Chuza!

Creo que nunca me había tomado tantos colectivos en hora pico como hoy. Y creo que hoy se celebraba el Jueves de Chuza porque todos los choferes parecían estar tratando de derribar a  la mayor cantidad de pasajeros posible. En cada esquina, una frenada en seco. En cada esquina recibía un golpe del que venía parado detrás mío y por efecto transitivo, se lo daba al de adelante mío. Cada tanto quedaba en el aire, agarrada del caño como si fuera Tarzán colgando de una liana... pero sin tanto espacio para maniobrar.
Me acordé que una vez nos pusieron una multa por ir en auto sin el cinturón de seguridad puesto. Y por primera vez en mi vida me di cuenta que en los colectivos no hay casi nunca cinturones de seguridad. Y aunque los hubieran, nada sería más obsoleto ya que la mayoría de la gente viaja parada.
Será que la ley sólo se preocupa por la seguridad del que tiene auto?

Subsidiotas.

El domingo pasado mientras paseaba bajo la lluvia con un par de amigas, me llamó Vudú. Después de haber tenido la presión exageradamente alta unos días antes, el domingo le dió un ataque de vértigo y cuando fui a la casa y la vi, me pegué un susto madre. A penas si podía tenerse parada. Me abrió la puerta, me tiró las llaves y me dijo "Cerrá vos que yo no puedo." Dando tumbos se metió a la cama y me pidió que llamara una ambulancia porque creía que no iba a poder siquiera subirse a un auto. Llamé al 911. Me atiende un chico muy correcto, que a pesar de mi cagazo y de lo mal que le expliqué la situación mandó una ambulancia para que llegara a la brevedad. Antes que la ambulancia llegó un patrullero con dos policías que se dedicaron a pedirme mis datos y los de Vudú y como me vieron tan cagada en las patas trataron de calmarme un poco con el tema de que ya les habían avisado que la ambulancia estaba llegando.
Llegó la esperada ambulancia, bastante rápido pero no tanto como me hubiese gustado. No es que me esté quejando de la velocidad, es que tenía miedo de que mi amiga se desmayara, se pusiera peor o pasara cualquiera de  todas esas cosas que no tengo idea cómo se manejan. 

Entran por la puerta un señor alto con cara de Sheldon Cooper, y una señora petisa con cara de pocos amigos. El primer comentario de la señora fue "¡¿¡¿¡¿Para qué me dijeron que estaban en la vía pública?!?!?!" Mi pensamiento fue "¿Qué carajo te importa? ¿Qué carajo ME importa? Atendé a esa piba." En un esfuerzo sobre humano, no dije nada. La señora nota que arriba de la mesa hay un envase de cerveza vacío. "¿Y esa cerveza quién se la tomó?" -"Yo, anoche"- dice mi amiga con un hilo de voz desde la habitación. -" Ah bueno se ponen en pedo y me llaman a mi" Magicamente, volví a callarme la boca. "¿Y dónde está la borracha?" Pregunta la señora sin imaginar el peligro que corría su vida mientras me imaginaba mil maneras de romperle la botella en la cabeza ante tal falta de profesionalismo. Le digo que suba, que está en el dormitorio. Subió y desde arriba gritaba. -"Tiene taquicardia y tiembla. Seguro que está re drogada y me hacen venir por ésto. Encima tenés  Galeno. ¿Para qué mierda me llamaste a mí? " Baja y les dice a los policías: "Buéh no sé. Está ahí arriba y yo no la puedo bajar así que al hospital no la puedo llevar." 

Y ahí hablé: "Escuchame. Desde que entraste estás con una cara de ojete que no te soportás ni vos. No te llamó ella. Te llamé yo. Porque supuse que lo correcto era llamar al 911. Y no te llamé por una  resaca, yo anoche me tomé 6 cervezas y no estoy así.  Ahora si me decís que tengo que llamar a Galeno. Andate y llamo a Galeno. No has hecho más que tratarla de borracha y drogadicta. Así estuviera borracha y drogada hasta la médula, es tu responsabilidad atenderla. Pero si no querés con gusto te dejo irte a tu casa." 

La vieja bajó cuatro cambios, modificó la actitud de conchuda con la que había entrado y le pidió a los policías que ayudaran a mi amiga a bajar. Ella bajó apoyándose en todo, caminó hasta la ambulancia y la llevaron al hospital Argerich. Afuera de la sala de guardia escuchaba que la vieja le contaba a otra que andaba por ahí que  había tenido que ir al pedo porque la piba se había tomado una cerveza y seguro que lo único que tenía era una curda jodida. Entra Sheldon y lo atajo con un "Decile a tu compañera que si no deja de chusmear idioteces inmediatamente va a tener que llamar ella  a una ambulancia para que la junten con cucharita del piso y le hagan un ADN para reconocerla." La vieja no se volvió a oir, ni a ver. Se esfumó. En la misma sala de urgencias había una señora, sentada, a la que  le estaban pasando suero. Y un señor, que hacía hora y media esperaba que le pasaran suero con calmantes porque no podía respirar del dolor que le causaban unos cálculos en la vesícula. Cada vez que nombraban a alguien el señor se paraba y preguntaba cuándo le tocaba a él. A mi amiga en 15 minutos le habían puesto suero. Me pidieron su tarjeta de Galeno y llamaron a la prepaga para que la fuera a buscar. Cuando Sheldon vino a devolveme la tarjeta le pregunté qué pasaba con el suero del señor. Mágicamente apareció el enfermero en menos de dos minutos. Mientras tanto las otras dos personas me contaban su historia. Cuando le pusieron el suero al señor empezó a mejorar y me contó que lo van a operar en 19 de julio porque no hay turnos para antes pero que ya no puede comer nada porque todo le causa dolores. A él le parece que para el 19 de julio ya va a estar muerto de hambre. Y mientras me lo contaba se reía resignado. La señora me contaba que al marido no lo habían dejado quedarse con ella. y que tenía que esperar ahí sola, lo que tardara en pasar el suero. Los dos solos ahí. Tratados como dos pedazos de mierda. Afuera se escuhaba "Che no hay ketorolac, qué le doy a éste?" "Qué se yo, fijate. Yo tengo tres más acá que tampoco queda lo que les tengo que dar" "Preguntale a la doctora" "Che éste no dá más y no hay médico disponible"
Asumo que la vieja con cara de orto gana mierda en cuotas, que todos los que estaban ahí, haciendo lo que podían para ayudar a los pacientes probablemente la pasen como el orto en el trabajo y sus sueldos sean un chiste. Supongo que es entendible que traten a la gente como la tratan. Todos somos vulnerables a la frustración. 

Debe ser terrible no tener prepaga u obra social y depender de un hospital que no tiene insumos, donde la gente que trabaja ahí hace lo que puede y como puede y se tiene que bancar a pelotudos como yo, que no tienen idea de lo que es la realidad que viven día a día. No es su culpa. Ni la mía. La próxima vez (que espero que no la haya) llamaré a Galeno, aunque sinceramente me gustaría poder decir "Terminé en la  guardia de un hospital público y no sé de qué se quejan. Habrá mucha gente pero tienen equipamiento de primera y ya quisiera yo cobrar lo que cobran ellos" Pero lo más probable es que sigan con el tensiómetro sostenido por tela adhesiva y camillas destruídas. ¡Pero vamos! ¡Qué hay fútbol para todos!

Cosas que he escuchado.

Me pregunto hasta que edad es aceptable que una chica diga cosas como "cumplemés". ¿Qué carajo es un cumplemés? Festejás que cumpliste un mes más con la persona que tenés al lado...  O sea... "¡Te soporté un mes más! ¡Hay que festejarlo!"

"Le di las llaves de mi depto a mi novio y se maneja muy mal... es como que invade mi espacio." (Ya le diste acceso total. Ahora fumatelo.) 

"Yo a mi novio no le digo lo que tiene que hacer.  Sólo le elijo la ropa y le digo a qué lugares vamos." (¿Y él elige la marca del papel higiénico?)

"No entiendo qué les pasa a los hombres. Fuí a lo de un flaco que conocí en un boliche, estuvimos... así todo bien... cuando terminamos me echó porque me dijo que se tenía que ir y no me volvió a llamar." (Ehm...)

"Adelgacé 10 kilos. Me maté en el gimnasio. Corro 10 km al día. Sigo sin conseguir novio... no sé qué pasa con los hombres!!!"  (Pasa que ni el gimnasio ni los kilómetros recorridos ni los kilos que te sacaste de encima te sacaron la conchudez.)

"Ayer le mandé cuatro mails, 5 mensajes de texto y le escribí en el muro de Facebook y no me contestó en todo el día. Hoy me llamo y me dijo que lo estoy ahogando. ¿Cómo ? ¡Si no me contesta nada de lo que le escribo!" (Pensá un poquito más...) 

"Mi novio es re egoísta. Nunca me da bola. Sólo quiere estar con sus amigos y me trata como un trapo de piso. ¿Que lo deje? ¡Ni loca! Si es un divino!" (¿Seguimos hablando del mismo?) 

"Por qué no me llevás a conocer a tu familia? ¿Qué tengo de malo? ¿Tenés otra? ¿A tus otras novias cuándo las llevaste?" (¿Cuando dejaron de meter presión con huevadas?) 

"Estoy saliendo con cuatro chongos... Ninguno me toma en serio. No sé qué les pasa a los hombres..." (Y yo no sé que está pasando con las mujeres...)

Samovar de Rasputín.

Drop dead Seddon!
Metete tus cervezas sobrevaluadas en el orto! En La Boca está el Samovar de Rasputín y LA ROMPE!!!
Bandas en vivo de primera calidad y la Stella Artois a veinte mangos.
Si te cabe... seguí haciéndote el top por san Telmo o por Plaza Serrano. Yo me vuelvo con Rasputín!

En Facebook: http://www.facebook.com/samovarderasputin

PMS.

O Síndrome PreMenstrual en inglés. Una verdadera porquería. Uno de los peores castigos que debemos soportar las mujeres. Los hombres creen que las víctimas de este acechador mensual son ellos. No señores. Ustedes sólo deben soportar a la afectada y tienen la opción de salir corriendo para volver en dos días, cuando ya haya pasado el conflicto. Nosotras no. Tenemos que vivir con eso. Y soportarlo lo que se le antoje durar. Tenemos que  soportar, no sólo estar infladas desde adentro, con los órganos internos queriendo salirse, no sólo por la panza sino tambien por la zona lumbar, soportando los huesos que no quieren hacer lugar a la inflamación, haciendo presión contra todo. Soportamos, sin opción alternativa, que las chicas se nos rebalsen del corpiño, -incluso las más escasas se vuelven una molestia en esos días- que duelan, se pongan más sensibles que la pantalla de un Iphone. En esos días nos sentimos enormes, nos sobra cuerpo por todas partes y todo nos molesta. Además de eso hay que soportar ver a la Kloosterboer, impecable, sin un centímetro de panza y con una sonrisa que le divide la cara en dos diciendonos "¡Comé helados por montón!".  ¡Pero comelos vos, perra! Yo no me banco nada más adentro del cuerpo! No me banco nada adentro del cuerpo pero muero por un chocolate. Y si me lo como lo siento inflarse adentro mío.... luchando contra los huesos de mis caderas para abrirlos más. A pesar de todo ésto, el malestar físico no es lo peor.
Las hormonas se desenvuelven con vida propia. Van, vienen, suben de nivel, bajan de nivel, sube una, baja la otra, te desequilibran todo. Pero TODO. De repente, y contra toda racionalidad te encontrás puteando porque el 39 es marrón. ¿No tenían un color menos mierdístico para ponerle a ese bondi de cuarta? ¿Qué hacés con el celular en la mano? ¿Lo podés guardar? ¿Cómo qué por qué me molesta??? No tengo la menor idea pero me molesta, haceme el favor de sacarlo de mi vista... ese celular de mierrrda que tenés. Escuchame, ¿cómo que está lloviendo? ¿Por qué está lloviendo? ¿Qué hiciste? ¿Me podés explicar cómo mierrrda se largó a llover de repente si no había una sóla nube? ¡Es esa música de mierrrda que escuchás vos! Seguro que los indios la ponían para hacer llover y ahora llueve por culpa tuya.
Si, una se da cuenta que está siendo totalmente insensata. Pero por más fuerte que se luche, las hormonas pueden más. Después de horas de puteadas a la nada, de reclamos a todo y a todos, te das cuenta que estuviste hablando boludeces y ya no hay remedio. Entonces empezás de nuevo. ¿Pero no ves que la culpa es tuya? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me hacés decir pelotudeces idiota!!!!!!!!!!!!! Si, bueno... puede ser que esté "un poco" sacada pero la culpa es tuya nene.
Sabemos que la culpa no es tuya. Tampoco es nuestra. No podemos evitarlo. Cuando nos veas apretar los dientes como locas, pegarle patadas al suelo con la planta de los pies, cuando nos veas la cara deformada  de bronca por una idiotez que no podés explicarte, pensá en la suerte que tenés de que no te pase a vos. Y que tenés la opción de soportar eso por un rato y echarte un buen polvo (porque aunque  a muchos lo que menos les genera ese estado son ganas de acción, sepan que las odiosas hormonas también nos ponen cachondas)
Y piensen, que tienen la feliz oportunidad de irse un rato a otro lado y no tener que lidiar con todo eso. Ojalá pudiésemos decir "Ok cuerpo, te dejo en la cama un par de días, me voy a pasear un rato ¡Nos vemos cuando termine la revolución!"
Piensen en esto antes de largar esa puta frase con tonito sobrador que no hace más que empeorar las cosas: "Uh nena... ¿qué te pasa? ¿Te está por venir?"


Para quién no lo haya visto: El 39