Kanal K

Un presidente adicto a las cámaras que relata la realidad que ve a través de sus lentes "made in otro lado" y pagados con un montón de billetes importados que sólo el puede disfrutar (por H o por B, nosotros o no tenemos, o tenemos pocos, y los verdes se disfrutan sólo cuando son muchos!)

Culos y tetas por doquier para que los muchachos se relajen, chusmerío televisivo para que las damas se entretengan. Un rockero groso ultra oficialista publicitando al gobierno, un programa de televisíón basado en nada pero que no podés dejar de ver porque en todos lados hablan de eso, políticos de joda mientras a nadie le importa lo que hacen y un salvavidas con el nombre de Cristina.

Esa es la apertura de Kanal K en el año 92. 

Ahora vamos a pelearnos: El salvavidas que grita CRISTINA, lo interpretamos como que Cristina es la que va a evitar que nos hundamos?... O si es la que va a quedar a flote mientras el resto vemos como hacemos para respirar abajo del agua?

Cualquier semejanza con la actualidad, es mera coincidencia. 

Parte Dos.

Tanta mala suerte, que en el departamento que alquilamos, antes vivía un pedicuro.
Mientras estuvimos pintando, el teléfono y el timbre sonaban cada 15 minutos: -"Eh... hola? Si?... Estará Don Ramón?"
Cuando estábamos arriba de la escalera con el rodillo cargado de pintura, sonaba el teléfono para que alguien preguntara por "El Señor Ramón".
Toto empezó a atender el teléfono con voz de recepcionista aburrido: -"Gomería. No señora. No,no. Ahora somos gomería" "Funeraria. Ahá... No. No. Este número ahora pertenece a la funeraria".
Un señor tocaba timbre insistentemente y, o no contestaba, o no se escuchaba. Así que bajé.
-Yo lo busco a Don Ramón, señorita.
-No vive más acá. Se mudó.
-Y usted sabe a donde fue?
-No, señor. No lo conozco, pero en el departamento ahora vivo yo.
-Ah... Y no te dejó un número de teléfono?
-No, yo no lo conozco al señor. El vivía acá se fue, y yo alquilé el departamento.
-Ah... se lo alquilaste a él?
-No. El no era el dueño. Alquilaba. Se fue. Ahora alquilo yo.
-Ah... y no sabés a donde se mudó?
-Sí. Se mudó a San Gerónimo, provincia de Santa Fe. Se fue con el hijo a vivir al pueblo porque ya no podía trabajar más porque le temblaba el pulso.
-Ah... o sea que acá no lo vengo a buscar más... porque no va a volver.
-Exactamente.
Ah... Y vos no hacés los pies?

Crónica de una mudanza.

Parte Uno




Nos estamos por mudar. Hoy terminamos de pintar el departamento "nuevo" y mientras yo abría de par en par la puerta de entrada para pegar la almohadillita esa que se usa para que el picaporte no te haga pelota la pintura de la pared, salió el vecino y saludó:
Vecino: -Hola! Vecinos nuevos?
Yo: -Si buenas tardes. -Soy Valeria, él es mi novio.
Vecino: -Bienvenidos! Cualquier cosa que necesitan me avisan!
Toto: -Bienvenido!!!
Vecino: -Ella es mi hija, Me viene a ayudar... porque acabo de enviudar...
Toto: -Ah!! Qué bueno!!!
Yo: -Bueno... vamos a seguir pintando....
Cierro la puerta y:
-Le dijiste bienvenido y que estaba bueno que fuera viudo???
-Seh... viejo pelotudo... qué se supone que le diga si me dice que enviudó?

Hospital Público para Mascotas.

Tres palabras: Dejate de joder.
Antes de empezar una campaña por un hospital público para mascotas (que no me parece mal, sólo fuera de lugar) hay que mover el orto para que los hospitales públicos para personas cuenten con los recursos necesarios para atendernos a todos y que no estemos matándonos para pagar una prepaga que cuando puede te caga.
Querés hospital gratuito para mascotas? Buscate veterinarios que trabajen gratis las horas que puedan, buscate varios porque nadie te va a cubrir turnos completos de onda, y salí a juntar guita para comprar medicamentos y los insumos que hagan falta. Querés hacer algo? Hacelo. Pero un grupo en Facebook y unos cuantos emails en cadena no van a hacer mucho más que lograr que algunos cabezas huecas repartan emails pelotudos y escriban comentarios dejando en claro lo "desinteresados" que somos aquellos a los que un hospital público para animales nos parece lo último a lo que se debería estar dedicando la guita de los contribuyentes.
Si algún veterinario con tiempo se quiere hacer cargo de curar animalitos de la calle gratis que por favor ponga un aviso en la vidriera de su negocio que diga "Atendemos animalitos de la calle gratis." Y adentro un frasco para que a los que sí nos interesa podamos dejar algo de guita para cubrir los costos de medicación de los señoritos que necesiten atención.

Tenés que hacer malabares para que los castren gratis y estos pelotudos pretenden atención veterinaria gratuita.... manga de nabos. Donde creen que viven?

La verdadera historia de Papá Noel.

En Navidad los chiquitos esperan ansiosos a Papá Noel. Le juran que se portaron bien y a menos que se trate de Demain, el de La Profecía, cada chiquito merece el regalo que pidió. Pero Don Noel debería ser investigado por el INADI. Maldito viejo discriminativo. Desde que soy chiquita que el muy cabrón te deja los regalos de acuerdo al poder adquisitivo de tus viejos. Vos pedís flor de regalo. Uno que sabés que jamás le pedirías a tus viejos porque no te lo pueden comprar. Tenés la gran idea de hacerlos zafar de un terrible gasto por algo que te encantaría tener pero ellos no pueden comprar. Etonces se lo pedís al panzón. El viejo reventado, no sólo te regala lo mismo que tranquilamente podrías haberle pedido a tus padres sino que lo que vos querías se lo trae el mocoso de al lado al que sólo le faltan pulgas para rascarse. Maldito viejo desconsiderado.  Cada tanto aparece y cuando lo hace, tiene la deferencia de vestirse de acuerdo a la ocasión. Si en tu casa van tirando a pobres, se aparece con un traje brilloso de tela de avión y una barba de paño lenci barato, una bolsa de basura de consorcio y a veces hasta pone voz de mujer y se parece extrañamente a la vecina de enfrente. La que tiene la familia lejos y vino a pasar las fiestas con ustedes pero que siempre desaparece a la hora que aparece el viejo barbudo.... debe ser que ella también ve algo raro en el gordito.

Cuando ves las fotos de la Navidad de los vecinos con plata, notás que el gordo se puso las mejores galas para ir a la casa bonita. Está muerto de calor pero se puso un traje grueso, la barba le brilla como si acabara de hacerse un baño de crema facial y la bolsa es roja, gigante y DE TELA! 

Sinceramente, y a la distancia, hubiera preferido que nunca llamaran a ese viejo barrigón que incluso después de llevar años viniendo para la misma fecha no es capaz ni de recordar que es verano y vestirse de acuerdo a la temporada para traer los regalos. Que se ahorre el viaje y nos deje ver que los viejos nuestros son capaces de hacer un esfuerzo para comprarnos un lindo regalito, que aunque no sea lo que estábamos esperando está re bueno igual. Y así tendría más sentido que el regalo que deja en la casa de la tía soltera y profesional sea siempre más grande que el que deja en la casa de la abuela viuda y jubilada. Por ahí aprenderíamos desde más chiquitos que no hay que querer más de lo que se puede tener y que si de repente la Navidad te sorprende con un regalo como ni te lo imaginabas, no es porque hiciste todo bien, te portaste bien y fuiste un groso de comportamiento en el jardín, sino porque tus padres te quieren más que a lo que ganan y sacrificaron algo por hacerte felíz a vos. 

Mientras tanto, podemos dejar que el viejo vestido de rojo que sólo trabaja una vez al año y hace diferencias sociales y económicas, se quede cagándose de frío en el Polo Norte, en lugar de venir a irrumpir en nuestras fiestas familiares apestando a olor a chivo porque no fue capaz ni de adaptarse a nuestro clima. 

Ya disfrazan a los chiquitos en el jardín para noche de brujas... pronto vamos a estar rellenando pavos para festejar el día de acción de gracias... Y sin saber a quién le damos gracias ni por qué, pero si los del norte lo hacen, debe ser muy top.