De pobres y ausentes.

A la señora le chocaron el auto... y para variar, metió un juicio. Quiere hacer juicio pero según dice no puede costear los gastos que representa el mismo así que solicitó el beneficio de litigar sin gastos*  A falta de ganas de presentar la pruebas requeridas, presentó testigos. Dos. Y yo acompañé a mi amiga Irina que era una de los dos. Me quedé sentada en una especie de sala de espera de estudio de abogados que apestaba a limón y como dejaron la puerta abierta escuché todo.

Abogado: ¿Saben para que están acá?
Testigos 1 y 2: Si, si.
Abogado: Bueno van a dar fe de que la señora no puede pagar los gastos del litigio.
Testigos 1 y 2: mhm
Abogado: ¿Desde cuando conocen al a señora?
Testigos 1 y 2:  Desde hace muuucho....
Señora: ¿Pueden decir que hace mucho o tienen que decir que me conocen desde hace poco?
Abogado: Señora, si la conocen desde hace poco, no sería muy útil que testificaran, ¿no? Ahora, ¿alguno de los dos es pariente o tiene una relación íntima con la señora?
Testigo 1: (Ojalá...) No no ... no
Testigo dos: Somos amigas desde hace muchos años.
Abogado: Si pero íntimo significa intimidad, pueden ser buenas amigas pero no es... ehem... recomendable... que sea una relación íntima. Señora, vamos a ver sus bienes para corroborar que no puede afrontar los costos. Usted, ¿dónde trabaja?
Señora: En un organismo estatal.
Abogado: Y ¿Qué hace?
Señora: Soy médico.
Abogado: ¿Cuánto cobra?
Señora: 6000, 7000 pesos... depende de la antigüedad.
Abogado: ¿Auto?
Señora: Un Gol.
Abogado: ¿Modelo?
Señora: Miñisdisiete...
Abogado: Noventa y siete...
Señora: Dos mil siete.
Abogado: ¿Donde vive?
Señora: En Almagro.
Abogado: ¿Alquila?
Señora: No. me prestan la casa.
Abogado: ¿Tiene medicina prepaga?
Señora: Si, tengo OSDE.
Abogado: ¿Tarjetas de crédito?
Señora: Varias.... Tengo ... Sí ... pero las voy a pagar eh!!!! (Tiene diez tarjetas de crédito)
Abogado: ¿Viajes al exterior ultimamente?
Señora: Sí, fuí con mamá a Europa, pero en el 2009... y la plata era de un juicio que gané... así que con lo que cobré me fuí a Europa. No me lo pagué yo!!!
Abogado: mmmmmajá... bueno esto sería todo. Ahora lo que queda es que se presenten los testigos  del accidente en sí, y en un año se definiría.
Señora: ¿¡Un año!?
Abogado: Y si... éstas cosas llevan tiempo.
Se quedan adentro testigo 1, Abogado y Señora. Mi amiga se retira. Mientras entramos al ascensor, Irina me dice: "Ya estás escribiendo un post , no?"



*Es un proceso que debería iniciarse antes con la demanda principal, con el fin de lograr la exención del pago de la tasa de justicia y las costas judiciales (honorarios deabogados y peritos) de cualquier juicio. Tiene que probarse el estado patrimonial por medio de documentos (recibos de sueldo o facturas, resúmenes de tarjetas de crédito, pagos de servicios), pedidos de informes (a bancos, DGI, consorcio de propietarios) o testigos.
Pueden solicitarlo los que carecieren de recursos. No obstará a la concesión del beneficio la circunstancia de tener el peticionante lo indispensable para procurarse su subsistencia, cualquiera fuere el origen de los recursos. Los aranceles y montos de notificación de la mediación no se encuentran eximidos por el beneficio de litigar sin gastos. No es requisito ser pobre de solemnidad o acreditar un certificado de pobreza. El juez merituará si los ingresos que tiene el solicitante le permiten tener un margen de ahorro como para pagar la tasa de justicia.
Obviamente, esto dependerá del valor de la tasa.
Supongamos que la tasa de justicia sea de $ 900 (novecientos pesos). Si el actor es un jubilado con un haber mínimo y acredita que vive solo y no recibe asistencia de algún familiar; lógicamente debería obtener el beneficio de litigar sin gastos. Por otro lado, frente a esa misma tasa, si el actor fuera un gerente de una empresa que cobra mensualmente $ 5.000 (cinco mil pesos) y soltero, es probable que se lo denieguen.

I want to believe.

-Estás loca. Es imposible.

-Por qué?

-Porque hubiera quedado algo!!! 

-Y quién dice que no quedó?

-Nada tiene más de cinco mil años... 

-Qué sabés? 

-Lo dicen los científicos. Cinco mil años de civilización.

- Aprendieron a sacar el carbono catorce de las piedras? Hay un tipo, también científico, que dice que Tihuanaco podría tener muchos años más... 

-Está en pedo. Vos estás en pedo. 

- Y vos tenés el cerebro atrofiado. Hace 500 años los  científicos decían que La Tierra era plana... 

-Si bueno pero se dieron cuenta enseguida... 

-Claro. Estuvieron 4500 años creyendo que era plana y matando al que dijera lo contratrio...  

-Científicos de antes. 

-Los de ahora van a ser los de antes en unos años. Lástima que no voy a estar viva para ver como te metés la lengua en el orto.

- jajajajaja y que vengan los hombrecitos verdes? 

-No necesariamente... pero en algún momento pueden encontrar pruebas que datan a la humanidad con mucho más de  cinco mil años. 

-Si, primates nena. 

-Yo te hablo de humanos civilizados capaces de saber que el planeta es redondo antes nosotros. 

-Uhhh cuidado que viene el ovni a hacer otra pirámide!!! jajajja

-Uhh cuidado que viene Jesús a caminar por el agua...

-Qué tiene que ver? 

-A vos te parece más factible que un judio disidente haya caminado por el agua y multiplicado panes... que que  antes de la civilización que conocemos hubiera otra... u otras?

-Qué tiene que ver nena! Hay pruebas de que Jesús existió! 

-Cuáles? 

-Qué se yo... hay... en La Biblia... 

-Hay pruebas de que las Esfinge tiene más doce mil años...

-Ah que pavada! Dónde? 

-En La Biblia.

-Ah sí? No sabía? En serio? Ah entonces capaz.... 

-No, mentira. Pero encontraron erosión por lluvia que sólo puede haberse producido hace más de 12 mil años y...

-Muy vago.... No ves que no hay pruebas?

Teatro Negro de Praga.

El sábado fuí al Coliseo, a ver al Teatro Negro de Praga presentando Las Aventuras de Fausto. Es un espactáculo lisérgico. A partir de cierta edad a uno le cuesta creer en la magia y asombrarse con un juego de luces. No es mi caso. Yo puedo quedarme horas mirando las estrellas volando del protector de pantalla de Windows y entretenerme con eso. Ver la historia de Fausto con luz negra me dejó con ganas de más. Un simple pedazo de tela, iluminado por luz blanca al frente del escenario se me hizo agua. No podría ver otra cosa que agua. Sabía que detrás, la luz negra escondía los pantalones del protagonista que se había calzado un bote amarillo a la cintura. Pero yo lo veía remar en el agua. Debajo de la tela, que se movía a un metro de altura, pececitos multicolores se movían con el sonido del  agua. Las medusas con piernas de mujer bailaban y el movimiento que hacían relamente emulaban al de las medusas en el agua. Las orugas transformandose en mariposas que volaban y agitaban las alas tan suave y tan fuerte que me olvidé que eran mujeres. Las ví volar y no me pregunté de dónde las agarraban los asistentes de negro para que no se notaran sus manos en el cuerpo que brillaba en la oscuridad. Bajó el telón tras el primer acto y deseé que empezara el segundo porque se me había hecho extremadamente corto aunque había durado un buen rato.  Y volví a la puta realidad.
Se encendieron las luces y desapareció la magia. Dos viejitas comentaron que no era la primera vez que lo veían y la hippie palermosa de al lado les comentó que ella había ido sola. Y que le reventaba que los acomodadores le preguntaran si esperaba a alguien... "Qué tiene de raro venir sola? EH?!?!? SOLA VINE SO-LA! Qué problema hay? Acaso no puedo ir sola al teatro? Qué soy una vieja solterona??!?!?" Probablemente a esta boluda le parecería más cordial que no le preguntasen nada y si estaba con alguien la acomodaran a ella sola mientras su acompañante se rompía los cuernos buscando el asiento... Las viejitas no le dieron ni pelota. Sólo le dijeron que ellas eran solteras y tampoco les molestaba serlo. La hippie cheta con el mismo pelo que la loca de mierda debe haber querido cortarse la lengua... pero ya estaba.
La rubia desteñida del otro lado de las señoras las mira y dice -"Esto parece el acto de una escuela, no?" Las viejas no contestan. Yo me pregunto a qué escuela fue la "rubia". La hija de la rubia, un pichón de conchuda vestida como si tuviera 20 años pero que no supera los 10 dice -"Ay si ma, es re aburrido esto" Ella remata con: "La verdad que pagar $250 pesos por "ésto"... Y yo pensaba quelos $250 pesos se los podría haber gastado en un buen peluquero en lugar de meterse la koleston siete tonos más abajo de lo que le soporta el pelo...(además... sabemos que no pagaste la entrada más cara o no estarías sentada acá con nosotros)  -"Si, aburrido" es la palabra, yo me acuerdo cuando los vi la primera vez, estaba en primaria... hace siglos jaja... pero me resultó mucho más impactante... ahora esa luz, adelante del escenario... es una porquería la verdad, además no se entiende nada!"
Levantate y andate imitación de escoba berreta!!! Me estás cagando la obra! Pensá un poquito como pensabas antes de que el decolorante te quemara las neuronas y pensá que tu hija tiene la edad que vos tenías la primera vez que lo viste y le estás cagando la magia, porque si vos decís que  es una mierda, ella, que se muere de ganas por parecer grande, va a decir las mismas pelotudeces que vos.
Por suerte se apagaron las luces y figuras alucinógenas invadieron la oscuridad. El escenario se volvió universo y el alma de los artistas reemplazó a la mía, bloqueó mi cerebro y me dejé hipnotizar por un arte que lleva años de entrenamiento,  arte que se prepara, se siente y se contagia. El arte por el que vale la pena pagar y por el que vale la pena vivir. Me quedé mirando, esperando que no terminara nunca y me permití olvidarme que veía sólo una ilusión óptica, me dejé engañar por  mis ojos y sentí lástima por la hija de la rubia.


Ningún video le hace justicia al teatro, menos a este tipo de teatro. Pero acá lo dejo... sólo para quien quiera ver un poquito. Y el que tenga la oportunidad de ir, no la pierda. Ni la rubia desteñida ni yo, pagamos una entrada de $250 pesos. Pagamos la más barata y así y todo valió la pena.

Rompebolas.

Yo no le pido ni azúcar a los vecinos. No me los banco. No les golpeo la puerta, no me interesa saber sus nombres, no me interesa que me conozcan ni me interesa su historia. Tampoco  me interesa que conozcan la mía o vengan a tomar mate.
La boludinga que me pidió cable, me lo cortó (historia que ya conté antes), A quien le pasaba inbternet, se mudó debiéndome dos meses y si te he visto no me acuerdo. Lo que aprendí fue a no dar nada más a los vecinos. Los vecinos no son amigos con los que podés contar, ni compañeros de trabajo con los que te podés llevar bien y hasta pueden volverse amigos. Los vecinos son gente que aleatoriamente y por una casualidad de la vida fueron a vivir cerca tuyo, o vos cerca de ellos. Si me quedo sin yerba, compro. Y si me avivé cuando estaba todo cerrado, me jodo. No salgo a romperle la paz a los vecinos para que me presten una tacita de azúcar, un huevo, yerba o lo qué carajo sea lo que necesito. No les pido nada. Y me encantaría que no me pidiesen tampoco. Para evitar hacer favores por compromiso (en realidad hay que hacerlos por la caradurez del que pide, no por compromiso.) Aquí mis más recientes experiencias:
Toc Toc - Abro la puerta. Señorita con cara de extranjera cercana y acento raro. "Me dijo Magoya que vos tenés internet... No te gustaría compartirlo?"
-No la verdad que no. Primero porque no me gusta el cablerío que se hace y segundo porque uso todo el ancho de banda que tengo.
- Ah pero por los cables no te preocupes porque podemos poner un  "ruter guárles"...
-No. Mi router se rompió y no quiero meter cosas que no son mías. Lástima suerte.
-Pero mirá que  yo conozco un chico que me hace la instalación cada vez que me mudo y es re prolijo y...
-Mmmmm si claro. Mirá... no. La verdad que no me interesa. Pero si llamás a Telecentro ellos te lo instalan sin problemas.
Cerré la puerta y no volví a verle el pelo a la petisa insistidora.
Pero esto después de haberme clavado ocn el hippie con olor a hippie del tercer piso.
Toc Toc.
-Hola. Decime. (Con cara de conchuda, como he decidido ponerle a los vecinos)
- Si hola. Vos tenés computadora no?
- si pero no comparto internet porque lo uso para trabajar y no puedo prescindir del ancho de banda mentira dos mentiora tres mentira cuatro...
-Ahhh pero no era para eso!!! Yo todavía no me compré la computadora y necesito cargar mi mp4. Me harías el favor?
- Dale. Dejamelo. En una hora me voy a trabajar por favor pasá a buscarlo antes de eso.
-Dale dale mil gracias en un rato vengo, mil gracias! Ya me estoy por comprar la compu igual.
-Ok.
Cerré la puerta. Me puteé a mi misma. Para qué carajo le dije que sí??? Me sigo puteando cada vez que vuelve. Recién vino a buscar el aparato de mierda que me dejó por enésima vez el viernes. con el verso de que ya se está por comprar la computadora.
-No necesitás computadora sabés? Te podés comprar un adaptador de pared, te lo enchufás en el orto y le metés el usb al dispositivo y me dejás de romper los huevos con tu forma gay de golpear la puerta suavecito y cada vez que extoy durmiendo! (En realidad sólo le dije que se podía comprar un adaptador de pared... pero me quedé con las ganas de decirle el resto) No se hizo ni cargo y me dijo que mas o menos el miércoles vuelve a pedirme que se lo cargue.
-No sé si voy a estar, eh!
A ver. Y o me compré mi primer computadora a los 26 años. Si, 26 años. Antes de eso usaba cybers. No  andaba por la vida rompiéndole los huevos a ningún vecino. Yo pago mi suscripción a Telecentro y me las arreglo con las retardadas que te atienden el teléfono cuando necesitás algo. Lo tengo por débito automátioco, lo pago al día y no le rompo los huevos a ningún vecino. Nunca. No pido nada. No me pidan nada pedazo de soretes. Hagan una comunidad vecinal y pidan cable e internet entre ustedes. Rómpanse los huevos entre ustedes. Golpéense la puerta entre ustedes y déjen de romperme las bolas que no tengo ningún interés en conocer sus putas vidas ni sus carencias. (antes del mangazo te cuentan un pedacito de sus vidas como para que te dé lástima)  Si no se pueden pagar el cable, miren tele de aire. Si no tenés usb para cargar tu mierda de aparatito, comprate una radio a pilas y si querés tener internet pero no lo podéspagar sola, re contra jodete y andá al cyber.

Gracias Blogger por dejarme putear. Si puteo a mis vecinos en vivo es probable que me unten el picaporte con caca de perro.

Arte callejero.

Ayer estaba con Toto en el banco de una plaza en Belgrano y Paseo Colón... ni idea el nombre. De repente se acerca una piara un grupo de chicos del Otto Krause, muchos. Muy organizadamente, arman un círculo y en el centro se sitúan dos monitos dos estudiantes que a la voz de aura empiezan a recagarse a trompadas. La pelea atrae más gente, dura  más o menos tres minutos. El vencedor se va victorioso, rodeado de su séquito. El perdedor se queda sólo, sentado en el pasto.
Toto: - Qué pelotudos no? yo no me pegaba así en la secundaria.
Yo: - Yo tampo... bueno sí. Una vez surtí a uno. Pero no necesité público. Me jodió, le di un pequeño golpe de puño... y listo.
Toto:- Estos  requieren de público!
Yo:- Ahí vuelven...
Se vuelve a armar el circo romano círculo y esta vez adentro se ponen a pelear dos negritas de mierda con menos carne que tero en la rodilla chicas de unos quince años, muy delgaditas. Se pelean como gatas en celo rasguñan, empujan, muerden revuelcan, la gente aplaude. Se desintegra el círculo y salen todos amigos.
Dos señores que miraban la pelea desde el círculo, finalizada la misma se dan vuelta y salen caminando. Uno dice "Así que éstas son las peleas de ahora...."
Se sintió raro... me pregunto si hay alguna explicación sociológica o ambiental para la pelotudez que presenciamos ayer... o si sólo se trata de hormonas revueltas.