cansando de ser la pelotuda a la que tratan como a una hija de puta. Andá a ventajear a tu vieja, que le gusta.

05 junio 2013

Pelotudos en la calle

Si yo voy manejando y hablando por celular, y me ve un cana, me pone una multa. A menos que yo fuera un colectivero y el cana viajara gratis en el colectivo. En ese caso, el cana se hace el boludo y el chofer me baja. Sí. Me bajó del colectivo porque le dije varias veces que cortara el celular. Dale flaco. Una emergencia te la banco. Ir charlando con un toga tooooodo ese trecho, no. Igual, el cana se hizo el boludo y yo me tuve que tomar otro bondi. No sea cosa que le hagan pagar boleto... 
Si a alguien que yo quiero le pasa algo y necesita una ambulancia urgente, puteo porque la ambulancia tarda demasiado. Pero si yo fuera manejando y hay mucho tráfico, aunque escuche una ambulancia con la sirena a punto de quedarse afónica de tanto gritar, no me caliento por dejarle paso porque yo tengo que llegar ayer. Obviamente los vehículos que pasaban por la intersección tenían cosas más importantes que hacer que la puta ambulancia, porque no la dejaron pasar hasta que el semáforo les cortó el paso. Yo viendo todo desde la ventanilla de un bondi cuyo chofer no sabía que más hacer para pedir paso para la ambulancia que tenía atrás. No tengo auto, pero el día que lo tenga, prometo dejar pasar a las ambulancias porque cuando me la ponga, quiero que llegue rápido. Se ve que la gente que andaba manejando esta mañana por la zona está 100% segura de que ni ellos ni  nadie que aprecien van a necesitar una ambulancia, jamás en su vida. 
Y la última a la que voy a hacer referencia, porque no tengo muchas ganas de escribir (y seguro que se nota) es a la parva de pelotudas con cochecitos de bebé que creen que poniendo el carrito con el muchachito en la calle mientras esperan para cruzar, es seguro. Que el pibe tiene un poder telepático para detener el tránsito y que de ninguna manera viene un distraído al volante, o uno calculándole el tiempo al semáforo para que no se le ponga en rojo que se lleve el carro en el capot. 
Después nos quejamos del desastre de tránsito que hay en las calles de Buenos Aires. Como si los que andan por la calla no fuéramos nosotros. 
 


25 mayo 2013

Sin poder rodar...

Saqué a pasear a la perra. Hacia mi viene un muchacho en silla de ruedas. De las manuales, tracción a sangre.  El hombre, no sólo tenía atrofiadas las piernas, sino que los brazos se le habían ensortijado formando un rulo en la muñeca que al estirarse para empujar la rueda, le dibujaba una mueca de dolor.
Le ofrecí ayuda, Olivia (la perra)  y "se paseó sola" como dicen las viejas que la ven pasar con llevando la correa en la  boca.
Mientras llevaba la silla, me di cuenta de lo complicado que debe ser no poder rodar tranquilamente. Incluso las rampas especiales son difíciles de subir, y llevando la silla, uno nota que hay cuadras que tienen rampa en una esquina, pero al llegar a la otra hay que buscar una entrada de garage lo suficientemente cómoda como para sortearla cuando las piernas no son una opción.
Podrá pensarse que debería haberme dado cuenta antes, o que hasta que me toca en persona no lo tengo en cuenta. La verdad es que si bien tenía una idea de que no era sencillo, no tenía ni la más remota aproximación a la escala real del problema.
Al pasar por un bar con mesitas en la vereda, uno nota que en realidad no es un lugar óptimo para poner las mesitas, o que podrían hacerse cambios mínimos de disposición  como para dejar el espacio necesario para una silla de ruedas. La gente, muy amablemente, movió sus sillas unos pocos centímetros, regalando una mirada nublada de lástima al tipo que no estaban, realmente, dejando pasar.
Al llegar a una esquina sin semáforo, tuvimos que dejar pasar varios autos antes de poder cruzar.
-¿Se complica, no?
- Esto... Ésto no es nada. Imaginate tener que esperar un colectivo con rampa. La gente cree que se da cuenta, pero no se da cuenta de nada.
Tenía razón. Lo acompañé por las cinco cuadras más largas que transité en mi vida. No encuentro la manera de describir la impotencia que se siente con el estado de las veredas y las rampas, ahí yo no puedo hacer nada. Pero si alguien alguna vez cree que se está corriendo lo suficiente para dejar paso, por las dudas córrase un poco más. Y un poco más también. Si tiene que llegar dos minutos más tarde por frenar con el auto y dejar cruzar a alguien con muletas, silla de ruedas, o lo que fuera que le dificultase moverse, piérdase esos dos minutos. Estará ahorrándole a alguien muchísimo más tiempo del que pueda creer.

14 octubre 2012

La Primer Puteada del Día

Recién vengo del mercadito de chinos de la esquina. Voy a la caja y adelante mío, una imitación (más berreta aun que el original) del negro González Oro.
Cajera: Iecinueve setentacinco!
Gonzalez Lata: Cuánto?!?
C:  I - E - Ci - Nueve - Setenta - Cinco-
GL: Okey... (saca la billetera y empieza revolver entre papeles arrugados, saca un billete de cinco pesos, dos de dos, los pone sobre el mostrador y empieza a buscar monedas)
Mientras el tipo buscaba entre sus bolsillos, la cajera china empieza a cobrarme a mi. Mis cosas quedan encima de una moneda de diez centavos que puso el negro González Lata. El tipo desparrama todas mis cosas en modo porteño soberbio enojado porque me empezaron a atender a mi antes de que el terminar de escudriñar todos sus agujeros en busca de monedas. Agarraa la de diez centavos que estaba abajo de mis hamburguesas y le tira nueve pesos y monedas.
C: Ieci! Ieci nueve!!
GL: Ya sé ponja de mierda! Ya te voy a pagar! Esperá que estoy buscando la plata! Te creés que no te voy a pagar ponja? Puta! Ponjita puta de mierda!
Yo: (Con voz de bruja recién levantada) Pará flaco! Sos un maleducado! Qué necesidad de tratar así a la gente?
GL: Y vos que te metés! Si es con la ponja! Si yo soy maleducado vos que sos?
Yo: Yo no soy maleducada. Vos sos un maleducado. Bajá un cambio. Sos una vergüenza!
GL: Y vos qué sos?!?! Andá! Andá a trabajar de lo que sea que tabajés!
Yo: Evidentemente en un trabajo mejor que el tuyo porque no tengo que revolver en todos mis bolsillos para juntar veinte pesos!
El tipo revuelve su billetera lo más rápido posible. Calladito la boca, pone unos cuántos billetes de dos pesos y hace mutis por el foro con el orgullo sangrante.

10 octubre 2012

La boca abierta

Te gustan las garrapiñadas? Y los chicles de sandía?
Imaginate que vas tranquilamente en el tren, del trabajo a tu casa, después de un día relativamente tranquilo y tenés la ¿suerte? de llevar, a un lado a una señora que tritura garrapiñadas con los dientes, y al otro a un pibe que mastica un chicle de sandía como si su meta fuese tener la mandíbula de Stan Smith. Seguí ejercitándote! Pronto lo lograrás!
Ahora en serio: Creo que prefiero el olor a patas, a la mezcla que me vine fumando en el Mitre.
Mientras me debatía entre si era mejor que el aire fétido me entre por la nariz o por la boca, escuchaba en la radio la Cadena Nacional de hoy. Más que a cadena, me sonó a campaña. Y más que dirigida a "todos y todas" (Esa "diferenciación" me hace ruido a "discriminación". Como que "todos" se me hace más inclusivo... mambos míos) me sonaba dirigida al ex candidato a presidente de Francia. Dale que te dale con la Ley de Medios... Y la Ley de Regulación de Prepagas? Para cuándo se regula? Es como que LOS MEDIOS como son machos, son mucho más importante que LAS PREPAGAS que son unas mariconas... que mientras no se regulan... nos siguen robando o dejando afuera de sus servicios de salud... por estar enfermos "de antes"o por viejos. Violencia de género!!! Ah... no... bueno. No importa. Últimamente se usa mezclar lo que sea con lo que se le ocurra a alguien y está diez puntos aplaudir la frase "elecciones en Venezuela" porque sí... y abuchear "elecciones en Estados Unidos" porque sí. Por suerte la presidente puso un freno a eso y dejó bien claro que elecciones, son elecciones. Muy bien por Cristina (Sin sarcasmo), muy mal por los pelotudos que creen que las elecciones son abucheables.
Cuando llegué a casita y puse la tele, "la noticia" del momento era que Marixa Balli se metió en una asociación ilícita que estafa nenitas. Me hizo acordar a la época del turquito... cuándo habiendo miles de cosas de las que el Periodismo se podría haber ocupado, se centraba en la novela de Samantha y Natalia.
No le creo a Lanata porque le baja linea Clarín. No le creo a 678 porque le baja línea el gobierno. Me quedo con Sietecase porque tiene sentido común (que últimamente no abunda) y porque puede estar a favor o en contra de hechos precisos sin alinearse a un sector en particular y no tiene que terminar, por ello, defendiendo lo indefendible por no contradecir a "su ideología".
Por qué hoy por hoy hay tan poco periodismo como ese? Tal vez si lo hubiera, se llegaría a una des-polarización del pueblo. No puede ser que uno tenga que estar a favor o en contra! Que si no te gusta algo de lo que hace el gobierno te transformes automáticamente en un gorila! No estoy de acuerdo con un montón de las medidas que se toman, pero no por eso soy "clase media conformista". Ojalá estuviese CERCA de ser clase media! y ojalá hubiese sido una conformista... la pasaría TANTO mejor!!! Viajaría feliz  en un tren que se cae a pedazos y huele a cable quemado, garrapiñada y chicle de sandía...

14 septiembre 2012

Kanal K

Un presidente adicto a las cámaras que relata la realidad que ve a través de sus lentes "made in otro lado" y pagados con un montón de billetes importados que sólo el puede disfrutar (por H o por B, nosotros o no tenemos, o tenemos pocos, y los verdes se disfrutan sólo cuando son muchos!)
Culos y tetas por doquier para que los muchachos se relajen, chusmerío televisivo para que las damas se entretengan. Un rockero groso ultra oficialista publicitando al gobierno, un programa de televisíón basado en nada pero que no podés dejar de ver porque en todos lados hablan de eso, políticos de joda mientras a nadie le importa lo que hacen y un salvavidas con el nombre de Cristina.
Esa es la apertura de Kanal K en el año 92. 

Ahora vamos a pelearnos: El salvavidas que grita CRISTINA, lo interpretamos como que Cristina es la que va a evitar que nos hundamos?... O si es la que va a quedar a flote mientras el resto vemos como hacemos para respirar abajo del agua?

Cualquier semejanza con la actualidad, es mera coincidencia. 

22 mayo 2012

Parte Dos.



Tanta mala suerte, que en el departamento que alquilamos, antes vivía un pedicuro.
Mientras estuvimos pintando, el teléfono y el timbre sonaban cada 15 minutos: -"Eh... hola? Si?... Estará Don Ramón?"
Cuando estábamos arriba de la escalera con el rodillo cargado de pintura, sonaba el teléfono para que alguien preguntara por "El Señor Ramón".
Toto empezó a atender el teléfono con voz de recepcionista aburrido: -"Gomería. No señora. No,no. Ahora somos gomería" "Funeraria. Ahá... No. No. Este número ahora pertenece a la funeraria".
Un señor tocaba timbre insistentemente y, o no contestaba, o no se escuchaba. Así que bajé.
-Yo lo busco a Don Ramón, señorita.
-No vive más acá. Se mudó.
-Y usted sabe a donde fue?
-No, señor. No lo conozco, pero en el departamento ahora vivo yo.
-Ah... Y no te dejó un número de teléfono?
-No, yo no lo conozco al señor. El vivía acá se fue, y yo alquilé el departamento.
-Ah... se lo alquilaste a él?
-No. El no era el dueño. Alquilaba. Se fue. Ahora alquilo yo.
-Ah... y no sabés a donde se mudó?
-Sí. Se mudó a San Gerónimo, provincia de Santa Fe. Se fue con el hijo a vivir al pueblo porque ya no podía trabajar más porque le temblaba el pulso.
-Ah... o sea que acá no lo vengo a buscar más... porque no va a volver.
-Exactamente.
Ah... Y vos no hacés los pies?

20 mayo 2012

Crónica de una mudanza.

Parte Uno




Nos estamos por mudar. Hoy terminamos de pintar el departamento "nuevo" y mientras yo abría de par en par la puerta de entrada para pegar la almohadillita esa que se usa para que el picaporte no te haga pelota la pintura de la pared, salió el vecino y saludó:
Vecino: -Hola! Vecinos nuevos?
Yo: -Si buenas tardes. -Soy Valeria, él es mi novio.
Vecino: -Bienvenidos! Cualquier cosa que necesitan me avisan!
Toto: -Bienvenido!!!
Vecino: -Ella es mi hija, Me viene a ayudar... porque acabo de enviudar...
Toto: -Ah!! Qué bueno!!!
Yo: -Bueno... vamos a seguir pintando....
Cierro la puerta y:
-Le dijiste bienvenido y que estaba bueno que fuera viudo???
-Seh... viejo pelotudo... qué se supone que le diga si me dice que enviudó?

27 diciembre 2011

Hospital Público para Mascotas.

Tres palabras: Dejate de joder.
Antes de empezar una campaña por un hospital público para mascotas (que no me parece mal, sólo fuera de lugar) hay que mover el orto para que los hospitales públicos para personas cuenten con los recursos necesarios para atendernos a todos y que no estemos matándonos para pagar una prepaga que cuando puede te caga.
Querés hospital gratuito para mascotas? Buscate veterinarios que trabajen gratis las horas que puedan, buscate varios porque nadie te va a cubrir turnos completos de onda, y salí a juntar guita para comprar medicamentos y los insumos que hagan falta. Querés hacer algo? Hacelo. Pero un grupo en Facebook y unos cuantos emails en cadena no van a hacer mucho más que lograr que algunos cabezas huecas repartan emails pelotudos y escriban comentarios dejando en claro lo "desinteresados" que somos aquellos a los que un hospital público para animales nos parece lo último a lo que se debería estar dedicando la guita de los contribuyentes.
Si algún veterinario con tiempo se quiere hacer cargo de curar animalitos de la calle gratis que por favor ponga un aviso en la vidriera de su negocio que diga "Atendemos animalitos de la calle gratis." Y adentro un frasco para que a los que sí nos interesa podamos dejar algo de guita para cubrir los costos de medicación de los señoritos que necesiten atención.

Tenés que hacer malabares para que los castren gratis y estos pelotudos pretenden atención veterinaria gratuita.... manga de nabos. Donde creen que viven?





26 diciembre 2011

La verdadera historia de Papá Noel.

En Navidad los chiquitos esperan ansiosos a Papá Noel. Le juran que se portaron bien y a menos que se trate de Demain, el de La Profecía, cada chiquito merece el regalo que pidió. Pero Don Noel debería ser investigado por el INADI. Maldito viejo discriminativo. Desde que soy chiquita que el muy cabrón te deja los regalos de acuerdo al poder adquisitivo de tus viejos. Vos pedís flor de regalo. Uno que sabés que jamás le pedirías a tus viejos porque no te lo pueden comprar. Tenés la gran idea de hacerlos zafar de un terrible gasto por algo que te encantaría tener pero ellos no pueden comprar. Etonces se lo pedís al panzón. El viejo reventado, no sólo te regala lo mismo que tranquilamente podrías haberle pedido a tus padres sino que lo que vos querías se lo trae el mocoso de al lado al que sólo le faltan pulgas para rascarse. Maldito viejo desconsiderado.  Cada tanto aparece y cuando lo hace, tiene la deferencia de vestirse de acuerdo a la ocasión. Si en tu casa van tirando a pobres, se aparece con un traje brilloso de tela de avión y una barba de paño lenci barato, una bolsa de basura de consorcio y a veces hasta pone voz de mujer y se parece extrañamente a la vecina de enfrente. La que tiene la familia lejos y vino a pasar las fiestas con ustedes pero que siempre desaparece a la hora que aparece el viejo barbudo.... debe ser que ella también ve algo raro en el gordito.
Cuando ves las fotos de la Navidad de los vecinos con plata, notás que el gordo se puso las mejores galas para ir a la casa bonita. Está muerto de calor pero se puso un traje grueso, la barba le brilla como si acabara de hacerse un baño de crema facial y la bolsa es roja, gigante y DE TELA! 
Sinceramente, y a la distancia, hubiera preferido que nunca llamaran a ese viejo barrigón que incluso después de llevar años viniendo para la misma fecha no es capaz ni de recordar que es verano y vestirse de acuerdo a la temporada para traer los regalos. Que se ahorre el viaje y nos deje ver que los viejos nuestros son capaces de hacer un esfuerzo para comprarnos un lindo regalito, que aunque no sea lo que estábamos esperando está re bueno igual. Y así tendría más sentido que el regalo que deja en la casa de la tía soltera y profesional sea siempre más grande que el que deja en la casa de la abuela viuda y jubilada. Por ahí aprenderíamos desde más chiquitos que no hay que querer más de lo que se puede tener y que si de repente la Navidad te sorprende con un regalo como ni te lo imaginabas, no es porque hiciste todo bien, te portaste bien y fuiste un groso de comportamiento en el jardín, sino porque tus padres te quieren más que a lo que ganan y sacrificaron algo por hacerte felíz a vos. 
Mientras tanto, podemos dejar que el viejo vestido de rojo que sólo trabaja una vez al año y hace diferencias sociales y económicas, se quede cagándose de frío en el Polo Norte, en lugar de venir a irrumpir en nuestras fiestas familiares apestando a olor a chivo porque no fue capaz ni de adaptarse a nuestro clima. 
Ya disfrazan a los chiquitos en el jardín para noche de brujas... pronto vamos a estar rellenando pavos para festejar el día de acción de gracias... Y sin saber a quién le damos gracias ni por qué, pero si los del norte lo hacen, debe ser muy top.

31 octubre 2011

La Mayoría.

Hace rato que no tengo de qué hablar... y ahora necesito desahogarme. Tengo un nudo en el estómago porque estoy podrida de tener que defender mis ideas, mi manera de pensar. Gente que se llena la boca de democracia pero que te trata de gorila, fachista, antipatria o pelotuda sólo porque te parece que al gobierno hay que pedirle más en lugar de aplaudirlo porque hace algunas cosas bien. O al menos como a la Mayoría le gusta.
La Mayoría, pienso yo, es una Barbie boluda de 48 años con ganas de tener 25  que se preocupa más por que la cara no tenga arrugas -ni se le caigan las tetas- que por hacer algo con las manitos. Y le llegan los nietos y no sabe ni qué hacer porque cuando tenía que criar a los hijos puso una niñera de catorce años a que se los críe. La  Mayoría no aprendió a tejer, ni a bordar,  contar cuentos ni a nada y lo único que puede hacer por sus nietitos es comprarles la playstation y un led de 40 mil pulgadas para que se entretengan y no se den cuenta de que la abuela no sabe ni hacer postres para mimosearlo un poco. A La Mayoría le preocupa muchísimo no poder ir de vacaciones, y se preocupa por llegar a la costa aunque sea a costa de sacar un crédito. Porque La Mayoría no sabe ahorrar. Porque estuvo, en una época, casada con un europeo que le daba de todo a cambio del culo y ahora que el marido la dejó, lo único que sabe hacer es entregar el orto. Yo comprendo a La Mayoría. Pero me gustaría que me dejara, al menos, pensar lo que carajo se me ocurra.
El que quiera entender, que entienda.
Saludos a La Mayoría.

"Coma mierda. Millones  de moscas no pueden estar equivocadas." 

06 septiembre 2011

20 años.

Esta mañana me quedé dormida y tomé un taxi para ir al trabajo. Durante todo el camino, el taxista escuchó música y yo miraba por la ventanilla con el deseo incontrolable de pedirle que diera la vuelta y me llevara a mi casa a seguir durmiendo. No me habló más para que para pedirme un par de indicaciones y cuando llegamos le estiré un billete de cien.
-Recién salgo nena, no tengo cambio.
No es la primera vez que me quedo dormida, y sé cuánto vale el viaje. El taxímetro marcaba $55.
-Don, no tiene $30? Ese reloj está mal. El viaje hasta acá me sale $70.
El tipo puso la misma cara que puse yo cuando Papá Noel me trajo los patines.  Sacó 30 pesos de la billetera y me dió las gracias más largas que me dieron en mi vida.
- Usted hubiera hecho lo mismo, no es para tanto.
-No nena, yo no hubiera hecho lo mismo. Gente honesta queda poca.
"El último se murió en el ´91." Le largué, ya con otra cara. Me bajé y recién cuando prendí la computadora, me dí cuenta de la fecha que era, y que hoy exactamente hace 20 años, se murió el hombre que me enseñó que no hay que hacer lo que no te gusta que te hagan. El que a fuerza de ejemplo me dejó grabado a fuego que a la gente no se la caga. El que me metió éstas ideas que tantas amarguras me traen. Del que, 20 años después, nadie tuvo nunca nada malo que decirme. El que salvó a una mujer de que la destrozaran los perros, el que nos dió lo que no tenía para que estuviésemos mejor. El que me metió en la cabeza que no hay mayor honor que trabajar y que si no es trabajando no se llega a nada. El que me apoyó en las locuras más locas y el que me defendió aunque todas las pruebas estuvieran en mi contra, porque sabía que yo no había sido. El que me siguió hasta la escuela en un diluvio, porque yo quería usar paraguas, y me rescató de la calle inundada en la que me hubiera quedado hasta la hora de la leche... Me enseñó que las cagadas que uno se manda, tienen consecuencias y hay que bancárselas. Y antes de irse, nos enseñó que nadie sabe más que uno mismo, las ganas de vivir que tiene.
Si el tachero hubiese tenido un Aurelio cerca cuando era chico, hubiese hecho lo mismo que yo. Ojalá todos tengan un Aurelio cerca, y ojalá mi Aurelio no se hubiera muerto tan perfecto.



Hoy me dieron una buena noticia, y se la dedico.

31 agosto 2011

Callate y jugá.

Cuando yo era chica tenía que comer lo que había. Y la única maña que mi vieja me soportaba era que le sacara los bordes a la milanesa. Nada más. Si había verduras: Callate y comé. Si era pescado: Callate y comé. Yo no como porque soy grande y no me gustan, vos CALLATE Y COMÉ. Y si la vieja andaba con fiaca y había un arroz blanco e insípido en mi plato: TE DIJE QUE TE CALLÉS LA BOCA Y COMAS. Y SI NO TE GUSTA QUEDATE CON HAMBRE. Y se terminó. La Coca Cola era para los cumpleaños y un alfajor al jardín era para una ocasión especial. Llevate las Manón y buen provecho!
Ahora, no todos (Mi sobrino te pide una manzana, si no hay igual se come una zanahoria) pero muchos chicos crecen cultivados a mañas. Para que coma, la mamá pierde tiempo en transformaar una zanahoria en un cohete, un pescado en un submarino, un churrasco en un tren. Y a mí me retumba el "Callate y comé" de mi vieja. El pibe entonces procede a negarse a comer a menos que la comida parezca un juguete. Y al carajo fue a parar el "Con la comida no se juega" con el que creció mi generación.
Con el correr del tiempo, el nene crece y se pone más demandante: "Quiero otro celular porque este no tiene camarita" "Ahora otro porque este no tiene Internet" "Pero esto no es un Iphone mamá!!!" Y para rematarla, el día del niño se extendió al MES del niño. O nací en el año equivocado, o nuestros viejos nos tuvieron tan cortitos que nos pasamos para el otro lado en consentir los "caprichitos" de los retoños de nuestra era.
El otro día, el nene de una amiga se negó a comer una patita de pollo (de esas que vienen congeladas) porque se había deformado en el horno... Y a mí se me dibujaba un "Callate y comé!" que no pude dejar salir porque no daba... eso lo tiene que decir su madre para que tenga sentido. Si yo hubiera pretendido que mi vieja hiciera manualidades  con mi almuerzo... me hubiera muerto de inanición antes de los tres años de vida...
Para las mamás que estén dispuestas a ser esclavas de los caprichos de la criatura hasta que cumpla 35, acá les van unas ideas:

No come verduras crudas? Hacele unas flores con hojas de espinaca, cara de tomate, ojos de pepino y aceituna, boca de zanahoria y tronquitos de apio. No te olvides de los dientes de choclo. Si no se los ponés se va a quedar con hambre!

 En lugar de arroz blanco con verduras, hacé dos bolitas, recortá cuidadosamente una zanahoria para vestirlo y decoralo con papa al horno, brócol, rollitos de jamón y espárragos y chauchas.
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Arroz con salsa aburrido? Hacé bolitas de diferentes tamaños y armate un osito suicida en una bañera(?)llena de sangre salsa

 Y si el nene es, además de exigente, geek, mezcla el arroz  con puré de arvejas o salsa de tomate y armate los personajes del Angry Birds. No sé si vas a lograr que coma o que dispare croquetas... pero lo habrás intentado!
Si todo esto falla, lo llevás a Mc Donalds y le comprás una cajita felíz con un lindo juguetito! Y no te quejes si cuando salís a comer con el nene te hace pasar papelones...

24 agosto 2011

Fueron Último Modelo.

A mi me pasa con los autos, que me encanta uno. Me re contra gusta, lo quiero y pagaría lo que no tengo por comprármelo. Y de repente es un auto viejo, una carcacha, pasada de moda y recuerdo con nostalgia lo lindo que era cuando era nuevo. Me pasó por ejemplo con el Renault 21. A los 15 años el Renault 21 me parecía el auto más lindo que pudieran diseñar... un porte... una estampa... un perfil. A los 21 me puse de novio con uno que tenía un Renault 21... Tenía un catamarán. Un bote... un funebrero viejo! A los  21 me gustaban las camionetitas Terios, esas 4x4 miniatura, re cancheras, chiquitas, modernas. Las mismas que miro ahora y pienso "Un cacho de plástico con ruedas, un intento de camioneta que no llega ni a ser auto." Y sí. Las modas cambian. Los gustos cambian. Hoy por hoy me encanta el Honda Fit. Que auto más lindo! De nariz chata igual que yo! Cuando los veo pasar pienso "Qué lindo me quedaría a mí un autito de esos!" pero... en 5 años seguro que me van a parecer una bosta comparados con los que van a haber. Y hablando de narices, yo a los 15 odiaba la mía. La quería chiquitita y paradita como las de la tele. Tipo vedette. Pero tenía que andar por la vida con mi morrón de punta redonda y ancho desde que nace hasta que termina. Encima la maldita varicela que tuve a los 4 años me dejó flor de pozo en la punta. Mi vieja dice que ya ni se ve. Pero es lo primero que resalta cuando me pongo frente a un espejo.
Hoy venía en el colectivo... y de repente adoré el hecho de no haber tenido jamás la guita para hacerme una rinoplastía. Ahí estaba, sacando boleto: Una nariz modelo 90. De ésas que yo quería. Chiquitita, con la punta bien finita levemente hacia arriba, rodeada por una cara de otro planeta. La cara de una doña de sesentilargos, con las canas duras y largas teñidas de rubio y los labios regordetes, así, bien noventosos, separados por una pulgada de de piel de la nariz. Tanto peso se ve que tira los labios para abajo y las clonadas de la década mememememenista tienen la cara más larga que cualquiera. Se me paró al lado. Y como yegua que soy... le miré atrás de las orejas. Ma-Mi-Ta. Eso de ahí atrás no era el reverso de una oreja. Era una costura de bolsa de harina! Entre las arrugas de los dedos se asomaban unos anillos anchos...  y las manos le delataban la edad... feo. Atrás de ella subió una señora de la misma edad. Llevaba el pelo a los hombros, teñido de un color como avellana, la cara tenía arrugas pero le quedaban bien y aunque tenía una nariz un poco aguileña, era miles de veces más linda y más interesante que la que se quedó en los 90. Y claro, se puede cambiar la cara, se puede cambiar el auto, el tema es que al auto lo podés volver a cambiar. A esta vieja no le entraban más costuras atrás de la oreja... así que ahí va dos décadas después, con la cara pasada de moda.


La vieja del bondi era más o menos igual a éstas ex-último modelo... misma ñata... misma boca... mismo espacio kilométrico entre boca y nariz.... misma actitud, pero en bondi.

15 agosto 2011

Stalker.

Alguna vez estuve de novio por mucho tiempo (mucho) y cuando nos separamos, cometí la tremenda pelotudez de meterme con el primer gil que se cruzó por mi camino. Un salame picado grueso, pero que servía como tronco para mantentenerme a flote mientras me acostumbraba a que ya no tenía novio. El pelotas éste, empezó a decir que estábamos de novios... a los dos días de conocernos. Yo venía  de una relación de cinco años. Quién quiere ponerse de novio así de rápido? Es que hay gente que no entiende el concepto "toco y me voy"? Este embutido era tan pero tan pero tan pelotudo que ya no me servía ni para entretenerme, y pasé de "Es un buen pibe... se nota que se siente solo" A "Me tiene las bolas por el piso! Este flaco no tiene vida?" en poco mas de dos semanas.
sacarmelo de encima fue un tema complicado. Se me aparecía en la puerta del trabajo y cuando yo salía daba saltitos y aplaudía cortito como si fuera el animador de algún programa infantil. Listo flaco, no servís ni para mostrar. Buena suerte y hasta nunca. Después de mandarlo a volar varias veces, entendió, y empezó a carretear con la idea en su cabeza de que él era el que me dejaba a mí. Cómo más te guste cabezón! Mientras no te aparezcas más detrás de los carteles, hacé lo que mejor te quede!
Desapareció y mi vida siguió. Después de, pongamos tres años, reaparece en mi Messenger. Lo acepté. como una pelotuda lo acepté! Cómo andás, como va la vida, así y asá.De repente salta con que me quiere ver. Eh... flaco. tengo una vida y no te incluye. "Por qué?!?!?!?" Porque no. Después de haberle dado más explicaciones de las que le correspondían, lo borré. Y no lo volví a aceptar pese a sus insistentes solicitudes en MSN. Contando ésto me doy cuenta de que lo que el tipo generaba en mí era un estúpido sentimiento de superioridad y alta autoestima... pero nunca dije que yo no fuera una idiota más. La "subida del ego" me sigue costando rotura de pelotas. Será posible que ¿seis? años después de haber salido con éste coso por dos semanas, vuelva al ataque? Se agregó algunos "amigos" de Facebook y se los charló para averiguarles de mi vida. Con tanta mala pata que se agregó a un chico con el que trabajé hace años y no vi nunca más, y a una pobre piba de la que no sé nada, y que menos sabe ella de mí. No sé que le habrán dicho o en que circunstancias. El hecho es que hace unos días me llega un mensaje  por Facebook de Don Tarambana acusándome de mentirosa porque lo que le conté de mi vida "era todo mentira."
Me dió una mezcla de vergüenza, lástima y miedo. Vergüenza por haber salido (así fuera un par de semanas) con semejante pelotudo. (Obvio que no fue el único, pero por lejos el más pelotudo)  Lástima porque yo ya no tengo veintipocos... y no da para andar revolotéandome como si fuera una colegiala... pensé en lo triste y solitaria que estará su vida. Pero de repente apareció el miedo. Porque si éste engendro se sigue tomando el tiempo de agregar gente que ni conoce para averiguar lo poco que le puedan decir de mi simple vida... O está muy loco, o no tiene un carajo que hacer.
Si leen una placa roja de Crónica que diga "Mujer le partió en cráneo a un hombre . En lugar de sesos le salieron polillas. El caso está siendo estudiado en la división de entomología del INTA" Ya saben de quienes están hablando.


Foto en http://radio.studio92.com/ciudadhuancayo/2010/12/27/me-gusta-espiar-a-la-gente/espiando/

12 agosto 2011

La iglesia de Freud.

O de la corriente que sea.
No alcanzaba con los que se meten en una iglesia lavasesos te digan lo felíz que sería tu vida si dejaras entrar al Señor y varios morlacos mediante, te empezaras a dar cuenta de que la vida no se valúa sólo en sistema monetario. La tuya. La de ellos sí mejora a medida que les dejás tu metálico a cambio de paz espiritual. Ahora también me tengo que bancar que los adictos al psicólogo me digan lo buena que sería que mi vida con un poco de terapia.
Gente cuyo más grande problema fue que la dejara el marido, te dice con cara de publicidad de Activia -"Deberías hacer terapia. No sabés lo bien que te hace. Ves las cosas de otro modo."
Qué pasa si yo no quiero ver las cosas de otro modo? Cuál es el problema si sé que tengo fallas y aprendí a vivir con ellas sin pagarle a nadie para que me enseñe?
-" Pero vos hiciste terapia alguna vez!" Si. Cuando tenía tres años porque me mandaron del jardín. Fuí una precursora de la tendencia actual. "La nena no juega con los compañeritos del jardín, deberías llevarla al psicólogo."  "Es que como el papá trabaja afuera le falta la imagen paterna... y deberías llevarla al psicólogo." "Es que no es normal que una nena de tres años se toque la chucha. Deberías llevarla al psicólogo." Y terminé  con una psicóloga pampeana con demasiado delineador, incluso para los 80s, que le sacó muchísima plata a mi mamá y terminó "diagnosticando" que me faltaba la imagen paterna. Un momento. Tanta plata para decir que había un problema porque mi papá trabajaba afuera? Qué pasa hoy con los chicos cuyos padres se borran después de dejar a la mamá embarazada? Qué pasa con los padres que se separan y el chico crece con dos o tres familia? Son todos carne de diván? Y qué pasa con el que tuvo una familia totalmente normal, papá y mamá en la misma casa, auto nuevo todos los años, buena educación, vacaciones todos los años en Punta y al que no le faltaron ni pulgas para rascarse pero que resultó ser un depresivo pastillodependiente?
Mi teoría, y espero que alguien pueda darme un ejemplo que me contradiga porque si tengo razón en ésta sería MUY triste, es que sólo se deprime el que tiene plata para afrontar una depresión.
Cuando tenía 19 años, mi novio me dejó por otra (que resultó ser lesbiana y después lo dejó a él, pero no me enteré hasta varios años después). En la misma semana, el dueño de la pensión me echó sin previo aviso porque necesitaba la cama para una sobrina de él y yo era la última que había llegado, y en ESA MISMA semana en el trabajo me "pidieron amablemente que renunciara"  porque había vendido pocos celulares. Para ponerlo más simple: en 5 días me quedé en la  calle, sin novio y sin laburo. Debería haberme deprimido... pero no me podía dar ese lujo. Tampoco me podía pagar un chamán psicólogo, así que me volví a lo de mi vieja hasta que llegó el día de cobrar la liquidación de mi laburo (que fueron algo así como 500 pesos) Fuí a La Plata a cobrar, me alquilé otra pensión, más chota que la anterior, y me busqué un laburo. Y lo conseguí en menos de una semana. Ahora tampoco me podía quedar tirada en la cama llorando porque si no me iban a volver a pedir "amablemente" que renuncie. Para el que esté pensando "Cómo fuiste tan idiota de renunciar"? Explico: Tenía 19 años, estaba sola en un ciudad a 500 km de donde estaba mi familia y era 1999. Los sindicatos estaban comprados y eran invisibles. Existía la "doble indemnización" por lo que no echaban a nadie y te pedían que renunciaras y no te quedaba otra que renunciar. Yo trabajaba 100% a comisión y firmaba recibos de sueldo mucho más altos de lo que me daban en la mano. Y la venta mínima debía cubrir en comisiones, a lo que la empresa pagaba como "cargas sociales" para el sueldo mentiroso que te estaban dando. Entonces vos te pagabas tus aportes, los que le correspondían a la empresa y la empresa "lavaba divisas" diciendo que te había pagado 100, cuando en realidad te había pagado 50.
No sé si queda clara la situación, a lo que voy es  a que no me deprimí. La pasé como el orto, pero no me deprimí porque no podía darme ese lujo.
Hoy por hoy, cuando alguien me dice "Tenés que hacer algo por tu carácter. Deberías ir al psicólogo" me dan ganas de gritarle por la cara que mi carácter lo forjé a fuerza de no poder pagar un amigo que me escuche. Que me la banqué con gente que me ayudó sin controlar el reloj, y que se quedó conmigo hasta cualquier hora sacando la cuenta para ver como hacíamos para pagar el alquiler, la luz y la comida sin decirme "Nos vemos la semana que viene."
Si mi carácter molesta, lo lamento. Estoy segura de que no le molesta a nadie que no me haya molestado antes a mi. Y antes de criticarme el carácter o mandarme a un psicólogo para que me lo "suavice" sepan que no pienso suavizarlo porque me sigue siendo útil y no hay psicólogo hippie con problemas de personalidad que me haga echarle la culpa de lo que soy a mis padres, mis abuelos o la forma en que me criaron.
Cada persona es distinta y el que necesite pagarle a un psicólogo para que lo escuche y le "haga darse cuenta de sus problemas", allá él. Yo sé cuáles son mis problemas y en lugar de perder tiempo en terapia, charlo con mis amigas. Y en lugar de pagar para que me ayuden a descubrir mis problemas, me encargo de resolver los  que se pueden resolver, y de vivir con los que van a ser perpetuos.
Entonces, señoritos "Terrecomiendounpsicólogo" ahorrénse la recomendación. Agradezco la intención, pero me tiene podrida la actitud. Te molesta como soy? Ahí está la puerta. No necesitás cambiarme si no me soportás. A mi, ni mi abuela me puede mandar a la iglesia, menos me va a mandar Juan de las Tarlipes al psicólogo. Desde mi punto de vista: Psicología y Religión SON LA MISMA COSA.
Sayonara!
dedicado a @Mauricio Guarrera

10 agosto 2011

Tipos en stereo... o estereotipos.

Siempre pensé que el modelo del judío ventajero, amarrate y egoísta era un estereotipo pasado de moda y ofensivo.
Los enanos, que dejaron hace mucho de ser sólo atracciones de circo y hoy son lo que ellos quieran ser: atracciones de circo, o psicólogos o abogados, albañiles, o lo que se les ocurra ser, son sólo un ejemplo de lo viejos e inútiles que son los estereotipos. Los sindicalistas solían ser vagos ignorantes que se meten en el sindicato sólo para currar y rascarse el churro... un momento... ese estereotipo sigue vivo! Entonces será posible que sigamos estereotipando, no por ser "prejuzgones" sino por la culpa misma del que está sujeto a "estereotipificación"? 
En mi nuevo laburo me toca compartir mi área de trabajo con Jacobo Rosenfeld. Un tipo raro, pero que cuando uno se esmera, deja de ser un pelotudo para convertirse en un "personaje extraño". Es de esas personas que te preguntan por Buzz Aldrin cuando todos estamos hablando del resultado de las elecciones en Capital, o que te dice "Esta situación me la imagino con la banda sonora de Star Wars" cuando alguien le dice "Tratá de no volver a hacer esto con el software del laburo porque te podés mandar una cagada importante".
Es en momentos como éstos, que uno deja de esmerarse y Jacobo se convierte en un pelotudo de tiempo completo. Pero un pelotudo no se estereotipa... se es pelotudo o no se es. El problema de Jacobo es cuando aparte de pelotudo se convierte en un ventajero, amarrete y egoísta.
Resulta que cuando recién entramos a la empresa nos dieron unas semanas de "entrenamiento" para ponernos a tiro con los programas que se usan y el tipo de trabajo que se hace. Durante ese tiempo, vinimos todos al mismo horario (los 6 que entrábamos nuevos) y el último día en que compartimos el horario, traje tres docenas de empanadas caseras a modo de despedida... y porque como además yo era la única mujer... por puro estereotipo me tocaba cocinar)
Mientras duró el entrenamiento, almorzábamos en el buffet de la empresa. Yo compraba la comida ahí pero Jacobo se traía de casa lo que le cocinaba la mamá. Y nunca le gustaba. Entonces, de lo que fuera que me conprara, me pedía, y yo le convidaba.- "Te vas a comer el pan?" -"Eh... sí... pero bueno si te quedaste con hambre cometelo." -"Eso no te lo vas a comer?" -"Si todavía estoy comiendo... querés un poco?" Y cuál pelota de trapo, no rebotaba jamás.
Cuando pasamos a cumplir nuestros respectivos horarios, Jacobo quedó en mi turno. Trajo pasta frola. "Jacobo me pasás una porción?" -"Lo siento, pero llegaste tarde para el reparto. Ya se terminó".
ok.
Jacobo trajo 3 madalenas de chocolate. A primera hora de la mañana somos 3. Un compañero abre una magdalena...y pregunto "Y para mí no hay?" A lo que Jacobo responde "Lo siento. Llegaste tarde al reparto y no hay más"
Ok Jacobo. Andá a la puta que te parió. Y hacete cargo de que por culpa de gente como vos el estereotipo sigue vigente!  Me cago en tus madalenas. Tengo una panadería en frente... y me vas a seguir pidiendo medialunas... y yo te voy a seguir diciendo que no.

Te mando esta catoliquísima expresión, la misma que vas a recibir la próxima vez que me pidas algo. Me lo copié de http://neuroniando.blogspot.com

06 agosto 2011

Brutalidad Política.

En mi pueblo quieren volver los peronistas chupamenem del pasado. Brutos, chupamedias desorganizados que no tienen cerebro ni para caer bien. Gente que pasó por todos los puestos acomodados que uno pueda imaginarse, gente que pudo haber hecho y no hizo por miedo a que el mérito se lo llevara otro. Porque si no es por el crédito no hacen nada. Dios los cría y el justicialismo los amontona.
Conozco a más de uno de los "nuevos candidatos" salidos del semillero de la JP. Algunos de ellos fueron mierda desde adolescentes, otros antes eran radicales y ahora son peronistas pero critican a un  candidato opositor por hacer lo mismo que ellos hicieron. Sólo porque del otro lo sabe todo el pueblo y de ellos sólo quienes los conocemos "de antes". Gente que caga gente desde que tiene memoria y que ahora tendrá la posibilidad de que le paguen un sueldo por hacerlo. 
Gente tan idiota que te pide tu voto, y cuando le preguntás cuál es su plataforma, primero te pregunta qué es una plataforma y después te dice que todavía no te la puede contar "para no avivar giles"... Entonces se supone que primero los votes por la foto que pusieron y depués de haber ganado, te van a contar que es lo que piensan hacer... o no hacer. Que te prometen "un distrito distinto" y que cuando le decís "loco y va a haber laburo para el salame que se fue a estudiar y no puede volver porque no tiene a qué" te dice "Por qué? vos te querés volver?" Yo? Qué importo yo? No prometieron un distrito distinto? Distinto a qué? Distinto a cuándo? Qué es lo que va a cambiar además de SUS ingresos mensuales? En qué va a mejorar? 
Ellos crean la expectativa, vos votalos, y después te enterarás para qué los votaste. 
El candidato a intendente del PJ Saavedrense puede tener buenas intenciones... pero elige malas compañías. Todavía no sé cómo se las arregla para encontrar tanto bruto pelotudo dispuesto a hacerlo quedar como un idiota... O será que para eso no necesita ayuda?



18 julio 2011

Hay cosas que no prescriben.

Bloggeando por ahí, encontré el relato de una chica que, orgullosa, cuenta cómo logró que el hombre casado del que se enamoró, dejara a su mujer y se quedara con ella sin hacer, prácticamente, nada. Cuenta que le había dicho "Qué suerte tiene tu mujer" cuando estaba casado, y que ahora ella es la que está en ese lugar.
Lo lastimoso es que es probable (si no seguro) que ella en algún momento vaya a estar en el lugar que la ex-esposa está ahora. Es decir, primero cornuda, y después dejada. Porque lamentablemente, hay mañas que no se pierden. Y el que tiene la maña de creerse superior abrochando a cuanta mina se le cruce, generalmente, no la pierde. Como tampoco pierde la oportunidad de anotarse otro puntito si la circunstancia acompaña.
Son esas que orgullosamente cuentan que se quedaron con el marido de otra, las que después lloran porque las dejaron por otras. Y de ninguna manera creo que las hijas de putas sean ellas. Conozco muchas mujeres en situación de "marido compartido" y casi siempre el factor común es el cuento de "Sigo con ella por los chicos, pero ni la toco. Yo duermo en el living y ella ya no se depila." Además, la mujer siempre es una bruja que le hace la vida imposible y lo cela por pavadas. A él. Qué es un santo.
Claro que también se da la situación inversa. Pero a favor de las mujeres, debo decir que en la mayoría de los casos, cuando se  calientan con otro, ya sea por asco o por entereza, vuelan al viejo de una patada en el orto y sin dar explicaciones se van con el nuevo.
El gorrero, además, cree que todo aquel que no mete los cuernos es un pelotudo. Un flaco que no sabe para qué tiene la pija y que la desaprovecha cogiéndose siempre a la misma mina. Un idiota que cada noche se acuesta con la misma mina y seguro se aburre como un hongo. Porque "hay que cambiar de monta." Y el que no actúa como él, es porque no puede, o la bruja no lo deja. Es un pollerudo.
Y ahí va por la vida. Enganchándose cada tanto con una mina, haciéndole hijos, y siendo dejado por infiel. Sin entender por qué, si después de todo, eso fue hace un montón y ella lo perdonó.
O eso creyó él. Pero hay crímenes que no prescriben. Y de los que te puede salvar una "fianza momentánea" mientras la mujer que tengas al lado crea que vale la pena seguir con vos por alguna otra cosa que ella te ve, y las minitas con las que te revolcás  jamás te vieron, ni se van a tomar el tiempo de encontrarte. Porque sos un buen polvo, pero un tiro al aire. Hasta que un buen día, a la señora se le pone difusa la imagen y lo que te veía no está más. Y se te terminó la fianza.
Y si tuviste el orto de encontrar una pelotuda que te aceptó aunque le fueras infiel a la madre de tus hijos, vos sabés  que a la larga vas a querer saber si todavía tenés "el don" y la vas a cagar. Y vas a dejar a la que te a aceptó infiel, llorando ocmo una idiota porque "debió haberselo imaginado" y te vas a ir con otra escoba nueva. Para seguir el ciclo hasta que se te terminen los tiros. Porque el zorro pierde el pelo, pero no las mañas. Y te vas a encontrar, viejo y sólo, en Navidad, en la casa de un amigo diciéndole "Vos tuviste la suerte de encontrar una mujer buena... yo tuve cada loca al lado..."



Para mi amigo Miguel